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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Ich bleibe schön verrückt, um meine geistige Gesundheit zu bewahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ironie ist, wenn Klimakleber eine Haftstrafe bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Man lebt nur einmal!“ bezieht sich meistens auf Drogen und Sex, niemals auf Quantenphysik.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es wird immer so furchtbar kompliziert, wenn man Menschen mag.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Online Shopping verläuft bei mir ja so: Alles in den Warenkorb legen. Gesamtpreis sehen. Browser schließen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht unhöflich. Ich hab nur die Eier das zu sagen, was alle anderen auch denken.

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Wenn der Mann schweigt, ist er ein Denker. Wenn die Frau schweigt, ist der Denker in großen Schwierigkeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich gute Nacht sage und du mich eine Stunde später online siehst, heißt das nicht, dass ich gelogen habe, sondern nur, dass ich versagt habe.

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Ein großer Dank geht an meinen Kaffee und die Schlummertaste. Ihr seid immer für mich da.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei einem Kompromiss verlieren beide. Wenn wir’s machen, wie ich will, verliert nur einer. Das ist viel besser.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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11. Nov., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.

Frisch gepostet auf Instagram:

Das einzige, was mich heilen könnte, ist ein Gedächtnisverlust.

Trendet auf Reddit:

Wenn Sie jemals Zweifel daran haben, ob Menschen dumm sind, fragen Sie einen Tätowierer, was er seinen Kunden schon alles verweigern musste.

Frisch gepostet auf Instagram:

Warum heißt es Orgasmus und nicht Zuck-Erguss?

Trendet auf LinkedIn:

Der beste Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind, ist die Tatsache, dass der Prinz immer ein intelligenter und gut aussehender Single ist.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Zuhause ist der Ort, an dem sich das WLAN automatisch verbindet und niemand laut kaut.

Geht gerade viral auf Reddit:

Früher dachte ich, irgendwann steht Kai Pflaume vor meiner Haustür. Heute bin ich Realist und denke, es wird eher Peter Zwegat sein.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Es gibt Tage im Leben, da lautet das Motto: Nachschenken statt Nachdenken.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich vertraue mal wieder der Deutschen Bahn und buche eine Umstiegszeit von 11 Minuten.

Geht gerade viral auf Reddit:

Das einzige Mal, dass ich froh bin, dass ich klein bin, ist, wenn ich in der Badewanne liege und mein ganzer Körper bedeckt ist.

Start » Lustige Bezeichnet Sprüche

18 Lustige bezeichnet Sprüche

Lustige bezeichnet Sprüche bringen jede Stimmung zum Kichern 😄✨ Ob für den Alltag, die Freunde oder einfach zum Spaß – hier trifft Wortwitz auf gute Laune! Lass dich überraschen, wie cleveres Kopfkino und Humor Hand in Hand gehen. Bereit für eine Portion Lachmuskel-Training? 🎉🤣

Neue lustige bezeichnet Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

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vor 3 Monaten

Ich bin persönlich beleidigt, wenn Regen als „schlechtes Wetter“ bezeichnet wird.

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Feb. 23, 2025

Das Kleinkind bezeichnet jedes Baby als Baby [Name], als ob Baby sein offizieller Titel wäre.

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Feb. 21, 2025

Wie lange muss man eine Mahlzeit nicht mehr essen, bevor man sie als Reste bezeichnet, und wieder loslegen kann?

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Feb. 21, 2025

Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

an, betrunken, bezeichnet, Beziehung, Hasse, Humor, Kunde, Kunden, mich, Nacht, nicht, Shopping, unternehmen
Feb. 19, 2025

Ich vermisse die Zeiten, als gesunder Menschenverstand noch nicht als rechtes Gedankengut bezeichnet wurde.

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Feb. 18, 2025

Ist euch schonmal aufgefallen, dass ihr immer nur von langweiligen Leuten als „kindisch“ bezeichnet werdet?

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Feb. 18, 2025

Hiermit möchte ich mich bei allen 30-Jährigen entschuldigen, die ich als alt bezeichnet habe, als ich 18 war.

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Feb. 15, 2025

Heute vor genau 4 Jahren, 9 Monaten, 13 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

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Feb. 15, 2025

Wie soll ich professionell sein, wenn etwas bei der Arbeit als Dongle bezeichnet wird?

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Fitnesstracker hat den Geist aufgegeben. Der Klügere gibt tatsächlich nach.

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, heißt das nicht, dass du dich auf ihn setzen musst.

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Wann wird ein Roboter endlich meinen Job übernehmen? Hilfe!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Angesichts der Menge an Wäsche, die ich jede Woche wasche, fange ich an zu glauben, dass hier Menschen leben, die ich noch nicht kennengelernt habe.

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Man muss die Kunst vom Künstler trennen. Der Künstler ist zum Beispiel manchmal wirklich nett, aber seine Kunst richtig scheiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Kinder verbrauchen sonntags morgens bis neun Uhr bereits mehr Wörter, als ein norddeutscher Mann in seinem gesamten Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Klassensprecher haben vor ihrer Wahl immer Dinge versprochen, die sie gar nicht umsetzen konnten. Genau wie echte Politiker.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sei lieber zu alt für den Scheiss als zu scheisse für dein Alter.

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Es ist Sonntag. Ich hab ausgeschlafen und die Kirche ignoriert. Irgendwo sitzt der Teufel und klickt auf „Gefällt mir“.

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Tattoo-Idee für Männer: Spinnenweben in den Geheimratsecken.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Freut sich sonst noch jemand darauf, ins Bett zu gehen, weil er weiß, dass es morgens Kaffee geben wird, oder geht das nur mir so?

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich liebe Schlaf. Es ist wie eine Zeitmaschine zum Frühstück.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn mein Chef mir sagt, dass ich arbeiten soll, während ich arbeite.

Beliebt auf Reddit:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht

Macht Lärm auf WeChat:

Ich bin nie hungriger als dann, wenn jemand sagt, er zahlt.

Trendet auf LinkedIn:

Ich habe ausprobiert, lange Absätze zu senden, und ich habe ausprobiert, einfach nur „OK“ zu sagen. Ich empfehle wärmstens, einfach nur „OK“ zu sagen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Das war kein Tippfehler. Ich stehe auf kreative Rechtschreibung.

Frisch gepostet auf Threads:

Bin im Wald giftige Pilze suchen.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade die Besteckschublade sauber gemacht. Das sollte man nämlich immer alle fünf bis zehn Jahre tun.

Gesichtet auf Reddit:

Väter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!

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