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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es war eine komplizierte, 17-stündige Operation, aber es gelang ihnen schließlich, die Kunst vom Künstler zu trennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Vorstellung von einem 5-Gänge-Menü ist eine Pizza mit 4 Belägen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe immer ein Messer bei mir, weil ich Kuchen liebe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wurde gerade negativ auf Geduld getestet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wünschte, mehr dumme Menschen wären schüchtern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kapitalismus ist, wenn diejenigen, die von der Arbeit anderer leben, sagen, dass die anderen zu wenig arbeiten.

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

Meine Katze hat sehr deutlich gemacht, dass wir die Box, die ich loswerden möchte, nicht loswerden werden.

Jemand aus 🇵🇦 hat geteilt:

Das ist eine wundervolle Woche. Also nicht für mich, aber bestimmt für irgendjemand.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sex ist wie Schach. Wer verstanden hat, wie es geht, spielt nicht mehr mit Anfängern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An die Leute, die am Ende schreiben „Das war’s. Das ist der Tweet“. Wir wissen, dass es ein Tweet ist, und keine Steuererklärung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Beliebt auf Telegram:

Niemand merkt, dass du bekifft bist, wenn du immer bekifft bist.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich habe diesen Sommer keine Lust mehr, Geld zu verschwenden, es sei denn natürlich, ihr wollt dieses Wochenende etwas unternehmen.

Frisch gepostet auf Threads:

Bei vielen Leuten ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich habe die Krippe auf den Fernseher ausgerichtet, damit das Jesuskind „Stirb langsam“ sehen kann.

Beliebt auf Instagram:

Ich öffne und schließe mein Bankkonto wie den Kühlschrank in der Hoffnung, dass es besser wird.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich bleibe jetzt so. Irgendjemandem gefällt das irgendwann.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Mittlerweile kann ich mir die ganzen privaten Katastrophen nur noch damit erklären, dass ich 2009 diesen einen Kettenbrief nicht weitergeleitet habe.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Diese komische Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der du weder weißt, welcher Tag ist, noch wer du bist, noch was du mit deinem Leben anfangen sollst.

Gesehen bei Snapchat:

Packungsinhalt ergibt 4 Portionen. Portionen für wen? Gnome? Kobolde? Baby-Elfen?

Geht gerade viral auf Reddit:

Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

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44 Lustige bezahlen Sprüche

Mehr lustige bezahlen Sprüche 👇

  • Lustige bezahlen Sprüche - Ich lasse meine Katze an jedem Wein riechen, den ich trinke, damit sie einen Job als Sommelier bekommt und mir hilft, meine Miete zu bezahlen.

    Kommentar:
    🐱🍷 "Meine Katze hat bereits einen feinen Gaumen und eine edle Nase – sie wird sicherlich die purr-fekte Wahl für den Job sein! Vielleicht kann sie mir auch dabei helfen, die besten Katzenweine zu finden! 😹🍇"

  • Lustige bezahlen Sprüche - Ich brauche einen dieser Jobs, die es in Sitcoms gibt, mit denen ich meine Miete bezahlen kann, die aber genau null meiner sozialen Pläne oder Situationen beeinträchtigen.

    Kommentar:
    "Wenn du den Trick herausfindest, lass es mich bitte wissen! 🤣🎬💼 #SitcomJobGoals"

  • Lustige bezahlen Sprüche - Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. Wofür bezahle ich überhaupt?

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir Netflix eine Erinnerung schicken, dass sie ein Streaming-Service und kein Nackt-lix sind! 🙈📺💸"

  • Lustige bezahlen Sprüche - Ich finde, dass keine der beiden Personen für das erste Date bezahlen sollte. Es sollte auf Kosten des Hauses gehen.

    Kommentar:
    "Genau! Schließlich haben wir alle ein Recht auf kostenlose Mahlzeiten, oder? 🏠🍽️😄"

  • Lustige bezahlen Sprüche - Arbeiten ist super! Da kann man jeden Monat seine Miete bezahlen und muss erst im Alter auf der Straße leben.

