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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mir wäre heute nach liegen bleiben. Bis Frühlingsanfang.

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Man sagt immer, dass es für jeden jemanden gibt… Leider ist die richtige Person für mich ein Therapeut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?’“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Entschuldigen Sie die Verspätung, ich habe mich hektisch auf andere Stellen beworben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei Vollpfosten unterscheide ich nicht nach Nationalitäten oder Religionen. Depp ist Depp.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tornados sind das Entspannendste, was es in den Nachrichten gibt.

Jemand aus 🇱🇰 hat gecheckt:

Deine Sprachnachricht war so lang, ich dachte, ich würde einen Podcast hören.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Meine Showreel für Schauspiel-Jobs enthält Clips, in denen ich während Zoom-Meetings „zuhöre“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

3.576

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Wie mein Home Office läuft? Staffel 5, Folge 8.

Trendet auf X:

Menschenähnliche Affen sehe ich selten, affenähnliche Menschen dagegen des Öfteren.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Manche Menschen sind die Krone der Erschöpfung.

Frisch gepostet auf YouTube:

Die Ehe stammt ja auch aus einer Zeit, als die Leute mit 45 schon starben.

Gesehen bei YouTube:

Das Gefühl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.

Jetzt live auf Threads:

Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

Trendet auf Slack:

Immer, wenn ich das Haus verlasse, habe ich das Gefühl, dass es unbeaufsichtigt abbrennt oder explodiert.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

„Ist das wahre Liebe oder nur eine Entführung?“ rufe ich aus dem Kofferraum.

Gerade gelandet bei Threads:

Ihr meckert immer über euren Wecker, aber versetzt euch mal in seine Lage. Das erste, was er morgens sieht, ist euer Gesicht.

Gerade geteilt über Messenger:

Das Problem, dass Frauen nicht kommen, habe ich schon beim ersten Date.

Start » Lustige Döner Sprüche

18 Lustige Döner Sprüche

Lustige Döner Sprüche sind perfekt, um beim nächsten Besuch im Imbiss oder beim gemütlichen Zusammensein mit Freunden für einige Lacher zu sorgen. 🌯😂 Diese Sprüche spielen auf die unverwechselbare Mischung aus saftigem Fleisch, knackigem Gemüse und würziger Soße an, die einen Döner so unwiderstehlich macht. Ob als humorvolle Einleitung zum Mittagessen oder einfach zum Schmunzeln zwischendurch – diese Sprüche sorgen garantiert für gute Laune und Appetit auf mehr! 🤣🥙✨

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich liebe es, wenn ein Sandwich in zwei Hälften geschnitten wird. Man isst die erste Hälfte auf und ist traurig, weil man nichts mehr hat. Dann schaut man nach unten und es ist noch mehr da.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Je grösser der Dachschaden, umso schöner der Blick zum Himmel.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Falls dir heute noch niemand gesagt hat, wie hübsch du bist, viel Glück für morgen.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hören Sie auf, mich zu fragen, warum ich etwas gemacht habe, die Antwort lautet immer: „Ich hatte Panik“.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Sie Probleme haben, die passende Socke zu finden, werfen Sie sie weg und die fehlende Socke taucht sofort auf. Folgen Sie mir für weitere Life Hacks.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Trick ist, am richtigem Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hört auf zu versuchen, Frauen zu verstehen. Sie kleben Haare in ihre Haare, Nägel auf ihre Nägel und Wimpern auf ihre Wimpern.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es war mir ein Vergnügen, mich mit Ihnen zu missverstehen.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wende Karate nur als letztes Mittel an, nachdem ich alle Möglichkeiten der Flucht und des Schreiens ausgeschöpft habe.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Leben ist eine Buchstabensuppe, die zu viele Konsonanten und zu wenig Vokale hat, und alles, was man buchstabieren kann, ist Borscht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wenn du als Single nicht glücklich bist, dann lad dir Dating-Apps runter. Du wirst zwar immer noch Single bleiben, aber du wirst es schätzen lernen.

6 Leute checken gerade 👀

Glaube meine Innere Stimme ist immer betrunken, alles andere ergibt einfach keinen Sinn.

21 Leute checken gerade 👀

Die Frau, die mein Haus gereinigt hat, könnte mit der Drohung, die Vorher-Nachher-Fotos zu veröffentlichen, eine Menge Geld verdienen.

6 Leute checken gerade 👀

Erfahren Sie, welches Auto Ihr Chef fährt, damit Sie ihm im Parkhaus nicht den Stinkefinger zeigen.

24 Leute checken gerade 👀

Wir sind alle unartig, lieber Weihnachtsmann, manche nur mehr als andere.

7 Leute checken gerade 👀

Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Vorsätze für das neue Jahr: Single bleiben, fett werden und arm sein. Da immer das Gegenteil eintritt, sollte es diesmal klappen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir vorgenommen, den Sonnenaufgang öfter zu genießen – also mindestens einmal im Jahr.

17 Leute checken gerade 👀

Ich kaufe gerne online ein und lege alles, was ich möchte, in den Einkaufswagen, überprüfe dann meine Zwischensumme, lache und schließe den Browser.

10 Leute checken gerade 👀

Ich wäre wirklich gerne viel öfter draußen, aber da sind halt auch alle anderen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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1. März, 2026

3.634

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie viel Lebkuchen muss man essen, um sich wieder lebendig zu fühlen?

Jemand aus 🇰🇲 hat gespeichert:

Bisschen neidisch auf die Swifties. Wäre gern mit so wenig zufrieden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mist, jetzt habe ich mich aufmuntern lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt ja so Leute, die labern und labern. Da kannst du aus dem Zimmer gehen, guckst Monate später wieder rein, und die labern immer noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin jeder Marke treu, die gerade im Angebot ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als Brillenträger fühle ich mich manchmal verarscht, dass Homöopathie von der Krankenkasse bezahlt wird und Brillen nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich trinke, kenne ich genau mein Limit. Wenn ich nicht mehr gehen kann, bin ich voll und wenn ich noch gehen kann, geht noch was.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Herzlichen Glückwunsch, dass du als Erster die rote Ampel erreicht hast. Du bist etwas Besonderes.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ein Mittelfinger wirkt ganz anders, wenn die Nägel schön gemacht sind.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn man zu Kindern sagt, sie sollen sich beeilen, bewegen sie sich so langsam, dass sie beginnen rückwärts in der Zeit zu reisen. So will es das Gesetz.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich hatte es mit der ungeduldigsten und unhöflichsten Kassiererin zu tun. Ich werde nie wieder die Selbstbedienungskasse benutzen.

Gerade gelandet bei Facebook:

An manchen Tagen fühlt man sich wie ein Hotellicht. Man ist da, aber man hat nicht genug Energie, um wirklich etwas zu tun.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn Sie kein Schwächling sind, passt der USB-Stecker immer rein, egal wie rum.

Frisch gepostet auf Messenger:

Limbo ist die einzige Sportart, bei der eine schlechte Leistung bedeutet, dass man die Messlatte höher legt.

Gesichtet auf Reddit:

Ich hänge zwischen „Wahnsinn“ und „Realität“ fest.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Gerade eine Gute-Vorsätze-Liste von 2010 gefunden. Und siehe da: Sie ist noch aktuell.

Trendet auf WhatsApp:

Die Geschichte lehrt uns, dass es schon immer Idioten gegeben hat, die allen anderen das Leben schwer gemacht haben.

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