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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Alles, was ich über Enttäuschung weiß, habe ich von meinem Kontostand gelernt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Noch drei Razzien in Kreuzberg und wir haben genug schwere Waffen, um die Ukraine zu unterstützen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der nächsten, die meine Brille aufsetzt und „OMG, damit kannst du sehen?!“ ruft, klaue ich den BH und rufe: „WAS? In dem Ding hast du Platz?!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Unsere Liebe wird in die Geschichte eingehen, so wie die Hindenburg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du bist deutsch, wenn du in der Grundschule einen Führerschein für deinen Füller machen musstest.

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.

Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:

Diese Vögel an meinem Futterhäuschen: Keiner von ihnen hat einen Plan.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Alter, warum machst du ein Foto von deinem Ohr?“ Ich telefoniere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Personalabteilung hat mir gesagt, ich solle aufhören, zu den Mitarbeitern zu sagen: „Wie dumm kann man sein?“. Sie sind besorgt, dass das als Herausforderung aufgefasst wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

342 diesen Monat

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Du freundest dich mit einem Mann an und ein paar Tage später sagt er: „Du, wir müssen reden“. Bitte, Gott, lass es Politik sein.

Gesehen bei Facebook:

Eine Beziehung sollte wie ein heißes Bad sein: einlassen, genießen, bleiben, bis man schrumpelig ist.

Gerade geteilt über Messenger:

Manchmal ist es kein Geheimnis, es geht dich nur nichts an.

Geht gerade viral auf Facebook:

Was ich beruflich mache, weiß ich auch nicht, ich gehe da einfach hin.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Der einzige Grund, warum ich noch nicht durchgedreht bin, ist, weil ich einfach zu faul bin

Gerade gelandet bei Twitch:

8 von 10 Menschen sind in einer Beziehung. Die anderen 2 sind wir. Lass treffen!

Trendet auf X:

Frühling in Thüringen ist, wenn es nicht nach Blüten und Blumen, sondern nach Bratwurst riecht.

Gesichtet auf WhatsApp:

Avocado ist einfach grüne Butter.

Geht gerade viral auf Instagram:

Socken lehren uns: füreinander gemacht zu sein, bedeutet nicht, zusammen zu sein.

Trendet auf Discord:

Jedes Zimmer kann ein WC sein, wenn man die Person, in deren Haus man sich befindet, hasst.

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215 Lustige anderen Sprüche

Lustige anderen Sprüche 😂 bringen Schwung in jeden Alltag! Ob für die Mittagspause oder den nächsten Chat – hier gibt’s humorvolle Worte, die garantiert ein Lächeln aufs Gesicht zaubern. Perfekt, um Freunde zum Lachen zu bringen oder einfach mal selbst abzuschalten. Also, anschnallen und bereit machen für eine Portion Spaß mit cleveren Wortspielen und frechen Ideen! 🎉😜

Neue lustige anderen Sprüche 👇

  • Lustige anderen Sprüche - Was mir am besten daran gefällt, in der Schlange zu stehen, ist zu beobachten, wie die anderen Schlangen schneller vorankommen.

    Kommentar:
    In der Disziplin "Stehen und Staunen" bin ich schon olympiareif! 🏆🐢🚶‍♂️

  • Lustige anderen Sprüche - Ich finde, Frauen sollten wirklich nicht alles tragen – zum Beispiel das Gewicht aller Erwartungen und Urteile von anderen.

    Kommentar:
    Das stimmt, Frauen sollten lieber Kronen tragen anstatt der Erwartungen anderer! 👑✨

  • Lustige anderen Sprüche - Twitter ist im Grunde wie eine psychiatrische Anstalt, in der jeder denkt, er sei der Vernünftige und alle anderen seien verrückt.

    Kommentar:
    Twitter: Wo jeder der einzig Normale im Zirkus der Verrückten ist 🤪🤡 #Selbstdiagnose

  • Lustige anderen Sprüche - Sind wir nicht alles bloß retardierte Nacktaffen mit Smartphones, einsam und seltsam… ab und zu mal verbunden mit anderen Nacktaffen… dann wieder einsam und seltsam?

    Kommentar:
    Da haben wir's: Die Evolution hat uns vom Baum runtergeholt, aber die WLAN-Verbindung ist immer noch wackelig! 📱🦧😂 #NacktaffenNetzwerk

  • Lustige anderen Sprüche - Für die Einen ist es Montag, für die Anderen ist es der erste Schritt in Richtung Wochenende.

