Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Es gibt nicht genug romantische Komödien über ein Kleinstadtmädchen, das sich in eine Großstadtpizza verliebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sehr wichtig im Straßenverkehr: So spät wie möglich den Blinker setzen, um die Spannung für die nachfolgenden Fahrer maximal zu erhöhen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich lauthals einen fremdsprachigen Song aus dem Radio mitsinge und der Künstler beherrscht den Text nicht!

Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:

Wie ist das überhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Bilder werden heutzutage stärker gefiltert als Wasser.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir streiten uns so lange darüber, wo wir zu Abend essen, bis wir uns schließlich darüber streiten, wo wir frühstücken gehen.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Dieses Kapitel meines Lebens heißt ‚wenigstens die Miete ist bezahlt‘.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Experten sagen, dass Sie jede Aussage glaubwürdiger klingen lassen können, indem Sie „Experten sagen“ an den Anfang stellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dracula hatte recht: Den ganzen Tag schlafen, allein in einem Schloss leben und sich in tausend Fledermäuse verwandeln, um sozialen Situationen zu entgehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

3.499

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich kenne genau zwei Grammatikregeln: Klingt gut & klingt komisch

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Alles, was ich gerne mache, ist entweder unmoralisch, illegal oder fettmachend.

Gesichtet auf Twitch:

Als Junggeselle ist der Mann ein Pfau, als Bräutigam ein Löwe und als Verheirateter ein Esel

Gerade geteilt über WeChat:

Bitte hört auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten können ohnehin schon kaum fahren.

Beliebt auf Slack:

Ich bin so tollpatschig, in einem Paralleluniversum, schauen sich Katzen kleine lustige Videos von mir an.

Geht gerade viral auf Telegram:

Das „F“ in Montag steht für Freude.

Gerade geteilt über X:

Zuhause ist da, wo man den Einkaufszettel vergessen hat.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich überlege gerade, ein romantisches Abendessen zu stören und zu schreien: „Wer ist sie?“

Jetzt live auf Pinterest:

Der Weihnachtsmann: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest des Jahres damit, über dich zu urteilen.

Start » Lustige Aufmachen Sprüche

Lustige aufmachen Sprüche

Lustige aufmachen Sprüche sind die Geheimwaffe für jede Tür-Action 🚪😂! Ob beim Postboten, Nachbarn oder beim überraschenden Besuch – mit einem frechen Spruch bringst du garantiert alle zum Schmunzeln. Also, Tür auf, Spaß rein und gute Laune an – denn wer sagt, dass das Aufmachen langweilig sein muss? 🎉😜

Neue lustige aufmachen Sprüche 👇

Alle lustigen aufmachen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Irgendwo gibt es ein Paradies, wo einzelne Socken in glücklichen Beziehungen mit Tupperware-Deckeln leben, die nirgends drauf passen.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer auch immer die Gender Reveal Partys erfunden hat, sollte in die Sonne geschossen werden.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zeugenschutzprogramm oder besser von Aliens entführt? Ich will diesen Trennungs-Text richtig hinbekommen.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Sozialismus ist wie Polio: Er kommt zurück, wenn die Menschen vergessen, welch schrecklichen Schaden er beim letzten Mal angerichtet hat.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Geburtenrate geht hauptsächlich deswegen zurück, weil die meisten dazu das Handy aus der Hand legen müssten.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man sagt, der Weg ist das Ziel – bei der Darmspiegelung ist das Ziel wirklich das Ende!

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wie sie auf einmal alle draußen rumjoggen. Als wäre ihnen das Fernsehprogramm ausgegangen.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal denke ich, dass ich im Leben hinterherhinke, aber dann schaue ich euch an und sage: Ach, egal!

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dating bedeutet heutzutage nur noch, welche Red Flags man zu tolerieren bereit ist.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kein Mensch hätte vor 20 Jahren für ein Telefon 799 Euro gezahlt, mit dem man praktisch nie jemanden anruft.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade eine Liste mit 100 Dingen gelesen, die man tun sollte, bevor man stirbt. Ich bin überrascht, dass „um Hilfe schreien“ nicht darunter ist.

20 Leute checken gerade 👀

Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?

9 Leute checken gerade 👀

Wichtig: Zuerst die Kinder durch die Tonne in das Netz schieben. Dann in Ruhe den Weihnachtsbaum aussuchen.

6 Leute checken gerade 👀

Denk dran: Egal, was andere von dir denken, es kommt darauf an, wie gut du dir selbst etwas vormachst.

20 Leute checken gerade 👀

Bitte gratuliert mir zu meiner neuen Position! Es ist die Fötusstellung; ich werde eine Weile darin verweilen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

22 Leute checken gerade 👀

Bitte hört auf „schliebdas“ zu schreiben, weil schkotzgleich.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich morgens dusche, halte ich mich immer an der Duschstange fest, um nicht umzukippen. Ich sehe dann aus wie eine sehr müde Stripperin.

9 Leute checken gerade 👀

Auch viele Männer haben einen begehbaren Kleiderschrank. Heißt bei denen halt bloß Fußboden.

11 Leute checken gerade 👀

Das Tolle am Akkordeonspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

2. Feb., 2026

3.737

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie das Haus dunkel halten, sparen Sie nicht nur Strom, sondern es sieht auch sauberer aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ob Hummeln auch manchmal traurig sind, weil sie keine Wespentaille haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du bist deutsch, wenn du in der Grundschule einen Führerschein für deinen Füller machen musstest.

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Ibuprofen hat mehr für mich getan als jeder Mann jemals.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich wäre der Morgenmensch, für den mich jede meiner Persönlichkeiten hält, die für 7 Uhr morgens Termine macht.

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Hallo! Wo lernt man jemanden kennen ohne Dating Apps und wenn man nie seine Wohnung verlässt? Ich brauche Tipps, bitte. Dringend!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Frau hat so viele verschiedene Seufzer, dass man sie untertiteln sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine größte Angst ist, dass ein KiIler irgendeinen komischen Scheiß sagt, während ich mich tot stelle.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: ziehen und drücken.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich bin nicht so gemein, wie ich sein könnte. Ich finde, das meine Mitmenschen dafür wirklich mal etwas dankbarer sein sollten.

Gerade gelandet bei Twitch:

Gute Nachrichten: Ich habe gerade beschlossen, dass mir alles egal ist.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wollte nach Rezept kochen. Da stand 4 Tassen Reis, 12 Tassen Wasser. Da ging der Scheiß schon los. Ich habe nicht so viele Tassen.

Trendet auf Twitch:

Filmidee: Spider-Man, aber im ländlichen Brandenburg, so dass er einfach überall hinlaufen muss.

Gesichtet auf Twitch:

Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“

Gerade geteilt über Pinterest:

Mein Spirit Animal ist das Faultier.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Früher war ich spontan. Heute brauche ich Vorlaufzeit, einen Plan B und zwei Tage zur Erholung.

Gesichtet auf Twitch:

Ich bin alt genug, mich daran zu erinnern, dass Websites einst nutzerfreundlich waren.

Frisch gepostet auf Messenger:

Zwischen dem Aufwachen und dem ersten Kontakt mit Menschen sollten gut 10 Stunden liegen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Man wird geboren, lügt bei der Frage, wie es einem geht und dann stirbt man.

© 2026

Zurück auf Los! ↑