Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich nehme es übel, wenn man mich nicht zu Veranstaltungen einlädt, die ich gerne ablehnen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Blutgruppe: Nutella.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Internet vor 9 Uhr morgens zu öffnen ist echt verrückt. Habt ihr überhaupt versucht, einen guten Tag zu haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt zwei Arten von Menschen auf dieser Welt, vermeide beide.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wäre ein schrecklicher Stalker. Ich bin immer zu spät.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dein Arsch kann noch so geil sein. Es nützt gar nichts, wenn du im richtigen Moment keinen in der Hose hast.

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Na klar hab ich TikTok. Es ist kurz vor halb drei.

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Die Regeln des Universums besagen ganz klar: Um die Tasse Kaffee zu finden, die Sie getrunken haben, müssen Sie sich zuerst eine neue Tasse Kaffee einschenken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer sich wünscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik für sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.998

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Ich: Endlich emotional stabil. Leben: „Lol, warte kurz.“

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt für künftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin könnte dabei sein.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Man kann ja gar nicht so schnell Tomate und Mozzarella schneiden, wie das Basilikum stirbt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wer glaubt, Heavy Metal macht aggressiv, hat mich noch nicht nach einer Stunde Volksmusik erlebt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich brauche einen Staubsauger für unerwünschte Gedanken.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Überrasche sie alle, indem du deinen Trauzeugen mit einem Schwert bedrohst.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Morgens joggen ist nichts für mich, ständig schwappt der Kaffee über den Rand der Tasse.

Geht gerade viral auf Threads:

Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten können, sollten meine Frau als Köchin für ihre Konzerte engagieren.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich heize meine Wohnung diesen Winter mit den rund 80.000 Teelichtern, die ich völlig sinnentleert in den letzten 20 Jahren bei Ikea gekauft habe.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn mein Chef mir sagt, dass ich arbeiten soll, während ich arbeite.

Start » Lustige Diät Sprüche » Seite 7

124 Lustige Diät Sprüche

Mehr lustige Diät Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Abnehmen, Diät, Diätplan, Fett, Winterschlaf
vor 2 Monaten

Abnehmen, Alltag, Diät, Essen, Hand, Humor, jemanden, mir, Motivation, Sport, Tag, Unterstützung, wirklich
vor 2 Monaten

beides, Beziehung, Diät, Entscheidungen, Ex, Humor, Lebensstil, machen, nicht, Selbstironie
vor 2 Monaten

alles, Diät, ernähren, Feiertage, Genuss, gesund, immer, kaputt, kommt, Macht, mich, Ostern, Spaß, Verführung, Weihnachten, will, Wochenende
vor 2 Monaten

Diät, Ernährung, Essen, Fett, Gewicht, Humor, Ja, können, Menschen, trotzdem, was, werden, wollen, zu
vor 2 Monaten

2 Kilo, Abnehmen, braucht, Diät, ein, etwas, ewig, Gewicht, Humor, Kilo, Törtchen, Voodoo, wieder, zunehmen
vor 2 Monaten

Abnehmen, angefangen, Diät, Dritte, Essen, gestern, Humor, nicht, satt, zwei
vor 2 Monaten

Diät, Ernährung, Ernährungssituation, Essverhalten, gesunde Ernährung, Hunger, immer, klappt, lange, Lust auf Essen, richtig, So
vor 2 Monaten

Diät, Essen, Fast Food, Fett, Humor, immer, McDonald’s, nicht, noch, Tage, zack, zwei, zwei Tage
vor 2 Monaten

Diät, gegessen, gemacht, Genuss, haben, Humor, lang, Monate, Pommes, Sex, toll, Vergnügen

Für mehr lustige Diät Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Diät Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich, wenn der Herbst beginnt: Ich werde jetzt wirklich anfangen, gesünder zu essen. Das Universum so: Raus mit den Lebkuchen.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

