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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Ihre Blase ist jetzt für alle Lebensentscheidungen zuständig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Einen Reiterhof mit angeschlossener Beauty Klinik betreiben und ihn „heute hü; morgen hot“ nennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin eine unabhängige Frau. Ich lache über meine eigenen Witze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schlafen ist schon komisch. Du legst dich einfach hin und existierst dann paar Stunden nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich streite mich nicht mehr mit meinen Kindern. Ich sauge einfach alle Oberflächen im Wohnzimmer, während sie versuchen, fernzusehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe gerade ein ganzes Wörterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle Wörter waren drin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Blick auf den Kontostand hat den gleichen Effekt wie das Schneiden von 3 Zwiebeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Lieblingssprache ist Tacheles.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Face ID will immer, dass ich meine Gefühle unterdrücke. Das ist eine toxische Beziehung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

221 diesen Monat

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Aktualisiert

29. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei WeChat:

Ich habe die Wäsche gemacht, aber vergessen, Waschmittel hinzuzugeben. Folgen Sie mir für weitere Tipps, wie Sie den Klimawandel bekämpfen können!

Gerade gelandet bei Telegram:

Entlasten Sie sich beim Falten von Spannbettlaken, indem Sie die normalen Laken auch nicht so gut falten.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn du mit mir zusammen bist, musst du für nichts mehr zahlen. Du musst nur rennen, wenn ich renne.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich liebe Pinterest. Keine Diskussionen. Keine schlechten Vibes. Nur schöne Bilder.

Gesehen bei Threads:

Er hat mir die letzte Pommes weggenommen, Euer Ehren.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich frage mich, ob mein Anruf jemals zu Trainingszwecken verwendet wurde.

Geht gerade viral auf X:

Mein Vater war so streng, dass, wenn er seine Stimme erhob, sogar die Nachbarn ihre Zähne putzten und ins Bett gingen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Am meisten mag ich ja Menschen, die meinen Humor nicht verstehen und mir eine Persönlichkeitsanalyse ausstellen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich werde immer für dich da sein, wie eine langfristige Nebenwirkung.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Weihnachten ist vorbei und Silvester steht vor der Tür. Oder anders gesagt: „Ich esse nieder was“ wird bald von „Ich trinke nie wieder was“ abgelöst.

Start » Lustige Chance Sprüche

26 Lustige Chance Sprüche

Lustige Chance Sprüche sind die perfekte Mischung aus Humor und Motivation, die uns daran erinnern, dass manchmal auch eine Prise Witz die beste Antwort auf unerwartete Gelegenheiten sein kann. 😄🎉 Ob im Alltag oder bei besonderen Momenten, diese Sprüche bringen uns zum Schmunzeln und helfen uns, die Chancen des Lebens mit einem Augenzwinkern zu begegnen. Denn manchmal ist ein bisschen Lachen die beste Art, eine neue Chance zu nutzen! 🌟😉

Neue lustige Chance Sprüche 👇

vor 1 Woche
Teilen →: Leider gebe ich hässlichen Männern keine Chance, denn sie würden mir auch keine geben, wenn ich hässlich wäre.

Kommentar:
Spieglein, Spieglein an der Wand, manchmal ist der Spiegel fairer als das Herz eines Manns! 😄🪞❤️
vor 3 Monaten
Teilen →: Wenn ich für UPS arbeiten würde, bestünde eine 100-prozentige Chance, dass ich durch die offene Tür falle, wenn ich zu schnell um eine Ecke biege.

Kommentar:
Wenn ich als UPS-Fahrer unterwegs wäre, gäbe es eine 100%ige Wahrscheinlichkeit, dass ich als Expresspaket unfreiwillig an der nächsten Ecke abgeliefert werde! 📦🤣🚚
vor 5 Monaten
Teilen →: Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.

Kommentar:
"Wenn lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt, bist du auf jeden Fall bestens vorbereitet! 🐟👕🧦 #Fashionista"
vor 5 Monaten
Teilen →: Küchensex, denn das könnte deine einzige Chance sein, diesen Sommer Sex auf einer Insel zu haben.

