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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Frau fragte mich, ob sie irgendwelche „lästigen“ Angewohnheiten habe, und wurde dann ganz beleidigt während der Powerpoint-Präsentation.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich vermisse die Zeit, als Männer noch lange Haare hatten, laut dachten und sich über Autos beugten, um ihre Liebe zu erklären.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kein Wunder, dass mich der Hund aufs Klo verfolgt. Ich mache das bei ihm ja auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Irgendwann kommt dieses Irgendwann. Und dann bin ich bestimmt gerade nicht da.

Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:

Die Klofrau war heute wieder scheißfreundlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Biber sind auch nur Otter, die Tischler gelernt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ohne Frühstück bin ich nur ein laufender Systemfehler.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn der da oben gewollt hätte, dass ich mich für andere verbiege, wäre ich eine Büroklammer geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich hungrig bin, ist nichts lustig und jeder hässlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Fitnessstudio gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um ins Fitnessstudio zu gehen. Das wirkt wie ein Schneeballsystem, wenn Sie mich fragen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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1. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

Gesehen bei LinkedIn:

Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich verspreche nichts und das halte ich auch.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er „unglaublich“. Wenn ich es tue, „mache ich eine Szene“ und „muss diesen Ort sofort verlassen“.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Würde 10€ monatlich zahlen für Sommer Premium Paket ohne Wespen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn die Menschen Käse so sehr lieben, warum sind sie dann sauer, wenn jemand nach Käse riecht?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wie sauer waren die Frauen auf der Titanic, die das Dessert ausließen?

Frisch gepostet auf TikTok:

Das hat schon was, wenn ein grüner Minister in der Welt nach Öl bettelt.

Gerade geteilt über Facebook:

Meine Frau hat so viele verschiedene Seufzer, dass man sie untertiteln sollte.

Gerade geteilt über Instagram:

Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.

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30 Lustige Drogen Sprüche

Mehr lustige Drogen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Captain America hat offensichtlich ein paar wichtige Lektionen fürs Leben parat! 💪💊🇺🇸 #TeamCap"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Das nennt man wohl 'nostalgische Fitness'! 💪🤪 #JustKidding"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Who needs drama when you've got determination and a sense of humor? 💪😂 #LifeGoals"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Das Leben ist wie ein Drogentest – manchmal kommt man einfach nicht drum herum! 🤪🚫💊"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht weil er lieber auf Entzug als auf Entdeckungsreise geht! 🤪🌿 #Tripadvisor4Life"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Warum sich die Mühe machen, wenn man einfach nur aufstehen muss, um sich wie auf Wolke 7 zu fühlen? 🚀😄 #natürlicherRausch"
vor 6 Monaten

Kommentar:
🐶💔🐱🚔 "Hunde sind treu, aber Katzen haben den 'No snitching'-Code perfektioniert! 😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Das könnte zu einem ziemlich unentspannten Flug führen! 🐶✈️😅"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollten sie einfach mal ihr Handy ausschalten und die wunderbare Welt der ungelesenen Nachrichten entdecken! 📱😂 #Prioritäten"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht weil sie die Geheimnisse der Medikamente bewachen! 💊🔺 #Pilluminati"

Mehr lustige Drogen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Am schnellsten bekomme ich ja schlechte Laune, wenn mich jemand fragt, ob ich schlechte Laune habe.

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Wenn ich sterbe und jemand sagt: „Er war so voller Leben“, dann solltet ihr wissen, dass ich meistens nur voller Chips war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich arbeite von zu Hause aus. Aber als Barkeeper.

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Motto vom Chef: Jeder darf meine Meinung haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Blöde am Leben ist, dass auch Arschlöcher mitmachen dürfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man sagt nicht mehr „Schwarzarbeiter“! Es heißt jetzt: Lohnsteuer umgehender Dienstleister!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Geheimnis eines glücklichen Lebens ist ein schlechtes Gedächtnis.

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Ein Trinkspiel, bei dem Sie jedes Mal einen Schluck trinken müssen, wenn Sie aufgefordert werden, Cookies zu akzeptieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Menschen wechseln ihre Gesichter wie Ampeln ihre Lichter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe dieses Geräusch, wenn unsympathische Menschen den Mund halten.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

„Ihr Anruf ist sehr wichtig für uns. Bitte bleiben Sie in der Leitung, bis Ihr Anruf nicht mehr wichtig für Sie ist.“

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Frauen haben Sex wann sie wollen, Männer wenn sie dürfen!

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Meine Stimmung ist derzeit auf „Shuffle“.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn du als Single nicht glücklich bist, dann lad dir Dating-Apps runter. Du wirst zwar immer noch Single bleiben, aber du wirst es schätzen lernen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Tausche verwahrlosten Haushalt inklusive vollem Wäschekorb gegen einen MaiTai am Waikiki Beach.

Gerade geteilt über Threads:

Ich halte Leuten, die weit weg sind, gerne die Tür auf, damit sie das Gefühl haben, ein bisschen rennen zu müssen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Niemand spielt besser zusammen als Geschwister, denen man sagt, dass es Zeit fürs Bett ist.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

Frisch gepostet auf Threads:

Nur noch’n paar Stunden blöd gucken, dann ist Wochenende!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin heute emotional sehr nah am Mittelfinger gebaut.

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