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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Habe gerade eine Fliege gefangen und sie wieder nach draußen verfrachtet. Fühle mich jetzt wie Mr. Miyagi.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du in den 80ern geboren und in den 90ern aufgewachsen bist, hast du bereits in 5 Jahrzehnten, 2 Jahrhunderten und 2 Jahrtausenden gelebt und bist trotzdem noch keine 50 Jahre alt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Problem ist, dass ich meinen Freunden Ratschläge zur geistigen Gesundheit gebe, obwohl ich selbst in eine Anstalt gehöre.

Jemand aus 🇩🇴 hat gespeichert:

Als Junggeselle ist der Mann ein Pfau, als Bräutigam ein Löwe und als Verheirateter ein Esel

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kalorien sind kleine Tierchen, die über Nacht die Kleidung enger nähen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn das mit dem Assi TV so weitergeht, heißt es in der Kirche bald nicht mehr: „Ja, ich will“, sondern: „Alder, isch schwör“

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Es hat sich also herausgestellt, dass man in „weiblicher Begleitung“ kommen sollte und nicht in „weiblicher Bekleidung“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich fühle mich schlecht. Kann mir jeder Bilder von mir schicken?

Jemand aus 🇧🇧 hat gecheckt:

Ich bin so alt, wir nannten „Reusable Makeup Remover Pads and Microfiber Face Cleansing Gloves“ noch „Waschlappen“.

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

Warum denken die Dichter, dass sie die Gequälten sind und nicht die, die ihre Gedichte lesen müssen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Soeben entdeckt auf Pinterest:

Das einzige, was ich den ganzen Tag vermisse, ist mein Bett.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Zu meiner Zeit mussten wir zum Fernseher laufen, um den Kanal zu wechseln. Bergauf, in beide Richtungen!

Trendet auf YouTube:

Heutige Bauernregel: Auf Regen folgt Sofa, das wusst‘ schon der Opa, auf Sonnenschein Regen, besser gleich wieder hinlegen.

Trendet auf Telegram:

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter über denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der Frühling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Der einzige Grund, warum wir verschiedene Zeitzonen haben, ist, dass die Aliens uns beklauen würden, wenn alle zur gleichen Zeit schlafen würden.

Gesichtet auf WhatsApp:

Erwachsen sein heißt, sich über den Kauf neuer Geräte zu freuen.

Geht gerade viral auf Slack:

Eine der schlimmsten Arten, seine Jugend zu vergeuden, ist, unsicher zu sein.

Beliebt auf TikTok:

Das Problem bei einem Facharzt ist ja, dass man, wenn es erstmal so weit ist, oft gar nicht mehr weiß, was man da wollte.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Worte können wehtun. Vor allem, wenn dir jemand ein dickes Buch an den Kopf wirft.

Gesehen bei Reddit:

Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spätestens nach der dritten Folge süchtig bist, lass es!

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2243 Lustige ein Sprüche

Mehr lustige ein Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

dort, ein, Humor, Hund, jetzt, Park, Schnee, sich, wohl, Wohlfühlen, Wortspiel
vor 2 Monaten

Alter, Arzt, Besoffen, Clubs, durch, ein, gerade, Gesundheit, Humor, jugendlich, Körperteil, noch, Party, plötzlich, will, Woche
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

Abnehmen, Bar, ein, gesehen, Gewicht, Humor, Konzept, mir, noch, Schlaf, schlanker, seit, Tiere, viel, Winterschlaf
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

Abendessen, Doppelmoral, ein, gelobt, Humor, Jesus, Mitgefühl, plötzlich, Prostituierte, versaut, Weihnachten

