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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:

Der kluge Mensch, so glaubt es mir, der redet nicht und trinkt sein Bier.

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

King Kong hätte ein besseres Versteck finden müssen als die Spitze des höchsten Gebäudes von New York City.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Da freut man sich die ganze Woche auf’s Wochenende und das erste, was man dann am Samstag macht ist einkaufen, Wäsche waschen und putzen.

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Jemand auf der Arbeit hat gerade gefurzt, und ich habe in Panik gesagt: „Kompliment an den Koch“.

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Als bekennender Atheist sage ich beim Sex natürlich nicht „Oh Gott“, sondern „Oh evidenzbasierte Wissenschaft“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Problem, dass Frauen nicht kommen, habe ich schon beim ersten Date.

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

IKEA-Frikadellen werden aus dem Fleisch von Menschen hergestellt, die den Weg aus dem Laden nicht finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Australien. Was dich nicht umbringt, bringt dich morgen um.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

18.952

Aktualisiert

1. Aug., 2025

467

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Jeder bei diesem Exorzismus ist wirklich gemein zu mir.

Gesehen bei TikTok:

Ich lasse meine Katze an jedem Wein riechen, den ich trinke, damit sie einen Job als Sommelier bekommt und mir hilft, meine Miete zu bezahlen.

Macht Lärm auf Discord:

Ich wirke nur so gelassen, weil ich zu faul bin mich aufzuregen.

Frisch gepostet auf Facebook:

„Ich habe keine Worte!“ Ich, wenn ich viel zu sagen hätte, aber nichts, was man sagen darf.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe einen neuen Kratzbaum für meine Katzen gekauft, und sie haben gerade viel Spaß beim Spielen in der Schachtel, in der er geliefert wurde.

Gerade geteilt über Slack:

Bin heute ganz nah am Sofa gebaut.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich arbeite voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

Geht gerade viral auf Reddit:

Natürlich darf ich Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja schließlich keiner Minderheit an.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Erwachsen bist du, wenn die Feuerwehr dich aus der Schaukel vom Spielplatz rausflexen muss.

Frisch gepostet auf YouTube:

Männer kauen nicht mehr den ganzen Tag auf Zahnstochern herum.

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30 Lustige Drogen Sprüche

Mehr lustige Drogen Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
🤣💸 "Einfach mal die Polizei rufen, wenn die Stromrechnung zu hoch ist – vielleicht entdecken die ja wirklich eine geheime Drogenplantage im Keller! 😂🚓"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Warum Drogen nehmen, wenn die Realität schon so verrückt ist? 🤪🌈 #LebenamLimit"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Stell dir vor, wie sauber und ordentlich alle Wohnungen wären! 🧹✨ #cleaningaddict"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Also ich bevorzuge doch lieber Puderzucker! 🤣🥞"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Sport ist meine Droge – aber keine Sorge, ich bin nicht süchtig! 😉💪 #JustDopingWithExercise"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht hätten die Bibelschreiber damals einfach bessere Dealer! 🤣💊 #HolyHighs"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Warum Drogen nehmen, wenn du die Realität in Full HD genießen kannst? 😂👀 #HighOnLife"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Käsespätzle sind die wahre Partystimmung! 🧀🎉 Wer braucht schon Drogen, wenn man Käsespätzle haben kann? 😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Ein echter Liebesbeweis! 🦝😄 #MorgengrauenLiebe"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Für manche sind Drogen eben wie eine Liebesbeziehung – kompliziert, aber irgendwie unzertrennlich. 💊😂"

Mehr lustige Drogen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen Drogen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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1. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher zogen die Männer in den Krieg, heute trinken sie Matcha.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich jogge auch regelmäßig, aber nur zur Mikrowelle, um den Piepton zu stoppen, bevor der Hund ihn hört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An manchen Tagen bin ich wie ein Blinker: Funktioniert. Funktioniert nicht. Funktioniert. Funktioniert nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich helfe meinem Mann, seine Autoteile anzubringen, damit ich weiß, wie man sie abnimmt, wenn er mich wütend macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe es zu schlafen. Man gibt kein Geld aus und vermisst niemanden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, ich könnte ohne Probleme Karriere im öffentlichen Dienst machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vergiss Spotify Wrapped. Ich bin mehr daran interessiert, dein Pornhub Wrapped zu sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Haben Sie jemals jemanden angesehen und automatisch Kopfschmerzen bekommen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Und wenn ein Sommer nichts, aber auch rein gar nichts kann. Fruchtfliegen kann er immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher konnte man mit dem Schlüpfer der Frauen das Fahrrad reinigen. Heute reicht er gerade noch so für die Klingel.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich hasse nichts mehr, als wenn ich eine Oma anlächel, und die Alte mich auf gelächelt lässt.

Jetzt live auf Slack:

Damals, als Pranks noch Streiche hießen und Influencer Arbeitslose waren.

Frisch gepostet auf Instagram:

Angekommen im Ferienhaus. Kurze Heilige Messe der Familie rund um den WLAN Router.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Stellen sie sich vor, Hummeln würden lautstarke Harley Davidson Geräusche von sich geben.

Trendet auf Snapchat:

Willst du wissen, wie die 90er Jahre waren? Dann leg dein Handy weg und geh nach draußen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.

Trendet auf Messenger:

Ich wollte heute produktiv sein, aber dann hat mein Sofa gesagt: „Komm, wir kuscheln.“ Und wer bin ich, meinem Sofa zu widersprechen?

Macht Lärm auf YouTube:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann beim Umzug behilflich sein.

Trendet auf Discord:

20 Sonntage am Stück, bitte. Ungeschnitten.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn die Pflicht ruft, sag ihr ich ruf zurück!

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