An Halloween verteile ich immer jede Menge schlechte Ratschläge. Aber nur solange der Vorrat reicht.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Beim Dating sollte es zugehen wie beim Kauf von Gebrauchtwagen: Es muss möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der wirkliche Vorteil am selbständig sein, ist, dass man zu keiner Weihnachtsfeier muss.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Und als Gott mich schuf, sagte er sich: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man die Augen zukneift, die Finger in die Ohren steckt und „lalala“ singt, geht’s eigentlich.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du auf einem Konzert bist und der Sänger hält dir das Mikrofon hin und lässt dich den Text mitsingen, solltest du einen Teil deines Geldes zurückbekommen.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Socken versuchen, monogam zu sein, aber die meisten enden entweder als Single oder haben mehrere verschiedene Partner.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In drei Tagen ist Weihnachten. Oder wie wir sagen: Ach! Du! Scheiße!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Du bist süß wie Stuttgart ohne Ts

9 Leute checken gerade 👀

Erst nach dem Zusammenziehen erkennt man die kleinen Macken seiner Freundin. Meine lagert zum Beispiel Gemüse im Bierfach.

9 Leute checken gerade 👀

Noch nie einen Schmetterling gesehen, der geradeaus fliegt. Immer hektisch im Zickzack. Die Dinger müssen unheimlich schwer zu steuern sein.

13 Leute checken gerade 👀

Ist es möglich, zu viel Creme aufgetragen zu haben, frage ich mich, während ich vom Sofa zur Tür hinaus und in den Gegenverkehr rutsche.

14 Leute checken gerade 👀

Sich wegen dem Klima an die Straße zu kleben ist so, wie sich wegen der Armut an die Bank zu kleben.

10 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis eines sauberen, aufgeräumten Haushalts ist eine weitergefasste Definition von sauber und aufgeräumt.

25 Leute checken gerade 👀

Ja, ich führe Selbstgespräche, alle anderen wollen sich immer nur streiten.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander geredet haben, sollten wir es dabei belassen.

22 Leute checken gerade 👀

Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.

5 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, dass 1/3 der Zwillingsbevölkerung tatsächlich als ihr Geschwisterkind lebt und es nicht weiß. Sie wurden vermutlich während des Badens vertauscht und sind seitdem nicht mehr dieselben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.611

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Irgendwie steh‘ ich drauf, dass du so eiskalt zu mir bist. Du kleiner, mieser Gin Tonic.

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will nicht angeben, aber ich kann vergessen, was ich tue, während ich es tue.

Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchup-Flasche im Haus. Dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Um diesem Arbeitstag gerecht zu werden, rühre ich meinen Kaffee jetzt mit dem Mittelfinger um.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum heißt es „Stiefvater“ und nicht „Fauxpas“?

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Kaffee zur Beruhigung. Denn heutzutage gibt es einfach zu viele Kameras auf der Welt, um mit irgendetwas durchzukommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Verzweifle nicht, wenn du kein Profi bist. Ein Amateur hat die Arche gebaut, Profis die Titanic.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn meine Katzen darauf bestehen, dass ich früh aufstehe, müssen sie lernen, wie man Kaffee kocht.

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Fast Food sollte nicht als Kalorien zählen, weil der Sättigunseffekt nicht lange genug hält.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin nicht klein. Ich bin ein Konzentrat!

Geht gerade viral auf TikTok:

Diese Menschen mit einem strahlendem Lächeln, einer sympathischen Ausstrahlung und positiver Energie, also so einer bin ich nicht.

Gerade gelandet bei Messenger:

Eine hochgezogene Augenbraue. Die rote Karte einer Frau.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich gebe mein ganzes Geld für Lotterielose aus, damit ich entweder reich oder arm bin, und nichts von diesem Wischiwaschi dazwischen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin eine Konifere auf dem Gebiet der Fremdwörter.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Das Schlimmste an der Bescheidenheit ist, dass man nicht einmal damit prahlen kann.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich lebe auf der Arbeit und besuche manchmal mein Zuhause.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Jetzt, wo ich dich sehe, fällt mir noch ein, dass ich noch den Müll runterbringen muss.

Gerade geteilt über Pinterest:

Über andere lachen kann jeder. Über sich selbst lachen ist für Fortgeschrittene.

Beliebt auf Twitch:

Immer, wenn man Leute zur Rede stellt und dann nur heisse Luft kommt, kann man das Wort Zeitverschwendung leise aus dem Duden lachen hören.