    Kommentar:
    "Arbeiten ist wie eine lebenslange Mietzahlungspflicht mit Option auf Straßenleben im Rentenalter! 🤣💸🏠 #LebenImLuxus"

  • Lustige bezahlen Sprüche - Ich arbeite, um Essen, Miete und 20 Streamingdienste zu bezahlen.

    Kommentar:
    "Arbeiten für die wichtigen Dinge im Leben: Essen, Dach über dem Kopf und unendlich viele Serien! 🍔🏠📺💸 #Prioritäten"

  • Lustige bezahlen Sprüche - Ich will nicht feiern, als wäre es 1999, ich will meine Rechnungen bezahlen, als wäre es 1999.

    Kommentar:
    "Warum nicht beides? 💸💃 #LebenImHierUndJetzt"

  • Lustige bezahlen Sprüche - Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!

    Kommentar:
    "Kein Wunder, dass Weihnachten früher so toll war! 🎁💸 Wer sagt denn, dass man für Glück bezahlen muss? 😂"

  • Lustige bezahlen Sprüche - Wenn du in der Kassenschlange zu dicht neben mir stehst, kannst du auch gleich für meine Sachen bezahlen.

    Kommentar:
    "Hey, ich akzeptiere auch kontaktloses Zahlen per Nähe 😂💳 #KontaktlosesBezahlen #AbstandHalten"

  • Lustige bezahlen Sprüche - Sie bekommen das, wofür Sie bezahlen. Es sei denn, der Zusteller lässt es vor Ihrer Haustür liegen. Dann bekommt der schnellste Mensch in Ihrer Straße das, wofür Sie bezahlt haben.

    Kommentar:
    "Das ist wohl der ultimative Fitnesstest für die Nachbarschaft! 🏃💨💪"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Lieblingssnack meines Mannes, während wir fernsehen, ist offenbar der, der am meisten Lärm macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei Schüssen oder Knallern zucke ich kaum zusammen, aber wenn ein Festnetz losgeht, springe ich vor Schreck in die Luft.

Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:

Der 1. April wird gestrichen, weil kein erfundener Streich mit der unglaublichen Scheiße mithalten kann, die gerade auf der Welt passiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zeitumstellung so praktisch, mann kann sich eine Stunde länger am Tag selbst hassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Biblische Gesetzeslücke: Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vor hat, zu heiraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der kleine April möchte bitte aus dem August abgeholt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Arbeite langsam, aber gediegen, wirst du nicht fertig, so lasse sie liegen. Schätze die Ruhe und halte sie heilig, nur die Verrückten haben es eilig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so klug wie die Person, die den Dudelsack benannt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das einzige, was ich den ganzen Tag vermisse, ist mein Bett.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Was ich in all den Jahren Ehe gelernt habe, ist, wie man geräuschlos eine Flasche Bier öffnet.

Gesehen bei Discord:

Irgendwann wird es einen neuen Bürgerkrieg geben, und Sie müssen trotzdem arbeiten gehen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin ein echtes Arbeitstier, das heißt, ich brauche ständig jemanden, der mich mit einer Karotte füttert, während er mein Haar streichelt.

Gerade gelandet bei Discord:

Laut einer Studie sind 94% der Frauen sexuell nicht befriedigt. Sorry, aber ich kann nicht überall sein.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich kann keine Berge versetzen, aber ich kann die Schuld abschieben.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

In der Fastenzeit verzichte ich auf alles was dick macht. Waage. Spiegel. Skinny Jeans.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich warte ja noch auf den Tag, an dem mir jemand sagt, dass er vor etlichen Jahren ein Sparkonto für mich angelegt hat.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich bin im Grunde die menschliche Version einer verhedderten Weihnachtsbeleuchtung.

Frisch gepostet auf TikTok:

Nutzen Sie die KI, oder benutzt die KI Sie?

Gerade gelandet bei Telegram:

Autos sollten mit einer zweiten, kleineren „Sorry“-Hupe ausgestattet sein, wenn man aus Versehen etwas Dummes macht.

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