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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Regel Nr. 1 für Familientreffen: Bring immer dein eigenes Fahrzeug mit, damit du abhauen kannst, wann immer du willst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hatte mir gestern vorgenommen, heute früh aufzustehen. Habe mir heute früh vorgenommen, die Vergangenheit ruhen zu lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin in einem Alter, wo ich beim Schuhe zubinden überlege, was ich noch machen kann, wenn ich schon mal hier unten bin.

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erwachsen werden bedeutet, zu realisieren, dass man die Arbeit nicht einfach so schwänzen kann, wie man den Unterricht geschwänzt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Aus einem traurigen Arsch kommt niemals ein fröhlicher Furz.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist schon verrückt, wie sehr die Leute Überraschungen lieben, bis sie dich in ihrem Gebüsch entdecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die globale Energiekrise könnte gelöst werden, wenn wir uns nur die Kraft meiner Frau zunutze machen könnten, die meine Autotür zuschlägt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Endlich bin ich den Winterspeck los. Hab‘ jetzt Frühlingsrollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.380

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wir dürfen bei der Arbeit keine Spitznamen mehr verwenden, und ich gebe Gargamel die Schuld.

Geht gerade viral auf Facebook:

Eigentlich hatte ich ja heute sehr viel vor. Na ja, jetzt habe ich halt morgen sehr viel vor.

Gerade gelandet bei X:

Da will man arbeiten und dann plötzlich das: Keine Lust!

Geht gerade viral auf X:

Kein Ort auf dieser Welt ist so dunkel wie meine archivierten Chats auf WhatsApp.

Beliebt auf WhatsApp:

Taylor Swift sollte ein Lied über Menschen schreiben, die ihre Einkaufswagen nicht zurückbringen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ist ChatGPT mein Schwiegervater, weil er sich ständig etwas ausdenkt und es als Tatsache ausgibt?

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn man erst einmal weiß, dass ich ein Idiot bin, ergeben meine Aussagen viel mehr Sinn.

Gesehen bei Threads:

Zeit, um in was bequemeres zu schlüpfen. Einen Panzer oder so.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich bewege mich immer öfter am Rande der Egalität.

Frisch gepostet auf Messenger:

Unpopuläres Hobby: sich um seine eigenen Angelegenheiten kümmern.

Start » Lustige Blickkontakt Sprüche

Lustige Blickkontakt Sprüche

Lustige Blickkontakt Sprüche bringen das Spiel mit den Augen auf ein ganz neues Level! 👀😄 Ob in der U-Bahn, beim ersten Date oder einfach nur im Alltag – ein kurzer Blick kann oft mehr sagen als tausend Worte. Diese Sprüche fangen die komischen und manchmal auch peinlichen Momente ein, die entstehen, wenn sich Blicke kreuzen und ein stilles, humorvolles Gespräch beginnt. Lass dich von diesen witzigen Sprüchen inspirieren und schaffe unvergessliche Augenblicke voller Lachen! 😂✨

Neue lustige Blickkontakt Sprüche 👇

Alle lustigen Blickkontakt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich verließ die Stadt, kam zurück und der Roomba hat alle Schlösser ausgetauscht.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn man nicht weiß, ob die Kopfschmerzen auf Dehydrierung, Stress oder Kaffeemangel zurückzuführen sind, trinkt man einfach mehr Kaffee.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das war kein Tippfehler. Ich stehe auf kreative Rechtschreibung.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man eine Maus im Haus hat, untersucht man alles misstrauisch auf Knabberspuren, bevor man es isst. Mit Kindern ist das auch so.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es geht mich nichts an, was im Inneren eines Reiskochers vor sich geht.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sei glücklich! Damit provozierst du sie alle am meisten.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wollte eigentlich mit dem Trinken aufhören, aber dann ist mir klar geworden, dass die Menschen dahinter ja auch ihre Familien ernähren müssen.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich mag Frauen nicht verstehen, aber Cheeseburger haben mir noch nie widersprüchliche Signale gesendet, und dafür werden sie immer mein Herz haben.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in jemanden und stellen dann fest, dass er seinen Kaffee löffelweise wie eine Suppe trinkt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Viele machen den Fehler, Auberginen im Kühlschrank aufzubewahren, obwohl sie eigentlich in den Müll gehören.

25 Leute checken gerade 👀

Obwohl mich immer weniger interessiert, geht mir immer mehr auf den Sack.

9 Leute checken gerade 👀

Und ständig diese Angst, sich in jemanden zu verlieben, der Sonntags etwas unternehmen möchte.

6 Leute checken gerade 👀

Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!

10 Leute checken gerade 👀

Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe Migräne und mein Bauch tut weh. Ein Burger mit Pommes sollte helfen.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn sie den weißen Wolf zurückbringen können, können sie auch Roy Black zurückbringen.

25 Leute checken gerade 👀

Manchmal glaube ich, meine Jogginghose kann gar nicht joggen.

20 Leute checken gerade 👀

Geben Sie sich Zeit, Ihre Wunden zu heilen. Ein paar Jahrzehnte sollten genügen.

12 Leute checken gerade 👀

„Neue Rezeptur“ im Supermarkt ist ein Code für „Weniger Inhalt, aber dafür schlechtere Zutaten“!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.704

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche Leute haben Schlafzimmeraugen. Ich habe Verhöraugen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag Menschen, in deren Augen Rock ’n‘ Roll statt Zweifel steht!

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Wenn ich gewusst hätte, wie sich das Leben später entwickelt, wäre ich im Sandkasten sitzen geblieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nachhaltigkeit ist mir sehr wichtig. Meine schlechte Laune von gestern ist noch wie neu und wird deshalb heute nochmal verwendet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Plumpssack und im Finale Topfschlagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann nicht glauben, dass ausgerechnet wir in einer Zeit gelandet sind, in der wir eine Technologie erfunden haben, die es unmöglich macht, Fotos oder Videos jemals wieder zu trauen.

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hallo Veganer. Einen Salat zu machen ist kein „Kochen“. Einen Salat zu machen ist „Schnippeln“.

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Die kürzeste Horrorgeschichte aller Zeiten: Morgen ist Montag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Schmerz bedeutet, dass die Angst den Körper verlässt, was bringt dann die Dummheit heraus?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Ich schalte einen 2-Stunden Film ein, nur um mein Essen in 3 Minuten zu essen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Müsliriegel, für den Fall, dass Sie hungrig sind und Ihrem Mund eine Lektion erteilen wollen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wer auch immer die Dinger ‚Wasserfall‘ benannt hat, hatte zu 100% Recht.

Trendet auf Instagram:

Ich weiß nicht viel über Physik, aber ich weiß, dass der Rauch beim Grillen immer in die Richtung weht, in der die Leute sitzen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Meine Hose hatte heute Morgen ein ernstes Gespräch mit mir und sagte, genug ist genug oder sie werden sich trennen.

Gesehen bei TikTok:

Irgendwie macht mein Auto komische Geräusche. Ich tue, was jeder vernünftige Mensch in dieser Situation tun würde: Ich drehe die Musik lauter.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wo eine Pille ist, ist auch ein Weg.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn du einen Cent siehst, hebst du ihn auf und hast dann den ganzen Tag nur einen schmutzigen Cent in der Tasche.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich kann es kaum erwarten, zu heiraten, damit ich unnötiges Zeug mit nach Hause bringen kann und dafür angeschrien werde.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur Dicker.

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