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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Den einen Anruf aus dem Knast verwenden, um den Weihnachtsmann anzurufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Arbeite langsam, aber gediegen, wirst du nicht fertig, so lasse sie liegen. Schätze die Ruhe und halte sie heilig, nur die Verrückten haben es eilig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schon damals, als „Crazy Frog“ und „Schnappi“ wochenlang in den Charts waren, hätte uns klar sein müssen, dass die Sache hier völlig aus dem Ruder läuft.

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Wenn jemand in einem Film tot ist, versuchst du dann auch, ihn beim Atmen zu erwischen, oder bin ich ein Spinner?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vorsätze sind wie guter Wein. Sie brauchen 30min zum atmen, bevor man sie runterspült und vergisst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als Deutscher ist es meine Pflicht, 10 Minuten vor Halt des Zuges an der Tür zu stehen, um zügig den ICE zu verlassen.

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Lustig ist, wenn man älter wird, dass man sich den Nacken verletzen kann, wenn man sich dreht, um etwas anzuschauen, was verrückt ist, denn das ist die Hauptaufgabe des Nackens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hast du jemals die menschliche Version von Kopfschmerzen getroffen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen im Haus deiner Eltern, wo das Wifi-Passwort fEtbqP2LVp3U6Hkh lautet

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wieder so ein Morgen, an dem man sich wünscht, der Kaffee käme direkt aus der Dusche.

Trendet auf Threads:

Entweder du frohlockst heftig mit mir oder du frohlockst heftig gegen mich.

Beliebt auf Slack:

Menschen, die halb so alt sind wie ich, sind jetzt volljährig, und das finde ich offen gesagt beleidigend.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn meine Kinder fragen, werden Wölfe von dem Geräusch streitender Kinder angezogen.

Beliebt auf TikTok:

Dieser Moment, wenn auf der Verpackung „Leicht zu öffnen“ steht und du ein Messer, drei Scheren, eine Pistole und zwei Laserschwerter brauchst.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Der Schnaps im obersten Regal ist so teuer, weil der Barkeeper sich auf die Zehenspitzen stellen muss, um ihn zu erreichen.

Kürzlich geteilt auf X:

Was backt ihr denn alle Plätzchen, habt ihr kein Bier?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Im Bett zu essen, ist viel besser. Alles ist eine Serviette.

Trendet auf Twitch:

Ich trinke nicht. Ich desinfiziere innere Verletzungen.

Frisch gepostet auf Discord:

Zuhause ist da, wo der Wäscheständer im Weg rumsteht.

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25 Lustige aufgewacht Sprüche

Mehr lustige aufgewacht Sprüche 👇

vor 5 Monaten

40er, 60-Jähriger, Alter, aufgewacht, einzige, gefühlt, Humor, immer, Lebensabschnitt, mal, mich, nicht, noch, Problem, schlecht, schlecht gefühlt, Selbstironie, So
vor 5 Monaten

aufgewacht, bist, geht, gelassen, Heilung, Heute, Kontaktlinsen, mir, Morgen, Nacht, Schlaf, Sehkraft, Überraschung
vor 5 Monaten

Akzent, Alkohol, aufgewacht, betrunken, gestern, getrunken, Heute, Humor, Kater, Morgen, russischer Akzent, Vodka
vor 5 Monaten

6 Uhr, an, Arbeit, aufgewacht, Aufwachen, erzählen, Ferien, gefragt, Humor, läuft, mich, mir, morgens, nichts, Stockholm-Syndrom, Stress, Uhr, Urlaubstag
vor 5 Monaten

aufgewacht, brauche, Furzen, Hund, kurz, Mann, Rülpsen, Schlaf, Schnarchen, Tierhumor, zu
vor 5 Monaten

aufgewacht, Besseres, besseres Wissen, gegen, Humor, Ironie, Schlaf, Selbstironie, wieder, Wissen
vor 5 Monaten

aufgewacht, Aufwachen, Elternschaft, gerade, Hölle, Humor, keine, kennt, Kleinkind, Nickerchen, Trotz, Wut
vor 6 Monaten

Alltag, aufgewacht, Brille, gesucht, Humor, Missverständnis, Montag, suchen, Verwirrung
vor 6 Monaten

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vor 6 Monaten

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du sagst „Du wirst mich dafür hassen“, gehst du davon aus, dass ich dich nicht schon hasse.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe beschlossen, den Supermarkt zu kaufen, weil er jetzt billiger ist als die Lebensmittel, die darin angeboten werden.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du bist so nutzlos wie das „g“ in Lasagne.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Glücklich vergeben an mein Singleleben.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Männer sich selbst einen blasen könnten, hätten sie das aufrechte Gehen bis heute nicht gelernt.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich war immer neidisch auf Shrek, weil er einen sprechenden Esel gekannt hat. Und dann traf ich meine Arbeitskollegen.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich über Milch spreche, stelle ich klar: „keine Muttermilch“. Das ist unnötig und bereitet den Leuten Unbehagen.