Kommentar:
"Küchensex – die Insel der Versuchung in deiner eigenen Küche! 🏝️🍳😂"
vor 6 Monaten
Teilen →: Du hast eine größere Chance, von einem Hund gejagt zu werden als von mir.

Kommentar:
"Na dann schnapp dir lieber deine Laufschuhe und trainiere für die Hunde-Olympiade! 🏃🐕😂"
Apr. 8, 2025
Teilen →: Ich hasse es, wenn sich jemand bei mir entschuldigt, bevor ich die Chance habe, mich zu rächen.

Kommentar:
"Entschuldigungen sind die Rache-Vorbeugung des 21. Jahrhunderts! 😜🔥 #RacheistSüß"
Feb. 23, 2025
Teilen →: Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natürlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“

Kommentar:
🐊 "Alligatoren haben wirklich viel Zeit, um 'See you later, alligator!' zu sagen – aber hoffentlich nicht erst nach 100 Jahren! 😄"
Feb. 21, 2025
Teilen →: Ich gebe nie eine zweite Chance, eher so zehn und dann auf Wiedersehen.

Kommentar:
"Mein Motto: Wenn schon, denn schon! 👋🤣 #NoSecondChances"
Feb. 20, 2025
Teilen →: Übe Dominanz am Arbeitsplatz aus, indem du deinen Kollegen sagst, dass sie müde aussehen, bevor sie die Chance haben, es dir zu sagen.

Kommentar:
"Sei der Chef im Ring und schlage sie mit Komplimenten! 💪😂 #ArbeitsplatzDominanz"
Feb. 20, 2025
Teilen →: Ich mag das Geräusch des Donners, denn es besteht immer eine winzig kleine Chance, dass mein Ex vom Blitz getroffen wird.

Kommentar:
"Das nenne ich mal positiv denken! ⚡😂"

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Rote Ampeln sind wie Pause-Tasten für das Leben.

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Wenn ich sage, dass ich es mag, wenn ältere Menschen mir sagen, was ich tun soll, dann meine ich damit Yoda und seine Lehren.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Wer auch immer gesagt hat, dass „die Zeit vergeht wie im Flug“, war noch nie bei einem Elternabend.

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Hinter jedem Laib Brot steckt auch die tragische Geschichte von Getreide, dass es nicht geschafft hat, in Bier verarbeitet zu werden.

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Ist ChatGPT mein Schwiegervater, weil er sich ständig etwas ausdenkt und es als Tatsache ausgibt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Ich kann nicht glauben, dass sie ihren Mann, ihren Freund und ihren anderen Freund mir vorgezogen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hab gestern 20 Kölsch getrunken. Umgerechnet ein Pils und ein Kasten Wasser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einige von euch sind zu jung, um sich daran zu erinnern, wie man früher Fotos machte und ewig warten musste, bis der Vogel in der Kamera das Bild auf eine Steinplatte meißelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich habe die Home-Taste gedrückt, aber ich bin immer noch bei der Arbeit.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Wie viele dieser Schlaf-Podcasts begannen als ganz normale Podcasts, bevor die Moderatoren zu der bitteren Erkenntnis kamen, dass ihre Sendung einfach langweilig war?

Gerade gelandet bei Discord:

Während intelligentes Leben im Weltraum gesucht wird, stehe ich in der Küche und überlege, was ich hier eigentlich grade wollte.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Seit Ewigkeiten sagt die gleiche Dame im TV, dass sie jetzt parshippt. Scheint ja richtig gut zu funktionieren.

Gerade gelandet bei Messenger:

In unserem Haushalt wird täglich frisch gekocht. Also, Kaffee natürlich.

Trendet auf Pinterest:

Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Immer wenn ich dich sehe, bekommt mein Mittelfinger einen Ständer.

Gesehen bei Reddit:

Offenbar ist es unhöflich, während der Geschichte meiner Frau „Alexa: Weiter“ zu rufen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Manchmal niese ich so laut und heftig, dass ich denke, ich sei ein Vater.

Gerade geteilt über X:

So einen Körper wie meinen bekommt man nicht in die Wiege gelegt. Es erfordert viel Schokolade, wenig Sport, Faulheit und Konsequenz.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Haben Sie schon einmal daran gedacht, sich Steine an die Schuhe zu binden und ins Meer zu gehen?

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