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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nie ist Freitag da, wenn man ihn braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander gesprochen haben, lass es dabei bewenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein möchte, wenn ich hingehe.

Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

Seit der Deckel fest mit der Flasche verbunden bleibt, weiß ich, wie’s den Kindern ging, denen man die Fäustlinge an die Jacke genäht hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Je teurer die Lebensmittel sind, desto schneller lassen die Kinder sie auf den Boden fallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beurteilen Sie mich nicht nach meinen Likes, ich verwirre nur den Algorithmus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in deinen 40ern, du verbringst jetzt deine Samstagabende damit, nach neuen Solitärspielen zu suchen, die du zocken kannst.

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Wenn Ware knapp wird, ist die Nudelabteilung immer zuerst leergeräumt, weil die meisten Menschen nur das kochen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ein Haustier seine kleine Pfote auf dich legt, ist das in seiner Kultur ein Zeichen von Respekt.

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

Das ist nicht meine Freundin. Ich helfe ihr nur schwanger zu werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

1323 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

5. Feb., 2026

3.949

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Ermutigen Sie Ihre Kinder, unfreundlich zu sein, damit Sie an Wochenenden nicht auf Kinderpartys müssen.

Beliebt auf WhatsApp:

Heißt es „Meine Frau und ich“ oder „Ich und meine Frau“? Wie auch immer, wir haben gerade einen Schnapsladen ausgeraubt.

Jetzt live auf Instagram:

Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir für weitere Finanztipps.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Man merkt, dass man älter wird, wenn man sich immer wieder fragt: „Warum müssen sie die Anleitungen so klein machen?“

Gerade geteilt über Slack:

Ob sich Chinesen auch deutsche Wörter in den Nacken tätowieren lassen?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie mein Zweijähriger es liebt, mir die Hosen runterzuziehen.

Gerade gelandet bei X:

Eine Beziehung ist wie ein Hai, im Fernsehen sieht sie besser aus.

Macht Lärm auf X:

Unsere Liebe wird in die Geschichte eingehen, so wie die Hindenburg.

Start » Lustige Blickkontakt Sprüche

Lustige Blickkontakt Sprüche

Lustige Blickkontakt Sprüche bringen das Spiel mit den Augen auf ein ganz neues Level! 👀😄 Ob in der U-Bahn, beim ersten Date oder einfach nur im Alltag – ein kurzer Blick kann oft mehr sagen als tausend Worte. Diese Sprüche fangen die komischen und manchmal auch peinlichen Momente ein, die entstehen, wenn sich Blicke kreuzen und ein stilles, humorvolles Gespräch beginnt. Lass dich von diesen witzigen Sprüchen inspirieren und schaffe unvergessliche Augenblicke voller Lachen! 😂✨

Neue lustige Blickkontakt Sprüche 👇

Alle lustigen Blickkontakt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sie können mich per Schmetterling erreichen.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kinder sind lustig, weil sie nur dann aufhören zu essen, wenn man sich die Mühe macht, Mahlzeiten für sie zuzubereiten.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wo warst du mein ganzes Leben lang und kannst du bitte dorthin zurückgehen?

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Um der Größe der neuen Thermoskanne meiner Frau gerecht zu werden, haben wir den Beifahrersitz ihres Autos durch einen Getränkehalter ersetzt.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bei WhatsApp-Anrufen sollte angegeben werden, wessen Internet schlecht ist, um unnötigen Streit zu vermeiden.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Frauen haben Sex wann sie wollen, Männer wenn sie dürfen!

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Heirate, damit du den Rest deines Lebens damit verbringen kannst, Schubladen, Schränke und Tuben zu schließen.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich Kopfweh habe, nehme ich zwei Tabletten und halte mich von Kindern fern, so wie es auf der Packung steht.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin bei dem Teil der Ehe angelangt, bei dem man die Wäsche angeblich zu laut faltet.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Die Schachteln mit den ekligsten Schockbildern rauche ich immer am schnellsten weg. Ich weiss nicht, ob das im Sinne der EU ist.

10 Leute checken gerade 👀

Dieses Kapitel meines Lebens heißt ‚wenigstens die Miete ist bezahlt‘.

22 Leute checken gerade 👀

Niemand ist schockiert, wenn ein Defibrillator nicht funktioniert.

9 Leute checken gerade 👀

Ich, beim Smalltalk: „Also, wie ich sehe, hast du auch ein Gesicht.“

24 Leute checken gerade 👀

Marmorkuchen, der so gut ist, dass du vergessen hast, dass deine Frau dir eigentlich verboten hat, ihn zu essen.

16 Leute checken gerade 👀

An keiner einzigen Stelle in der Bibel wird gesagt, dass man keine Drogen verkaufen soll.

15 Leute checken gerade 👀

Gemüsesuppe ist einfach gekochter Salat.

18 Leute checken gerade 👀

Die Koordinationsfähigkeit einer neugeborenen Giraffe. Jeden verdammten Morgen direkt nach dem Aufstehen.

10 Leute checken gerade 👀

Socken lehren uns: füreinander gemacht zu sein, bedeutet nicht, zusammen zu sein.

20 Leute checken gerade 👀

Was mein Gewicht betrifft, habe ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

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5. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bedaure, Ihnen mitteilen zu müssen, dass das Geheimnis, belesen zu sein, darin besteht, zu lesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man nennt ihn Sport-BH, weil es ein Sport an sich ist, ihn nach einem harten Training wieder ausziehen zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vergesst Crypto! Wenn das hier so weitergeht, zahlen wir bald wieder mit Kartoffeln, Schnaps und Tabak.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hätte gerne den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du den ganzen Tag beruflich kommunizierst, ist dein Gehirn abends nur noch für Körpersprache zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Menschen haben viel über das Leben zu sagen, das sie nicht leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn der Klimawandel kommt, gibt’s dann auch heißere Frauen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Deutscher Sommer: Entweder 16 Grad oder 180 Grad Umluft. Es gibt nichts dazwischen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich von „neulich“ spreche, dann meine ich damit irgendetwas zwischen gestern und vor 10 Jahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Kaktus ist eigentlich nichts anderes, als eine schwerbewaffnete Gurke.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Kinder sollten bei ihren Geschichten eine Taste zum Überspringen des Intros haben.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Es ist zu lange her, dass ich mich an Blödsinn beteiligt habe.

Gerade geteilt über Pinterest:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Diese verdammten Pollen. Diese verdammte Hitze. Dieser verdammte Regen. Diese verdammte Kälte.

Trendet auf Telegram:

ALF ist das, was passiert, wenn man in den 80er Jahren auf Drogen war.

Beliebt auf Discord:

Der Hundehaufen qualmt im Abendlicht und fertig ist das Herbstgedicht.

Macht Lärm auf Snapchat:

Kinder aus gehobenem Hause hat man früher immer daran erkannt, dass sie nicht so lange zocken durften, wie sie wollten.

Gerade gelandet bei Slack:

Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass wir heute überleben. Kommt, wir freuen uns darüber.

Gesehen bei Reddit:

Das Beste an Mon Chéri ist das Geräusch, das sie machen, wenn man sie ungeöffnet in den Müll wirft.

Macht Lärm auf Threads:

Das Schicksal hat eine merkwürdige Art, zu testen, wie viel ein Mensch ertragen kann!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Erwachsensein bedeutet, dass man merkt, dass sich niemand um einen kümmert, aber die Show weitergehen muss.

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