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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin genau die Prise Wahnsinn, die dir in deinem Leben fehlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich identifiziere mich als Weihnachtsbaum. Die Lampen sind an, aber innerlich bin ich schon tot.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich die Frauen mit Giftdrüsen ausgestattet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mutterschaft bedeutet, dass ein 80 cm großer Mensch, mit dem Gesicht deines Mannes, jetzt dein Chef ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du hast jetzt die Chance, die erste Person zu sein, die mir Nacktbilder schickt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich gehe nicht immer aus dem Haus, aber wenn ich es tue, sollte ich es nicht tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Dopamin-Kick, wenn ein Meeting abgesagt wird, ist unübertroffen.

Jemand aus 🇮🇸 hat geteilt:

Ich liebe Fleetwood Mac, aber „thunder only happens when it’s raining“ ist einfach falsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich Geld hätte, wäre mein Leben so ziemlich dasselbe, aber meine Hunde würden viel schönere Sachen zerstören.

Jemand aus 🇦🇫 hat gebookmarked:

Bevor du dich auf einen Hundenamen festlegst, geh früh morgens vor die Tür und stell dir vor, wie es wäre, wenn du den Namen in der Kälte anbettelst, ein Häufchen zu machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich geh‘ gleich auf die Barrikaden. Braucht jemand was?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person würde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich brauche einen Laubbläser, aber für Menschen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn ich sehe, wie jemand versucht, parallel einzuparken, wende ich meinen Blick ab und gehe weiter, um ihnen die nötige Privatsphäre zu geben.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich werde zum größten Ninja, wenn das Waschbecken mit Bewegungsmelder nicht funktioniert.

Macht Lärm auf Discord:

Bett ist wie Eis. Das geht immer.

Gerade geteilt über Threads:

Ältere Frauen, die Botox verwenden, sehen nicht jünger aus, sondern sehen aus wie ältere Frauen, die Botox verwenden.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn Ihr noch den ultimativen Namen für Eure Katze sucht: Schnurrsula.

Trendet auf Facebook:

Männer haben ihre fünf Minuten, Frauen ihre Tage.

Trendet auf Slack:

Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.

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42 Lustige Ehrlichkeit Sprüche

Mehr lustige Ehrlichkeit Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Bewerbung, Ehrlichkeit, ein, Gespräch, Humor, Jobinterview, Lügner, Prinzip, Vorstellungsgespräch, zwei
vor 4 Monaten

Absage, Ausrede, Ehrlichkeit, Faulheit, gerade, Humor, kann, kommen, leid, leider, mir, nicht, Unlust, will
vor 4 Monaten

Beziehungen, Dich, Dummes, dummes Zeug, Ehrlichkeit, erfährst, Freunde, Humor, mag, posten, Sozialnetzwerk, wer, wichtig, wirklich, Zeug, zu
vor 4 Monaten

alle, anderen, bevor, bin, Denke, Denken, Ehrlichkeit, Humor, nie, Rede, Spontanität, sprechen, überrascht, Überraschung
vor 4 Monaten

Beziehung, da, Dating, Ehrlichkeit, Gleich, Humor, Partnerschaft, Wocheneinkauf
vor 4 Monaten

dafür, Ehrlichkeit, Humor, keine, Lügen, Mundhygiene, Oscar, Süßigkeiten, Zahnarzt
vor 4 Monaten

an, Bett, Ehrlichkeit, etwas, Gute, Gute Nacht, manchmal, Nacht, Nachtleben, nicht, Schlaf, sofort, Zeit, zugeben
vor 4 Monaten

Ausdruck, Ehrlichkeit, ein, Humor, Ironie, Lächeln, Mittelfinger
vor 4 Monaten

Ehrlichkeit, Haustür, Humor, kein, keine, Lügner, Willkommensmatte
vor 4 Monaten

ehrlich, Ehrlichkeit, erscheinen, Frustration, Humor, Ironie, kann, lassen, lösen, Lösungen, neue, nicht, Probleme, schaffen, tun, Übertreibung, Vergleich, was, will, zu

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich komm‘ langsam in ein Alter, in dem mir Klamotten von Bonprix gefallen.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich soll mein Trinkverhalten beobachten. Hab jetzt n Schluck Wein vorm Spiegel getrunken. Sieht gut aus!