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe meine Seele an den Teufel verkauft und jetzt heult er rum, weil es ein Privatkauf ohne Rücknahme, Garantie und Gewährleistung war.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Beerdigungen sind zu teuer. Air fried mich, wenn die Zeit gekommen ist.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dieses Meeting hätte auch ein Ölgemälde sein können.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jemand sagte „vor 30 Jahren“, und ich dachte an die 70er Jahre, aber er meinte 1994, und jetzt muss ich mich hinlegen.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer Geschenkpapierrollen nicht dazu verwendet, anderen auf den Kopf zu hauen, der verschwendet sein Leben.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich will nicht deinen Hoodie, ich will dein noch schlagendes Herz, präsentiert in einer schicken Schachtel.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich ein Elefant wäre, würde es euch allen leid tun.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Weihnachtsmann hat’s kapiert: Besuch die Menschen nur einmal im Jahr, iss einen kleinen Snack und hau schnell wieder ab.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hungrig Einkaufen gehen. Unbezahlbar.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich dachte als Kind, dass ich öfter sehen werde, wie Menschen auf Bananenschalen ausrutschen.

16 Leute checken gerade 👀

Kaum jemandem kann man so viel vormachen wie sich selbst.

9 Leute checken gerade 👀

Was ich von den Schwaben gelernt habe: Von den Brezeln das Salz runter kratzen, damit der Besuch keinen Durst bekommt.

22 Leute checken gerade 👀

Mein bester Freund ist mein Spiegel, er hat noch nie gelacht als ich geweint habe.

20 Leute checken gerade 👀

Leider denke ich nicht nach, bevor ich spreche, also bin ich genauso schockiert wie du.

24 Leute checken gerade 👀

Licht ist schneller als Schatten. Darum denkt man von vielen, das sie besonders helle sind, bevor man sie reden hört.

16 Leute checken gerade 👀

Ab einem gewissen Alter sieht man nicht mehr nachdenklich aus, sondern so, als bräuchte man einen Krankenwagen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin nur zu alt für den Tag danach.

19 Leute checken gerade 👀

Ich sehe heute Abend derart gut aus, wenn ich den Kühlschrank öffne, ist selbst das Tomatenmark unkonzentriert.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt kein Problem mehr mit dem Montag. Ich bin jetzt etwas reifer. Ich hasse die ganze Woche.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Ich unterstütze Robotertaxis. Wie sollen sich Roboter sonst fortbewegen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: Ich renne schreiend durch die Gegend, während meine Frau mir hinterherläuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie war etwas Besonderes, wie ein joggender Grufti.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sex ist cool aber habt ihr schon mal eure Bauchschmerzen weggefurzt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen? Wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Leute altern wie ein guter Wein. Ich hingegen altere eher wie ein feuchter Karton.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau wenn ich anscheißen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frühstück wie ein König. Mittagessen wie ein Bauer. Abendessen wie ein Bettler. Und Nacht-Snacks wie ein T-Rex.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich deine Glocken jingeln soll, dann werde ich sie auf jeden Fall ganz jingeln.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Ist es unter den Möppis nass, ist der Sommer krass.

Frisch gepostet auf Twitch:

Sommer! Endlich nackt im Garten sonnen und meine Nachbarn empören.

Frisch gepostet auf Telegram:

Gerade die Schutzhülle von der BiFi gerollt. Erotischer wird’s heute nicht.

Frisch gepostet auf Twitch:

Geht’s nur mir so, oder hat 2020 ein Tor zur Hölle geöffnet hat, in welcher wir noch immer leben?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Von Pärchenfotos zu „ich liebe dich nicht“ innerhalb einer Woche. Was sind so eure Rekorde?

Geht gerade viral auf TikTok:

Auto gewaschen, Fenster geputzt, Steuererklärung gemacht. Nee, Spaß. Pizza im liegen gegessen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Die herzzerreißende Hoffnung, wenn man eine Socke jahrelang allein im Schrank lässt, und immer noch daran glaubt, dass ihr Freund zurückkehrt.

Beliebt auf Instagram:

„Ihr Passwort ist zu schwach.“ Na ja, ich habe es nach meinem Ebenbild geschaffen.

Geht gerade viral auf Slack:

Meine drei Lieblingsbeschäftigungen sind meine Familie zu essen und keine Kommas zu verwenden.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Freitag der 13. fühlt sich gar nicht mehr gruselig an, weil jetzt jeden Tag schlimme Dinge passieren.