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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Unterschätzt mich ruhig. Das wird lustig!

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Meine Katze und ich haben darüber gesprochen, und nein, wir halten mich nicht für verrückt.

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

In Deutschland mäht man jetzt kein Gras mehr, man erntet es.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Harry Potter so: Dieses Meeting hätte eine Eule sein können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen furzen nicht. Frauen gebären Windlinge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Nacht ist dunkel und voller Schrecken. Mein Tag ist lang und voller Meetings. Genau dasselbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Behaupten Sie sich, indem Sie auf alles, was jemand zu Ihnen sagt, mit „Ich dachte mir, dass Sie das sagen würden“ antworten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bevor Sie mich einen Idioten nennen, bedenken Sie Folgendes: Ich weiß das schon.

Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An diesem Valentinstag solltest du es besonders peinlich machen, indem du „All By Myself“ auf voller Lautstärke in deinem Auto spielst, während du schluchzend in einen triefenden Kebap beißt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

3.458

Social Media Stars 💫

Trendet auf Telegram:

Im nächsten Leben nehme ich nur noch an den Wochenenden teil.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bewundere die Fähigkeit der Sonne, genau dort zu sein, wo die Sonnenblende meines Autos sie nicht abschirmen kann.

Gerade gelandet bei Facebook:

Albträume von der Arbeit schreibe ich mir als Überstunden auf.

Soeben entdeckt auf Slack:

Die Arche war übrigens das erste PaarShip überhaupt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Meine Freunde sind schlecht im Trösten, wenn ich sage: „Ich will sterben“, sagen sie: „Ich auch“.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn meine Frau mit diesem Lottoschein nichts gewinnt, wird sie mir dieses Geburtstagsgeschenk um die Ohren hauen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wer ist dieser Rorschach-Typ und woher hat er all die Bilder vom Streit meiner Eltern?

Macht Lärm auf Pinterest:

Verheiratet zu sein bedeutet, niemals zuzugeben, dass man der Letzte war, der den Gegenstand gesehen hat, der nun verloren ist.

Gesichtet auf X:

Alle Mütter machen schöne Kinder. Aber meine musste mal wieder übertreiben!

Gerade gelandet bei Threads:

Ich fange langsam an zu glauben, dass mein Starbucks-Freund auch andere Mädchen nach ihrem Namen fragt.

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118 Lustige Deutschland Sprüche

Mehr lustige Deutschland Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Kein Eintritt ohne Badekappe und Handtuch! 🏊‍♂️🇩🇪"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir einfach alle Politiker durch Memes ersetzen 🤣🔧 #TwitterExperten"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Kein Wunder, dass wir Deutschen so fleißig sind! 🏃‍♂️💼💪"
vor 6 Monaten

Kommentar:
🤣 "Einachsiger Dreiseitenkipper? Klingt ja fast wie ein Superheldenname für Schubkarren! 💪🦸‍♂️ Deutschland, immer für eine Überraschung gut! 🇩🇪😄"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Die deutsche Leidenschaft für Parkplatzsuche ist wirklich unübertroffen! 🚗🅿️ #prioritäten"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht haben sie dort sogar Schokolade mit Autobahn-Aroma! 🍫🚗✨"
vor 6 Monaten

Kommentar:
🔥🦴 "Sicher ist sicher! Man weiß ja nie, wann die Urmenschen anfangen, wild zu feiern und das Feuer zu überhitzen! 😄"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Das ist so typisch deutsch! 🇩🇪😂 'Akustisch nicht ganz verstanden' klingt viel eleganter als 'Was hast du gesagt?' 😄"

Mehr lustige Deutschland Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich sage allen, dass ich ein unentschlossener Wähler bin, weil ich die Aufmerksamkeit brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin eine „Ich habe später einen Termin, also kann ich mir den restlichen Tag nichts anderes vornehmen“-Person.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Raupe müsste man sein. Fressen & schlafen. Fressen & schlafen. Zack hübsch.

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Ich verstehe nicht, warum mein Mann für einen Boxkampf bezahlen muss, wenn er vor den Augen unserer Kinder einfach ein Bonbon auf den Boden werfen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mal sehen, wie oft ich die Verpackung noch aus dem Müll hole, um „8-10 Minuten bei 200 Grad“ nachzulesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe eine Stunde lang mit jemandem gezoomt, dessen Feueralarm ständig leise piepste, und mir wurde klar: Mein Gott, alle leben so wie ich!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass 97% der Menschen Statistiken erfinden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mit dem Manager zu sprechen.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Meine liebste Zeit im Winter ist, wenn er vorbei ist.

Gesichtet auf TikTok:

Es gibt zwei Arten von Menschen auf dieser Welt, vermeide beide.

Gerade geteilt über Reddit:

Im Dschungelcamp zeigt sich, wer ein Star ist. Oder wer zumindest so tut, als wäre er einer.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich verspreche nichts und das halte ich auch.

Gesichtet auf Slack:

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt!

Trendet auf Twitch:

Ich bin nicht stur, sondern meinungsstabil.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich habe mich wirklich gefreut, dass heute Freitag ist, bis ich merkte, dass erst Mittwoch ist.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich habe gerade aus Versehen „Ich liebe dich“ zu meinem Chef gesagt, als ich den Hörer auflegte. Kennt jemand einen guten Passfälscher?

Gerade gelandet bei TikTok:

Die Realität hat angerufen, ich hab aufgelegt. Nicht heute, Satan!

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn ich dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder.

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