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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer meinen Blues nicht hören will, hat meinen Rock’n Roll nicht verdient.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin als Kind in einen Topf voller Mittelfinger gefallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist interessant, erwachsen zu werden und zu lernen, dass die meisten Erwachsenen nicht klug sind. Als Kind hatte ich schon so meine Vermutungen, aber ich hätte nicht gedacht, dass die Lage so schlimm ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Black Friday. Cyber Monday. Inkasso-Mittwoch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Optimismus kommt nicht von irgendwo. Ein Flachmann hilft nach.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will nicht sagen, dass ich zu viel Kaffee trinke, aber nach meinem Tod wird mein Körper noch mindestens zwei Tage wach sein.

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was viele Radfahrer nach wie vor nicht wissen: Es wurden extra Radwege für sie gebaut!

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Nichts ist hungriger als ein Saugroboter, der ein Ladekabel sieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe schon so oft T-Shirts in Übergröße getragen, dass ich ersticke, wenn ich eines trage, das wirklich passt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Auf der Suche nach dem ‚Warum‘ ein Egal gefunden.

Gesehen bei Instagram:

Hier im Café sitzt eine Frau und weint. Ich gehe jetzt hin und frage, ob es wegen ihrer Frisur ist.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Stell dir vor, du hast kein Spotify Premium und hörst Depri-Musik und bist am Heulen, plötzlich kommt eine Minute Werbung.

Beliebt auf Telegram:

Kinder heutzutage prahlen mit ihren iPhones. Als ich Kind war, habe ich mit meinem Lamy-Füller geprahlt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

An manchen Tagen bist du der Tisch und an anderen der Zeh.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Die Geburt eines Kindes scheint eine Menge Arbeit zu sein für einen bereits gesättigten Markt.

Gesehen bei Twitch:

Wer sagt Killerspiele machen aggressiv, hat noch nie mit Excel und Elster gearbeitet.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Halloween ist der einzige Tag im Jahr, an dem ich ich selbst sein und mit meinem Besen durch die Gegend zischen kann.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Warum heißt es „Putzplan“ und nicht „Wischlist“?

Frisch gepostet auf X:

Das Leben saugt wirklich das Leben aus mir heraus.

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98 Lustige brauchen Sprüche

Mehr lustige brauchen Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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Arbeitswelt, brauchen, Bürohumor, Doc, Doc Brown, Freiheit, Freizeit, hingehen, Homeoffice, Hosen, keine, Straßen, Wo
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Anlass, brauchen, ein, Glas, Leute, manche, Wein
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50/50-Chance, Alltag, brauchen, drei Versuche, Frust, Humor, Menschen, Missgeschick, richtig, Technik, USB-Stick, zu
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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ärzte nach Ernährung zu fragen ist wie Programmierer nach Druckern zu fragen – sie haben wirklich keine Ahnung davon.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mir egal, ob künstliche Intelligenz oder ein Einwanderer, ich brauche dringend jemanden, der meinen Job übernimmt. Ich kann nicht mehr!

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich trinke heute Abend nur deshalb so viel Bier, weil ich den Platz im Kühlschrank brauche.

Heutzutage muss man einen Job haben, um die Rechnungen zu bezahlen und einen weiteren Job für sich selbst.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn sie sagt: „Ich habe eine Frage, aber bitte nicht lügen“, sollten Sie wissen, dass sie bereits acht Fotos, drei Zeugen, eine Sprachnachricht und zehn Screenshots hat.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich war immer neidisch auf Shrek, weil er einen sprechenden Esel gekannt hat. Und dann traf ich meine Arbeitskollegen.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Plötzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine.“

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sorry, dass ich zu spät bin, die Angry Birds haben mich angegriffen und mich gezwungen, ihre bescheuerte Schleuder zu klauen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Verdienen Teppichläden und Nagelstudios tatsächlich Geld oder sind die Geschäfte meiner Stadt ein einziger großer Geldwäscheskandal?

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Manchmal sehe ich mein Kind an und denke: „Das habe ich gemacht!“, und manchmal sehe ich es an und denke: „Das habe ich gemacht?“

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Ständig diese Angst, dass ein Falke auf meiner Hand landet, wenn ich mir den Backofenhandschuh anziehe.

18 Leute checken gerade 👀

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so liebenswert.

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Menschen, die keine Spülmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

13 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Fernseher so smart ist, warum ohrfeigt er mich dann nicht, wenn ich die Nachrichten einschalte?

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, wenn ich früher Verschwörungstheorien hören wollte, musste ich Schallplatten rückwärts abspielen.

8 Leute checken gerade 👀

Katzen sind faul, verfressen, oft grünäugig, machen permanent Unfug und werden von den Massen geliebt. Was mache ich falsch?

7 Leute checken gerade 👀

Montagmorgen. Man fühlt sich wie neugeboren. Hilflos und schreiend.

18 Leute checken gerade 👀

Denkt ihr es gibt irgendwo Teenager, die Zimmertüren richtig schließen können?

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.050

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist ein Jammer, dass die Besserwisser zwar alles besser wissen, aber nichts besser machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Andere haben Sex in der Küche, ich esse im Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie in der gleichen Hemisphäre wie mein Mann leben, haben Sie ihn wahrscheinlich schon mal niesen gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Genau genommen zahle ich jeden Monat Gebühren, um nicht ins Gefängnis zu müssen.

Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

Mir gefiel die Version von dir aus der anderen Dimension besser.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Aufstehen, Kaffee trinken, menschliche Maske aufsetzen und ab in die Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hier gibt es mehr Bots als in Star Wars.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Na klar hab ich TikTok. Es ist kurz vor halb drei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alles, was man braucht, ist Liebe und Wlan.

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Wer einen Engel sucht und nur nach den Flügeln schaut, darf sich nicht wundern, wenn er eine dumme Gans nach Hause bringt.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Twitch:

Ja, ich bin super nervig, aber keine Sorge, das ist nur dauerhaft.

Soeben entdeckt auf X:

Willkommen in den 40ern. Deine Lieblingssongs laufen jetzt im Radio und heißen Klassiker.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Kurze Frage an Leute, die immer so krass nach Waschmittel riechen: Wie viele Flaschen pro Waschgang brauche ich dafür?

Gerade geteilt über Slack:

Der Unterschied zwischen Kaffee und deiner Meinung ist, nach Kaffee hab ich gefragt.

Frisch gepostet auf Slack:

Das Wetter hat hier heute so oft umgeschlagen, da waren Jahreszeiten dabei, die ich noch gar nicht kannte.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Können Sie bitte überprüfen, ob meine Lippen nach Kirschen schmecken?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin fertig mit Dating und konzentriere mich jetzt nur noch auf Leute, die Essen liefern. Sie haben einen Job, ein Auto und, was am wichtigsten ist, leckeres Essen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Echte Romantiker laden ihre Frau zum Candle Light Döner ein.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Egal, wie glücklich Sie sich in Ihrer Ehe fühlen, es wird immer wieder vorkommen, dass Ihr Partner den letzten Keks isst.