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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Denken Sie einfach immer daran, dass Sie keinen besonderen Grund brauchen, um einen Kuchen zu kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sind die ganzen Idioten.

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Kinder reden nicht mit mir, als wäre ich ihre beste Chance auf eine Organspende.

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Ich übe das mit diesem Aufstehen jetzt schon so viele Jahre und bin immer noch grottenschlecht darin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du den Kuchen schnell genug isst, denkt deine Smartwatch, du würdest laufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alt zu sein, fetzt voll. Man schämt sich für nichts mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Psychologieprofessor fragte, ob wir schon einmal von Pawlow gehört hätten. Ich sagte: „Da klingelt’s!“ Und niemand lachte; ich bin zu witzig für diesen Kurs.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe meinem Chef einen Witz erzählt, und er muss ihn wirklich lustig gefunden haben, denn jetzt darf ich ihn der Personalabteilung erzählen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.284

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Der erste Schritt besteht darin, zuzugeben, dass die andere Person ein Problem hat.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Bitte frag mich nicht nach meinem Traumjob. In meinen Träumen würde ich niemals arbeiten.

Geht gerade viral auf Twitch:

Eine Frau braucht nur zwei Sachen im Leben: Alles, was sie will und nee, vielleicht doch das andere!

Frisch gepostet auf Facebook:

Manche Menschen leben nur von Stuhlgang zu Stuhlgang.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich hoffe, dass es irgendwo ein Tier gibt, das noch niemand gesehen hat. Und ich hoffe, dass niemand es jemals sieht.

Soeben entdeckt auf X:

ADHS ist, wenn man einen Mixer kauft und dann zwei Wochen lang jeden Tag Smoothies macht, um dann nie wieder einen zu machen oder den Mixer überhaupt noch zu beachten.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ist schon Herbst? Ich kann meinen Bauch wirklich nicht mehr länger einziehen.

Beliebt auf Instagram:

20 Grad sind ein Albtraum zum Anziehen. Man weiß nie, was man nehmen soll.

Gerade geteilt über Reddit:

Alle meine Fitnessziele sind in Reichweite, aber leider auch die Chips.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich sage Dinge, die ich nicht so meine, wenn ich scharf esse.

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233 Lustige anderen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Was wirklich fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Handy ist eine Zigarette für die Augen.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Willkommen in unserer Hotelkette, das Frühstück wird von drei Uhr morgens bis zwei Minuten nach Ihrem ersten Hungergefühl serviert.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich kaufe mir erstmal ein Fernglas und dann sehe ich weiter.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wünsche allen, die beim Spurwechsel nicht blinken, plötzlichen Durchfall. Der kündigt sich nämlich auch nicht an.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe gerade einen Salat gegessen, aber er hat mich nicht so zum Lachen gebracht wie die Frauen in Stockphotos.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die meisten Menschen in deinem Leben kommen und gehen, aber gelegentlich triffst du einen ganz besonderen Menschen, der dich über einen Mord nachdenken lässt.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Beim Vorstellungsgespräch: „Meine Stärke ist, dass ich mir immer große Mühe gebe, es so aussehen zu lassen, als wüsste ich, was ich tue.“

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Date mit einem dünnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man mich fragt, wie ich das alles schaffe, gehe ich kurz in mich und antworte dann wahrheitsgetreu: „Zucker und Kohlenhydrate!“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Rechnungen bezahlen, oder wie ich es nenne, der Wettlauf zur Null.

14 Leute checken gerade 👀

Habe gerade meine Achseln rasiert und dabei die Taste zum Zurücksetzen auf die Werkseinstellungen gefunden.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie mit Snacks zurückkommen, ist es Schicksal.

24 Leute checken gerade 👀

Genießen Sie Ihre 30er, denn in Ihren 40ern leuchten die ersten Kontrollleuchten auf.

7 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid wegen des Ninja-Sterns in deinem Nacken, ich bin am dritten Tag einer Diät.

6 Leute checken gerade 👀

Unter Dinosauriern galt es als ziemlich unsensibel, sich eine Sternschnuppe zu wünschen.

20 Leute checken gerade 👀

Noch zwei Pakete für meine Nachbarn annehmen und ich habe alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

23 Leute checken gerade 👀

Gott, segne alle Menschen, die mir heute nicht auf den Sack gehen.

9 Leute checken gerade 👀

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

25 Leute checken gerade 👀

Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Fett wirklich ein Geschmacksträger ist, dann bin ich vermutlich ziemlich lecker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Öffentliche Verkehrsmittel, Supermärkte und Großraumbüros haben mir geholfen zu verstehen, warum Batman nachts alleine arbeitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mädels, ihr werdet nie wie Frauen in Zeitschriften aussehen. Nicht einmal die Frauen in Zeitschriften sehen aus wie Frauen in Zeitschriften.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Wecker.

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

Wenn ein anderer Mann meiner Frau hinterherschaut, starre ich ihn gerne an, bis er mich bemerkt, und sage dann „Hilf mir“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Gott wirklich nicht gewollt hätte, dass Adam davon abbeißt, hätte er ihm Rosenkohl anbieten sollen.

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute war ich früh genug wach, um zu joggen, zu putzen und Besorgungen zu erledigen. Ich habe nichts davon gemacht, aber ich war echt früh wach.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Deutschland. Wo “Sorry, ich hatte kein Netz” immer noch eine glaubwürdige Ausrede ist.

Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:

Gib mir keine wechselnden Signale, sonst verwechsle ich dich mit deinem Kumpel.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Ich brauche keinen Freund, ich brauche jemanden, der mich in einen Teppich einwickelt und von einer Klippe stürzt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

„Aus den Augen, aus dem Sinn“ gilt nicht für Kebaps.

Macht Lärm auf Instagram:

Liebe Eltern. Der beste Tipp, um pünktlich zur Schule zu kommen. Gehen Sie ohne sie.

Gerade geteilt über Threads:

Meine Version des Flirtens besteht darin, jemanden, den ich attraktiv finde, mehrmals anzuschauen und zu hoffen, dass er mutiger ist als ich.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wenn meine Nachricht unbeantwortet bleibt, bekomme ich eine Vorstellung davon, was nigerianische Prinzen durchmachen müssen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Nachdem ich gehört habe, dass ich zu viele Bücher und zu viele Bücherregale habe, habe ich beschlossen, weniger auf andere Leute zu hören.

Gesichtet auf WeChat:

Die Jugend wäre eine schönere Zeit, wenn sie erst später im Leben käme.

Gesehen bei Reddit:

Ich mag es nicht, wenn ich in die Öffentlichkeit gehe, und die Öffentlichkeit ist dort.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Das einzige, was ich in diesem Jahr bisher gewonnen habe, ist Gewicht.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Meine 5-Jährige liebt Essiggurken so sehr, dass ich sie stoppen muss, als wäre sie ein betrunkener Kerl in einer Bar: „Du hast genug, Kumpel!“.

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