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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Warum bist du so still?“ Weil ich kaum hier bin.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Weißt du noch, als das Nervigste an Twitter war, sich ein kürzeres Wort auszudenken?

Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:

Es gibt keine Spaltung in der Gesellschaft, man erkennt jetzt die Arschlöcher nur schneller.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Der schwarze Schimmel in meiner Dusche findet mich süß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge Diät und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wissenschaftsleugner werden Ihnen bis ans Ende der Welt folgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erstaunlich, wie manche Menschen ohne jegliche Persönlichkeit auskommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bleibt doch einfach für den Weltfrieden einmal im Bett liegen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Richtig scheiße wird’s doch erst, wenn man versucht, es perfekt zu machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

512

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Threads:

Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgens alle Mücken tot.

Trendet auf Discord:

Mathe im mittleren Alter bedeutet, dass man ausgeht, um sich halb so alt zu fühlen wie man ist, um dann am nächsten Morgen aufzuwachen und sich doppelt so alt zu fühlen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Frühjahrsputz machen und Staub in Ecken entdecken, wo man vorher nicht mal wusste, dass da ’ne Ecke ist.

Trendet auf LinkedIn:

Mein Zahnarzt hat mich gerade gefragt, wann ich das letzte mal Zahnseide benutzt habe. So ein Idiot, er war ja dabei.

Gerade geteilt über Telegram:

Fakt ist: Festival-Bändchen halten mehr aus als die meisten Beziehungen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich sage: „Ich habe heute viel zu tun“ und lege mich dann hin.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Grillen wir mit Frauen oder ohne Salat?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich vergebe und vergesse nicht, ich hasse und erinnere mich.

Jetzt live auf Messenger:

Ich habe endlich herausgefunden, was eine Chronologie ist. Wurde aber auch Zeit.

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25 Lustige aufgewacht Sprüche

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

So, ich muss jetzt weg. Mein Pfleger sucht mich schon.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Licht am Ende des Tunnels ist nur der Scheinwerfer der entgegenkommenden Lok.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine Ehe bedeutet, den Ehepartner glücklich zu sehen und sich zu fragen, ob das daran liegt, dass er über deinen Tod fantasiert.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jeder Mensch hat das Recht dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach damit.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mädels, die sagen „Küsschen aufs Nüsschen“ haben doch eindeutig zu wenig „Stößchen ins Möschen“.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hey, sorry, hab gerade erst die Nachricht von Sonntag gesehen. Wirst du immer noch entführt?

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Leben ist nur ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich mache Triathlon, um mich zu entspannen… nach dem Schwimmen, Radfahren und Laufen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe kein Nervensystem, ich bin ein Nervensystem.

5 Leute checken gerade 👀

Ausschlafen ist was für Leute ohne Kinder. Und ohne Katzen. Und ohne Blase.

13 Leute checken gerade 👀

Egal, wie alt man ist, eine leere Geschenkpapierrolle bedeutet immer noch Spaß, wenn man sie jemand auf den Kopf hauen kann.

16 Leute checken gerade 👀

Ich brauch‘ kein freundliches Arbeitsklima, ich brauch‘ 4000€ Lohn.

15 Leute checken gerade 👀

Kommen ’se rein, können ’se rausgucken!

23 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn man mich fragt, was ich morgen mache, denn ich weiß nicht einmal, was ich heute mache.

11 Leute checken gerade 👀

An den messerschwingenden Verrückten, der mich in der Dusche überrascht hat: Es tut mir leid, dass du das sehen musstest.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn du eine Akustikgitarre zu einem Lagerfeuer mitbringst, gehe ich davon aus, dass sie als Brennstoff dient.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin nach 1945 geboren. Ich schulde der Welt einen Scheiß!

25 Leute checken gerade 👀

Was bewegt Sie dazu, jeden Tag aufzustehen? Für mich ist es hauptsächlich meine Blase.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.050

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Offensichtlich war „den Verstand verlieren“ nicht die Antwort, die sie erwartet hatten, als sie mich fragten, was ich am Wochenende vorhabe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt Tage, da sollte man besser im Bett bleiben. Das ist wieder so ein Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Menschen sollten sich gesund melden können: „Hören Sie, ich komme heute nicht ins Büro. Ich fühle mich wirklich gut und möchte es nicht mit Arbeit vergeuden.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Labubu? Klingt wie ein Name, der mitten im Niesen gewählt wurde!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt Tage, da kommst du mit dem Kopfschütteln nicht nach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Niesen verletzen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Augen sind die Fenster zur Seele. Ein Schnurrbart ist der Vorgarten, und der Mund ist das große Schlagloch, das gestopft werden muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Workplace Wrapped: Sie haben in diesem Jahr 60.000 Minuten in Meetings verbracht, die auch eine E-Mail hätten sein können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn es Kunst wäre, den Teufel an die Wand zu malen, wäre ich Michelangelo.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an, ich lache zurück. Fette unter sich.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn ich eine Disney Prinzessin wäre, dann wäre ich Jack Sparrow.

Gerade geteilt über Discord:

Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

Gerade geteilt über Discord:

Introvertierte brauchen Extrovertierte, um aus ihrer Komfortzone herauszukommen, und Extrovertierte brauchen Introvertierte, um aus dem Knast zu kommen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Mein Mann hat ziemlich viele Meinungen darüber, welchen Film er gleich verschlafen wird.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett muss.

Beliebt auf Twitch:

Wenn Körperteile einfach so einschlafen, bedeutet das, dass sie einem absolut vertrauen.

Trendet auf WeChat:

Gibt’s eigentlich auch Klaus Kinski als Navi-Stimme?

Gesichtet auf WeChat:

Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Jeder, der schon mal dabei war, als eine zweite Kasse aufgemacht hat, kann unmöglich für mehr Volksentscheide sein.

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