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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich stelle heute meinen Weihnachtsbaum auf. Ein großer Tag für meine Katzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann vom Sofa aus vielleicht nicht die Welt retten, aber ich richte zumindest auch keinen großen Schaden an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Flat Earth Society hat Mitglieder rund um den Globus.

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

„Ich würde auf jeden Fall mit dem Kerl Sex haben, wenn er seinen Motor lauter aufheulen lassen würde!“ -niemand, jemals

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum stellt eigentlich niemand die Stille des Kosmos in Frage?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Gut: von deinen Freunden gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast. Schlecht: von deinem Arzt gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast.

Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

Ich lebe auf der Arbeit und besuche manchmal mein Zuhause.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Alles, was ich über klassische Musik weiß, habe ich aus Bugs-Bunny-Cartoons gelernt.

Frisch gepostet auf X:

Niemand warnt einen vor der Ersti-WhatsApp-Gruppe.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Es tut mir leid, dass ich dieses Wochenende nicht zu deiner Party kommen kann. Ich bin damit beschäftigt, sie zu meiden.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich bin sehr produktiv, nur nicht bei den Dingen, die ich eigentlich tun müsste.

Gerade geteilt über Telegram:

Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die für mich sinnvoll sind.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich was Sinnvolles mache, hätte er mir nicht so viel Spaß an unnützem Zeug gegeben!

Geht gerade viral auf Instagram:

„KI wird dich ersetzen!“ Ok, ich möchte KI mal sehen, wie sie 5 Aperol wegfetzen kann als wäre es nichts.

Trendet auf Telegram:

Wir haben uns für Geld statt für Kinder entschieden.

Frisch gepostet auf Slack:

Der Grund, warum ich so lange aufbleibe, ist, dass ich nicht will, dass meine freie Zeit endet und der morgige Tag beginnt.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich bin es so leid, kein Multimillionär zu sein.

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259 Lustige Bitte Sprüche

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jedes Werkzeug ist ein Hammer, wenn man verrückt genug ist.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Stellt euch mal einen Horrorfilm auf Fränkisch vor: ,,Bass amal auf, gell, do hindn in dem glann Hüddla schbuugds fei aweng!“

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sie müssen Ihre eigene Menschlichkeit anderen gegenüber nicht beweisen. Es sei denn, es ist ein Captcha.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier sind, hätte er Brokkoli so gemacht, dass es mehr Spaß macht, ihn zu jagen.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist schon komisch, dass Leute, die keine Pizza in der Hand haben, denken, ich würde meine Tür öffnen.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin ziemlich überzeugt, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Lebensstilen gehören.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das mit dem Kaffee ist so eine Sache. Um ihn trinken zu können, musst du erstmal das Bett verlassen. Und ab da beginnen dann die Probleme.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum haben Studenten ’ne Geheimsprache, Digga? Was ist Kolimotone oder extramikuliert?

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die schlechte Nachricht ist, dass es auf meinem Flug viele Turbulenzen gab. Die gute Nachricht ist, dass mein Handy sie als Schritte gezählt hat.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bedingungsloses Grundgehirn.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn man Leute zur Rede stellt und dann nur heisse Luft kommt, kann man das Wort Zeitverschwendung leise aus dem Duden lachen hören.

22 Leute checken gerade 👀

Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.

18 Leute checken gerade 👀

Sex ist mein Cardio, deshalb bin ich dick.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Freund sagt, ich sei wie ein Roboter im Bett, also bin ich im Grunde eine Sexmaschine.

9 Leute checken gerade 👀

Selbst wenn ein Mörder hinter mir steht, kaue zuerst zu Ende, bevor du mit mir redest!

9 Leute checken gerade 👀

Jetzt heulen alle wieder rum, dass heute Montag ist, aber rechtzeitig was dagegen getan hat auch wieder keiner.

23 Leute checken gerade 👀

Der iPhone-Wecker ist so effektiv, dass man schon vor dem Klingeln aufwacht, um sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören zu müssen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin genau da, wo ich sein möchte. Zu Hause. Ohne Menschen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe ja nicht viel. Aber wenigstens Charakter.

9 Leute checken gerade 👀

Sarkastische Antworten zurückzuhalten, erfordert viel innere Stärke.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Problem beim Widerstehen einer Versuchung ist, dass sie vielleicht nie wieder kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nur eine Mutter, die versucht, ihr Kind von der Aktivität zu überzeugen, für das es unbedingt angemeldet werden wollte.

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Mein Lieblings-Hack für Erwachsene ist, wenn ich etwas sehr Wichtiges sorgfältig und überlegt weglege, damit ich es nicht verliere, und es dann nie wieder finde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In einer Packung „Nimm 2“ sind 39 Stück enthalten. Man kann also gar nicht immer zwei nehmen. Vertrauensverluste egal wohin man schaut.

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

Morgen ist wieder Montag??? Ich kann so nicht weiterleben.

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Ich werde mir heute mein Auge ansehen lassen. Normalerweise ist es andersherum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, „ledig“ nennt, nennt man einen Verheirateten dann „erledigt“?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erkläre es mir so, als hätte ich schon fünf Drinks intus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich träum am liebsten FSK 18, der andere Kram ist mir zu deep.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Keine Sorge, Schatz, die Rückenschmerzen kommen daher, dass dir Flügel wachsen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wenn ich will, dass mein Date einen schönen Abend hat, gehe ich nicht hin.

Beliebt auf YouTube:

Ich war einmal mit meinem Freund in Paris und er zündete eine Kerze in Notre Dame an, um Gott zu bitten, den Bitcoin-Preis zu erhöhen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Was machen Männer eigentlich in Sommer, wenn sie nicht mehr North Face tragen können?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wann immer ich traurig bin, denke ich daran, dass ich einen knackigen Arsch habe.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Captain America hat mir beigebracht, dass ich nur leistungssteigernde Drogen nehmen muss, um von allen geliebt zu werden.

Soeben entdeckt auf Slack:

Es ist mir egal, welche Farbe sie haben, wenn du zwei Socken hast, ist das ein Paar Socken.

Beliebt auf Reddit:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich gemerkt habe, dass erst Donnerstag ist.

Trendet auf Threads:

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich will‘s mal höflich ausdrücken: fick Dich.

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