    Kommentar:
    Montag: Der Tag, an dem wir alle zu Wochenend-Optimisten werden! 🚀😄 #HalbvollNichtHalbleer

  • Lustige anderen Sprüche - Was nützt es dem Menschen, wenn er lesen und schreiben gelernt hat, aber das Denken anderen überlässt?

    Kommentar:
    Wenn du lesen und schreiben kannst, aber das Denken abgibst, ist das wie ein Koch, der die Küche meidet: Du hast die Zutaten, aber das Rezept fehlt! 🤔📚🍳

  • Lustige anderen Sprüche - Ich frage mich, was die anderen Ichs in den anderen Dimensionen gerade so treiben.

    Kommentar:
    In einer Dimension bin ich bestimmt schon Millionär… und in einer anderen habe ich immer pünktlich den Müll rausgebracht! 😂🌌🗑️

  • Lustige anderen Sprüche - Ich würde gerne wissen, was mein Hund denkt, wenn er sieht, wie ich ein Outfit nach dem anderen anprobiere, während ich mich für eine Party fertig mache.

    Kommentar:
    "Höchstwahrscheinlich denkt er: 'Warum brauchen Menschen so lange, um ihr Fell zu wechseln? 🤔🐶💃'"

  • Lustige anderen Sprüche - Ich würde wirklich gerne diesen „anderen Bewerber“ kennenlernen, der alle Stellen kriegt, auf die ich mich beworben habe.

    Kommentar:
    Vielleicht hat der "andere Bewerber" einen Magneten für Stellenangebote, während ich nur den für Kühlschranktüren habe! 🧲😂🔍

  • Lustige anderen Sprüche - Jahrelang machst du dir Sorgen, was die anderen von dir denken. Und dann stellst du plötzlich fest: Die denken gar nicht!

    Kommentar:
    Warum sich den Kopf zerbrechen, was andere denken, wenn sie längst im Kopfurlaub sind? 😄🧠✈️

Mehr lustige anderen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Andere Leute haben Sex in der Küche. Ich esse im Bett…

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Work hard, play hard!“ Ich bevorzuge „Lebe leise, meide Menschen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Spieleabend fängt friedlich an und endet wie Game of Thrones.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frodo so: Dieses Meeting hätte ein Adler sein können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin immer noch verärgert, dass man Corona mehr als einmal kriegen kann. Ich kann nicht erklären, warum, aber es fühlt sich irgendwie unhöflich an.

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

Hilf deinen Freunden bei ihrer Diät, ersetze das Licht im Kühlschrank durch ein Signalhorn.

Jemand aus 🇸🇧 hat kopiert:

Verletzende Worte sind wie Fürze. Sie stehen im Raum und stinken. Und zurücknehmen ist unmöglich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die besten Schmetterlinge im Bauch sind immer noch die von Barilla.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hier gibt es mehr Bots als in Star Wars.

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Meine Waschmaschine wackelt so sehr, dass sie sich über den Boden bewegt, und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie versucht zu entkommen, weil ich sie zu sehr anstrenge.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Eigentlich wollte ich ja putzen, doch auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt. Jetzt ist der Lappen weg!

Gerade gelandet bei Reddit:

Lasst uns bei diesem schönen Wetter einen Familienausflug machen, damit sich die Kinder über Familie, Ausflüge und schönes Wetter ohne WLAN beschweren können.

Jetzt live auf Messenger:

Wenn du denkst, dass ich nervig bin, dann warte noch ein bisschen. Bald wirst du es sicher wissen.

Gerade geteilt über WeChat:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Bitte lass sie nicht mehr zur Arbeit gehen.

Beliebt auf LinkedIn:

Das einzige Mal, dass ich nicht begeistert bin, einen Hund zu sehen, ist, wenn ich am Flughafen Drogen bei mir habe.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Das Hauptproblem ist, dass viel zu viele Leute einen viel zu leichten Zugang zu Podcast-Equipment haben.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem mein Gehirn abwechselnd ‚Das hättest du nicht sagen sollen‘ und ‚Sag es einfach und schau, was passiert‘ denkt.

Frisch gepostet auf Discord:

Mein Geldbeutel ist so leer wie meine Seele.

Jetzt live auf Facebook:

Limbo ist die einzige Sportart, bei der eine schlechte Leistung bedeutet, dass man die Messlatte höher legt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben, mehrere Sorten frisches Obst für ihr Müsli zu schneiden? Ich bin froh, wenn ich den Weg ins Bad finde.

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