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich werde meine seelische Gesundheit löschen, um mich besser auf die sozialen Medien konzentrieren zu können.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Fahrer vor mir wirft Bananenschale aus dem Fenster. Netter Versuch, ich bin mit Mario Kart aufgewachsen.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Willkommen in der Elternschaft. Der Ausdruck „schlief wie ein Baby“ bedeutet nicht das, was Sie denken, dass er bedeutet.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du einen Film auswählst, der länger ist als der Flug, erhält der Pilot eine Benachrichtigung, dass er eine Weile herumfliegen kann.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alles im Himmel ist ein UFO für mich. Ich weiß nicht, was zum Teufel da oben los ist.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jedes Mal, wenn meine Eltern meinen Kindern ein lautes Spielzeug kaufen, übermittle ich ihre Telefonnummer an irgendwelche Werbeheinis.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zu einem Kleinkind „bitte“ zu sagen, ist wie zu einem Tornado höflich zu sein.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Die einzigen ausländischen Fachkräfte, denen es in Deutschland leicht gemacht wird, sind russische Hacker.

14 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe euch, liebe Zikaden, ich würde auch am Liebsten wochenlang nur noch schreien.

21 Leute checken gerade 👀

Ich zahle doch keine Miete und Strom und Wasser und Internet, damit ich dann rausgehen und was unternehmen muss.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Sicherheitswort ist Worcestershire.

7 Leute checken gerade 👀

„Das wird mein Jahr!“ Ich, seit 20 Jahren.

7 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man gut aussieht, und ein Jahr später sieht man sogar noch besser aus.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja die, die sich trotz Navi verfährt und dabei wunderschöne Industriegebiete kennenlernt!

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute ein Telefoninterview und jemand hat mir gesagt, ich solle „einfach ich selbst sein“, also werde ich den Anruf nicht entgegennehmen.

7 Leute checken gerade 👀

Es sollte einen Mad Max-Film geben, der zeigt, dass die Welt außerhalb Australiens eigentlich ziemlich normal geblieben ist.

6 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie nicht, heute zu jammern und sich zu beschweren, weil Montag ist.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

926

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:

Deutsche schließen für ein paar Tage eine Auslandsversicherung ab, weil „Sicher ist sicher“, aber drängeln bei 200 km/h auf der Autobahn.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tut mir leid, dass dein eigenes Leben so uninteressant ist, dass du immer über mich reden musst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will nicht sagen, dass die Kollegen im Büro komplett nutzlos sind, einer von ihnen hat immerhin einen Organspendeausweis.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man sich im Internet darüber gestritten hat, ob man zuerst die Milch oder das Müsli einschüttet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es hat sich also herausgestellt, dass man in „weiblicher Begleitung“ kommen sollte und nicht in „weiblicher Bekleidung“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dies ist die falsche Generation für Menschen mit einer alten Seele.

Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:

Einen großen Kaffee und eine Entführung ins Weltall bitte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer noch keine Lieblingsschaufel hat, muss noch ein bisschen erwachsen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich trage nicht immer alle Einkäufe auf einem Arm, aber wenn ich das tue, sind meine Schlüssel in der falschen Tasche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Offenbar soll man nicht jedes Mal sagen, dass es einen Todesfall in der Familie gab, wenn eine Zimmerpflanze stirbt.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Immer wenn ich Thermomix höre, denke ich an einen heißen Gallier.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Fünf Minuten dumm stellen erspart oft eine ganze Menge Arbeit.

Trendet auf TikTok:

Nutze den Tag! Es sei denn, er ist scheiße. Dann nutze den nächsten.

Soeben entdeckt auf Slack:

Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar überlebt haben.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich will ja nicht sagen, dass ich dringend zum Waschsalon muss, aber ich hab das schönste Abiballkleid von allen an hier im Netto.

Trendet auf Slack:

„Wir wollen Enkelkinder!“ Das Beste, was ich tun kann, ist Photoshop.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich hasse das, wenn ich Leute zum Essen einlade und sich dann herausstellt, dass sie gar nicht kochen können.

Gerade gelandet bei Threads:

Das »Halt die Fresse« in »Aha« ist übrigens stumm.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Bürgermeister einer Kleinstadt zu sein, ist ein wilder Job. Es ist, als wäre man der Präsident eines Landes, in dem man mit der gesamten Bevölkerung zur Schule gegangen ist.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die allerbesten Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.