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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal ist ein Spaziergang in die Vergangenheit eher ein blinder, panischer Sprint mit Windmühlenarmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mache gerade die Steuern für eine Ameise, die einen Teelöffel Zucker geerbt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, überall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder übergibt sich wer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

ich bleibe, wie ich bin. Ich möchte nicht, dass sich meine Hater langweilen müssen.

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Ich schreibe ziemlich oft hahaha für jemanden, der eine hahaharte Zeit hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Meine Eltern: Schaffe, schaffe, Häusle bauen. Ich: Schaffe, schaffe, schaffe, schaffe, mickrige Mietwohnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer glaubt, Heavy Metal macht aggressiv, hat mich noch nicht nach einer Stunde Volksmusik erlebt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.733

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Meine geheime Superkraft ist es, mir einen gesunden Salat zu basteln, und diesen dann mit Soßen, Croutons und weiteren Zugaben in ein köstliches 3000kcal Monster zu verwandeln.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

In einem Monat werde ich wieder vollgefressen auf der Couch liegen und meinen Tannenbaum bewundern. Ich kann es kaum erwarten!

Macht Lärm auf Facebook:

Manchmal begegnet man einem Menschen und weiß sofort, dass man den Rest seines Lebens ohne ihn verbringen möchte.

Gesehen bei Slack:

Gelassenheit ist harte Arbeit.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wer sich wünscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik für sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Aufstehen: Der Extremsport des mittleren Alters.

Geht gerade viral auf YouTube:

Optimismus für Singles: Mein Bett ist halb voll.

Frisch gepostet auf Reddit:

Mein Aggressionspotential wäre niedriger, wenn ich morgens mit dem Autoscooter zur Arbeit fahren könnte.

Gesichtet auf Pinterest:

Die Versuchung ist groß, nur noch mit Pflanzen und Katzen zu sprechen.

Trendet auf Telegram:

Ich kann gut Mitmenschen umgehen.

Start » Lustige Blickkontakt Sprüche

Lustige Blickkontakt Sprüche

Lustige Blickkontakt Sprüche bringen das Spiel mit den Augen auf ein ganz neues Level! 👀😄 Ob in der U-Bahn, beim ersten Date oder einfach nur im Alltag – ein kurzer Blick kann oft mehr sagen als tausend Worte. Diese Sprüche fangen die komischen und manchmal auch peinlichen Momente ein, die entstehen, wenn sich Blicke kreuzen und ein stilles, humorvolles Gespräch beginnt. Lass dich von diesen witzigen Sprüchen inspirieren und schaffe unvergessliche Augenblicke voller Lachen! 😂✨

Neue lustige Blickkontakt Sprüche 👇

Alle lustigen Blickkontakt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

So viele Menschen suchen ständig nach dem Sinn des Lebens, dabei sind Pommes doch gar nicht so schwer zu bekommen.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe nun Helene Fischer als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man bei Eminem den Ton abstellt, sieht er aus, als würde er jemandem einen extrem komplizierten Weg erklären.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Befürchte, wenn man sein Singleleben beenden will, muss man was tun. Also ist das schon mal nichts für mich.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mit 30 hast du endlich genug Geld, um dir die Dinge zu leisten, die du dir mit 20 gewünscht hast, aber jetzt willst du nur noch bequeme Schuhe.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Am meisten beeindrucke ich mich selbst, wenn ich verkatert aufwache, mich an nichts mehr erinnern kann, aber die Kontaktlinsen akkurat in ihrem Behältnis sind.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Heute ist der perfekte Tag, um kurz in den Wald zu fahren und ganz laut zu schreien.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich trinke jeden Morgen eine Tasse Kaffee, um gut in den Tag zu starten. Die anderen sind dazu da, mich vor dem Gefängnis zu bewahren und mir dabei zu helfen, ganze Sätze zu bilden.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich lasse mir die Augenbrauen in die Position „permanent überrascht“ wachsen, damit es so aussieht, als würde ich aufpassen.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Für mein Alter sag ich viel zu oft „Alter“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Plagiatsjäger – muss ja auch irgendwie der traurigste und ehrenloseste Job der Welt sein.

