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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein König. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurückzukehren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schnell weg… der Montag ist hinter mir her!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn du zwei Dinge in der Hand hast, aber das Falsche in den Mülleimer wirfst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich nenne meinen Rauchmelder Tim Mälzer, denn jedes Mal, wenn ich koche, mault er mich an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie viel Unglück sich vermeiden ließe, blieben wir einfach in unseren Betten liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn die Pflicht ruft, einfach die Musik lauter machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe den Gute-Laune-Tee 8 statt 4 Minuten ziehen lassen. Heute wird eskaliert!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was dich nicht umbringt, macht dich stärker, aber auch ein bisschen mürrischer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hatte es mit der ungeduldigsten und unhöflichsten Kassiererin zu tun. Ich werde nie wieder die Selbstbedienungskasse benutzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Anstatt Alkohol zu trinken, habe ich angefangen, Podcasts in halber Geschwindigkeit zu hören.

Trendet auf Telegram:

Als Besitzerin schöner Brüste denke ich, dass ich niemals mit irgendwelchen Nöten konfrontiert werden sollte.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

Macht Lärm auf Twitch:

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.

Frisch gepostet auf Twitch:

Das Teilen von Kopfhörern mit Kabel ist eine vergessene Form der Intimität.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn das Leben dir Rosinen schenkt, kannst du nicht viel tun.

Jetzt live auf Reddit:

Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich sehe morgens schon aus, wie ich mich abends fühle.

Trendet auf Twitch:

Haben sie schon mal ihren Kollegen angeschaut und sich gefragt, „wieso wirst du eigentlich noch bezahlt?“

Soeben entdeckt auf Instagram:

Diäten sind wie Religionen. In dem Moment, in dem ich herausfinde, dass das, was ich mag, nicht erlaubt ist, steige ich aus.

Start » Lustige Blickkontakt Sprüche

Lustige Blickkontakt Sprüche

Lustige Blickkontakt Sprüche bringen das Spiel mit den Augen auf ein ganz neues Level! 👀😄 Ob in der U-Bahn, beim ersten Date oder einfach nur im Alltag – ein kurzer Blick kann oft mehr sagen als tausend Worte. Diese Sprüche fangen die komischen und manchmal auch peinlichen Momente ein, die entstehen, wenn sich Blicke kreuzen und ein stilles, humorvolles Gespräch beginnt. Lass dich von diesen witzigen Sprüchen inspirieren und schaffe unvergessliche Augenblicke voller Lachen! 😂✨

Neue lustige Blickkontakt Sprüche 👇

Alle lustigen Blickkontakt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wisst ihr, was cool wäre? Wenn man nicht mehr 10 Streaming-Dienste abonnieren müsste, sondern es einen Ort gibt, wo man sich Filme für zu Hause ausleihen kann.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ihre Kollegen werden Sie in der Kantine in Ruhe lassen, wenn Sie alle ihre Fragen mit der Stimme von Donald Duck beantworten.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn sie fragen: „Wie war dein Wochenende?“, antworten Sie: „Besser als deins“ und halten Sie Augenkontakt.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Herz ist wegen Renovierung vorübergehend geschlossen.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

lol steht für Interpunktion und LOL für lautes Lachen.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Klangschalentherapie wäre bestimmt entspannter gewesen, wenn mein Gehirn nicht bei jedem Dong „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau“ eingefügt hätte.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?’“

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist immer auch ein bisschen amüsant, wenn man unterschätzt wird.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein bedeutet, einen Anruf zu tätigen, auch wenn man keine Lust dazu hat.

16 Leute checken gerade 👀

Wir waren früher so arm, wir hatten kein Nutella. Wir mussten die Ferrero Rocher noch von Hand schälen.

12 Leute checken gerade 👀

Dank Zeitumstellung bin ich jeden Tag eine Stunde früher schlecht gelaunt.

24 Leute checken gerade 👀

Sei immer du selbst, außer du bist ein fröhlicher Morgenmensch. Dann geh mir nicht auf den Sack!

10 Leute checken gerade 👀

Vom Weltfrieden übrig geblieben sind nur W, T und F

25 Leute checken gerade 👀

Eine Katze ist wie ein Mitbewohner, der nicht mit einem abhängen will und auch nie vorhat, Freundschaft zu schließen.

19 Leute checken gerade 👀

Introvertierte so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und gehen nach Hause.

6 Leute checken gerade 👀

Die Ameise in der Küche sucht nach etwas Essbarem. Ich folge ihr seit einer Stunde unauffällig.

5 Leute checken gerade 👀

Manche meiner Kassenzettel sind länger als ich selbst.

7 Leute checken gerade 👀

Entdecke die heilende Kraft der Steine. Nimm die Treppe!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Wenn ich zu Unrecht eines Verbrechens beschuldigt werde, muss ich wohl ins Gefängnis. Ich bin viel zu introvertiert, um ein Alibi zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Weißt du, wie man jemanden neugierig machen kann? Erzähl ich dir morgen!

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jedes Mal diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Lebkuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche nur überlebt, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hören Sie auf, Ihre Banking-App zu meiden. Schauen Sie sich an, was Sie getan haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stundenlang online shoppen, dann alle Tabs schließen, weil man sowieso kein Geld hat. Mein Lieblingshobby.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vielleicht haben Frauen beschlossen, Männer davon zu überzeugen, dass Bärte sexy sind, weil sie es leid waren, das Waschbecken zu putzen, nachdem er sich rasiert hatte.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

1994: Ich kann es kaum erwarten, zu sehen, wie die Welt in 30 Jahren aussehen wird. 2024: Oh Gott!

Gerade gelandet bei Reddit:

Bevor du das essen darfst, wähle bitte alle Bilder aus, die ein Fahrrad enthalten.

Macht Lärm auf Threads:

Ich würde ja gern mal in Lotto gewinnen, einfach nur um zu wissen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: Folgen Sie dem Wagen!

Soeben entdeckt auf Discord:

Es ist ziemlich unhöflich, einen Salat vor seinen Zimmerpflanzen zu essen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Im Abspann von Star Wars sollte mindestens ein Außerirdischer „als er selbst“ aufgeführt werden.

Frisch gepostet auf Messenger:

Vertrauen ist meine Mutprobe.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich hatte nie wirklich einen Strandkörper, aber mein Schneemannkörper entwickelt sich ganz gut.

Gerade geteilt über Messenger:

Jeder, der schon mal dabei war, als eine zweite Kasse aufgemacht hat, kann unmöglich für mehr Volksentscheide sein.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mein Tag beginnt rückwärts, ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

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