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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn die Christen das Kamasutra veröffentlicht hätten, wäre es nur eine Seite lang gewesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich lauthals einen fremdsprachigen Song aus dem Radio mitsinge und der Künstler beherrscht den Text nicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich möchte nicht, dass mir jemand zu Weihnachten ein Abenteuer mit Jochen Schweizer schenkt. Ich kenne den Mann ja gar nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Na?“ = norddeutscher Heiratsantrag

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn die Kinder auf dem Rücksitz so laut sind, dass man sie trotz der Musik hören kann, war diese offensichtlich nicht laut genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vielen Dank an all die Menschen, die langweilige Jobs mit Titeln machen, die wir nicht verstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Niemand wird dir das sagen, aber das Geheimnis, auf Fotos heiß auszusehen, ist, im echten Leben heiß auszusehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Morgens bin ich ja immer aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Beste an der Zukunft ist, dass sie von einem Tag auf den anderen kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nachtschicht: Wo du den Sonnenaufgang nicht genießt, sondern verfluchst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

4.086

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Facebook:

Ich will keinen Ring, ich will ein Hattori-Hanzo-Schwert.

Gesehen bei Instagram:

Kühe sind sehr ruhig, wenn man bedenkt, dass der ganze Boden für sie Futter ist.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Also ich bin fertig mit dem Jahr. Ich würde dann einfach schon mal anfangen, für Silvester vorzuglühen.

Trendet auf LinkedIn:

Die Hölle kennt keine Wut wie zwei Menschen, die glauben, sie hätten den gleichen Konferenzraum gebucht.

Gesehen bei WhatsApp:

Nächste Woche soll der Herbst kommen. Bei der Meldung wäre mir fast mein Spekulatius ins Schwimmbecken gefallen.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin nicht abergläubisch, weil es Unglück bringt.

Gerade geteilt über Twitch:

In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Je grösser der Dachschaden, umso schöner der Blick zum Himmel.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe gerade meine Testergebnisse zurückbekommen und mein Cholesterinspiegel ist eine Käsebratwurst.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn ich schon nicht überzeugen kann, dann stifte ich wenigstens Verwirrung!

Start » Lustige Dauert Sprüche

17 Lustige dauert Sprüche

Lustige dauert Sprüche bringen nicht nur deine Laune auf Hochtouren, sondern sorgen auch für Dauergrinsen 😄⏳! Egal ob beim Warten, Arbeiten oder einfach nur so – diese Sprüche sind der perfekte Begleiter für alle, die Humor lieben und Geduld mit einem Augenzwinkern üben wollen 😉✨. Bereit für eine Portion Spaß, die ewig anhält? Let’s go! 🚀🎉

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Alle lustigen dauert Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Klar ist es blöd, dass man im Winter die Arschgeweihe nicht sehen kann. Aber zumindest gibt’s diese Ugg-Boots damit man sieht, wer eins hat.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sonnenuntergänge und Frauen sind zweifellos die besten Schöpfungen Gottes.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gib einem Mann einen Fisch und er wird denken: „Was für ein gruseliges Geschenk“. Bring einem Mann das Fischen bei, und er wird denken: „Mein Gott, ich habe noch nie solche Langeweile erlebt.“

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du einen schlechten Tag hast, denke einfach daran, dass sich jemand mit deiner Ex trifft und denkt, dass er Glück hatte.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Forscher haben herausgefunden, dass Du Deine Fresse halten sollst.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Einen großen Kaffee und einen Logenplatz für die Apokalypse bitte.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Tagesplan: Aufstehen, Überleben, schlafen gehen.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das einzige Werkzeug, das niemals stumpf wird, ist die Nervensäge.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin dazu bestimmt, reich zu sein, das merke ich daran, wie ich mein Geld ausgebe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich liebe dich wie Klopapier, bist du nicht da, dann fehlst du mir!

15 Leute checken gerade 👀

Ein Spukhaus, aber es handelt sich nur um Apps und Websites, bei denen du ausgeloggt wurdest und dich aber nicht mehr an das Passwort erinnern kannst.

20 Leute checken gerade 👀

Welches Laub nehmt ihr für guten Blätterteig?

14 Leute checken gerade 👀

Eigentlich frage ich mich ständig, was würde James Bond an meiner Stelle tun.

6 Leute checken gerade 👀

„Ich habe etwas Platz im Kühlschrank geschaffen“ klingt irgendwie produktiver, als „Ich habe gerade eine komplette Packung Vanille-Eis“ verdrückt.

5 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer die Option „Intro überspringen“ erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mit dem Essen fertig bin, muss ich dem Hund meine Hände zeigen, als wäre ich ein Blackjack-Dealer.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe nach der Darmspiegelung meinen Arzt gefragt, ob ich jetzt im Fernsehen war. Er meinte nur: HD-Qualität!

17 Leute checken gerade 👀

Hätte ich früher mit meinen Eltern so gesprochen wie die Kinder heutzutage, wäre ich jetzt nicht mehr hier, um das zu posten.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine grauen Haare. Das sind Strähnchen der Weisheit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

War es Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit dem Discman nicht zu schnell laufen, sonst springt die CD. Ich war dabei!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In der modernen ungarischen Umgangssprache gibt es ein Wort, egérmozi, das das Anschauen von Filmen (oder Serien) auf dem Handy beschreibt. Es bedeutet „Mäusekino“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe allen erzählt: „Es war ein gutes Jahr für Pferde.“ Keine Ahnung, ob das stimmt, aber sie nicken alle, als wäre das völlig einleuchtend.

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Schon damals, als „Crazy Frog“ und „Schnappi“ wochenlang in den Charts waren, hätte uns klar sein müssen, dass die Sache hier völlig aus dem Ruder läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich sterbe, dann werft mich auf den Mount Everest, damit es so aussieht, als hätte ich versucht, etwas zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eines der enttäuschendsten Dinge in meinem Leben ist wohl, dass mein Sparschwein überhaupt nichts spart.

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

Mein Chef hat gesagt, ich soll Eigeninitiative zeigen. Habe beschlossen, früher Feierabend zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Selbstzahlerkasse wurde von einem Mann erfunden, der in den Laden geschickt wurde, um Tampons zu kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Architekten studieren jahrelang nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Was soll das heißen „die Dinge langsam angehen lassen“? Füg mich sofort zu deiner Familiengruppe hinzu!

Geht gerade viral auf Discord:

Der frühe Wurm vögelt den Fänger … ähm … der frühe Wurm fängt den Vögler … hmm … Den frühen Fänger wurmt der Vogel … Der Vogel, ach … was weiß ich denn, ich geh wieder ins Bett!

Beliebt auf Discord:

Ich überlege gerade, wie meine Fenster in die Spülmaschine passen.

Frisch gepostet auf X:

Heiße Single-Narzissten in Ihrer Nähe wollen unhöflich zu Ihnen sein und dann so tun, als wäre nichts passiert.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Rettet dem Dativ.

Gesehen bei Twitch:

Ich war heute sehr beschäftigt, weil ich merkte, dass mein Kollege über etwas in seinem Privatleben sprechen wollte.

Trendet auf WeChat:

Komm zum Essen vorbei! Ich mache heute eine große Sache aus Nichts.

Gesichtet auf Threads:

Vielleicht ist Kaffee ja auch süchtig nach mir?!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.

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