19 Leute checken gerade 👀

Ich nehme es übel, wenn man mich nicht zu Veranstaltungen einlädt, die ich gerne ablehnen würde.

6 Leute checken gerade 👀

Für Schuhe und Menschen gilt: Tun sie dir weh, dann passen sie nicht.

10 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, die Weihnachtsbeleuchtung anzubringen, damit das Leben zwar genauso beschissen, aber dafür festlich ist.

21 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht mehr, ob ich vor meinem Geburtstag 43 oder 44 war, daher weiß ich jetzt nicht, ob ich 44 oder 45 bin. So ist das eben in den Vierzigern.

23 Leute checken gerade 👀

Als ich ein Kind war, spielten sie im Supermarkt langweilige Musik für Leute mittleren Alters, aber heute Morgen gibt es hier nur die besten Knaller aus meiner Jugend.

11 Leute checken gerade 👀

Gib deine Träume nicht auf. Geh wieder ins Bett.

6 Leute checken gerade 👀

Amerikaner sind lustig. „Draußen sind 72 Fahrenheit.“ Alter, ich spreche kein Ofen.

18 Leute checken gerade 👀

Die Leute in meiner Nachbarschaft denken, dass ich Powerwalking betreibe, aber in Wirklichkeit muss ich nur schnell aufs Klo.

7 Leute checken gerade 👀

Während ich meine Kuscheltiere lautstark befrage, warum ich Single bin, wird mir klar, warum ich immer noch Single bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.256

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zahnärzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschließend du sollst besser putzen und werden damit reich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will nicht den Prinzen, ich nehme das Schloss!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Unterschied zwischen mir und meinen Witzen ist, dass die Leute über meine Witze nicht lachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Niemand merkt, dass du bekifft bist, wenn du immer bekifft bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie mir vorwerfen, dass ich schreie, werde ich anfangen zu schreien, damit Sie in Zukunft den Unterschied bemerken können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einen Bogen Geschenkpapier so in zwei Teile schneiden, dass sich das Geschenk weder mit Teilstück A noch mit Teilstück B verpacken lässt. Es ist eine Gabe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ohne dich wäre es so, als wenn du nicht da wärst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es tut mir leid, dass ich dich gebissen habe, ich wollte nur flirten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hab eine neue Energiesparlampe in der Küche. Bis die hell genug ist, hab ich vergessen, was ich essen wollte!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Couch sollte besser aufhören, mich so anzuschauen, sie weiß genau, was sie tut.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich weigere mich, das neue Jahr anzuerkennen, solange das alte nicht das Chaos aufräumt, das es angerichtet hat.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

So wie manche Leute ihr Handy zum Telefonieren halten, denke ich immer, da will jemand von einem Butterbrot abbeißen.

Gerade geteilt über WeChat:

TikTok? Ich nenne das noch immer Uhr.

Gesehen bei YouTube:

Meine Frau hat mich gerade ins andere Zimmer gezogen, und ich dachte, sie wolle ein ernstes Gespräch führen, aber sie wollte mir nur M&Ms geben, ohne dass die Kinder es sehen.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich ändere meinen Beziehungsstatus von „Single“ zu „Ich gebe auf“.

Jetzt live auf YouTube:

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

Frisch gepostet auf X:

Danke an alle, die posten, dass es schneit. Die Selbsthilfegruppe „Menschen ohne Fenster“ ist euch sicher dankbar.

Geht gerade viral auf WeChat:

Sonntag ist, wenn meine Katze total genervt ist, weil ich den ganzen Tag in ihrer Wohnung bin.

Geht gerade viral auf WeChat:

Na klar hab ich TikTok. Es ist kurz vor halb drei.

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