Das Miese an deinem IQ ist, dass du nicht begreifst, wie niedrig er im Vergleich ist. Du elender Glückspilz.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die berühmten drei Worte, welche Frauen so gerne lesen: „Die Bestellung wurde verschickt.“

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meinem Finanzberater zufolge muss ich meine Reise nach Australien verschieben, bis sich die Kontinente wieder annähern.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Männer verdienen Geld, um Frauen zu bekommen, aber Frauen verdienen Geld, um keine Männer zu brauchen.

9 Leute checken gerade 👀

Monopoly geht schneller, wenn man keine Freunde hat.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Zeit, dich kennenzulernen. Sei sofort cool!

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man abends quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausgefallen ist.

13 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein bedeutet, ein schlechtes Gewissen zu haben, wenn man gerade zu viel Spaß hat.

8 Leute checken gerade 👀

„Ich wünschte, ich hätte in meinem Leben öfter auf mein Telefon gestarrt!“ Hat nie jemand gesagt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dein Tag ist so schön wie mein Arsch.

8 Leute checken gerade 👀

Nach all den leckeren Socken hat meine Waschmaschine beschlossen, Masken zum Nachtisch zu essen.

12 Leute checken gerade 👀

Bitte zögern Sie, mich zu kontaktieren.

19 Leute checken gerade 👀

Ich werde mein Bankkonto auflösen und mein ganzes Geld bei mir behalten, so wie Sonic der Igel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.167

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe meiner Frau gesagt, dass ich eingeäschert werden möchte. Sie hat einen Termin für Dienstag vereinbart.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Hoch auf all die Leute da draußen, die oft gefragt werden, ob es ihnen gut geht, obwohl das der einzige Gesichtsausdruck ist, den sie haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Packung Milch, die neben dem Kühlschrank steht, bleibt länger frisch, als Lyman zu Russland gehörte.

Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:

Der Grund, warum meine Augen so geweitet sind, ist, dass ich mich so sehr zu Ihnen hingezogen fühle, Herr Wachtmeister.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute früh hat ein Vogel laut gezwitschert, während mein Mann laut geschnarcht hat, und es war wirklich schön, wie sie mich im Einklang genervt haben.

Jemand aus 🇬🇹 hat kopiert:

Nosferatu 2024, Frankenstein 2025 und Werwulf 2026. Ich wurde genau zur richtigen Zeit geboren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Echt völlig egal, wie man eine Medikamentenpackung dreht und wendet, man öffnet immer die Seite mit der Packungsbeilage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vorglüht, sondern drei Knoblauchzehen isst, um seine Ruhe zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn ich gerade stoppe, schreit jemand Hammertime!

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.

Jetzt live auf YouTube:

Wenn ich ein Fisch wäre, würde ich das ganze Seegras rauchen.

Gesehen bei Messenger:

Verrückt, dass so viele Künstler der Renaissance nach Ninja Turtles benannt wurden.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ist morgen wieder dieses „Montag“ oder können wir dagegen noch etwas unternehmen?

Frisch gepostet auf Telegram:

Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich hatte gerade ein Date mit einer Zahnärztin. Es lief gut und sie sagt, sie würde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.

Gesichtet auf Slack:

Norddeutscher Sommer ist, wenn man sich mit Sonnenöl einschmiert, damit der Regen abperlt.

Gerade geteilt über Telegram:

Da willst du dich mit dem Kaffee in den Garten setzen, und dann hast du gar keinen Garten. Irgendwas ist ja immer.

Gerade gelandet bei X:

Ich bin so alt, ich habe im Laden noch CDs zur Probe gehört.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich hatte zwei Gläser Wein und auf den Verlobungsbeitrag von jemandem, mit dem ich seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen habe, mit „Omgggg, herzlichen Glückwunsch, Süße“ geantwortet.