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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Irgendwie nervt es, dass ich zwar ein Skelett besitze, es aber niemandem zeigen kann, bis ich sterbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Beyoncé treffen und ihr sagen, dass man sie in Goldmember geliebt hat, und dann nichts über ihre Musikkarriere erwähnen, nur um zu sehen, ob es sie verstört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen können.

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Es beginnt: der tägliche innere Kampf, die Heizung noch nicht anzustellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nach dem achten Landeversuch eines Flugzeugs in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wäre so gern elegant und sexy. Aber ich hab mich für faul und geil entschieden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn dieses Multivitamin wirkt, werde ich so viel Erfolg haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn mich Leute fragen: „Warum bist du so still?“. Weil ich es bin. So bin ich nun mal. Ich frage andere ja auch nicht: „Warum redest du so viel?“. Das ist unhöflich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt nichts Gefährlicheres als einen unwissenden Menschen, der sich für ein Genie hält.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Mit leerem Kopf nickt es sich leichter.

Gerade geteilt über Instagram:

Warum heißt es Sex und nicht Wackelkontakt?

Trendet auf Telegram:

Es gibt Menschen, die wissen nichts gut, aber alles besser.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich brauche keinen Sugar Daddy, eher so einen Pay Pal.

Beliebt auf X:

Ich bin eine Frau, ich kann machen, dass du denkst, du hättest es so gewollt.

Gerade geteilt über Discord:

Meine Superkraft ist es, Hunde zu verjagen, indem ich sie ansinge.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wollt kurz Müll wegbringen, dann hab ich ’nen Nachbarn im Hausflur gehört. Bring jetzt keinen Müll mehr weg, so wie jeder normale Mensch auch.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

‚Stirb langsam‘ ist ein Film über den Valentinstag.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Schönheit liegt im Auge des Betrachters, aber manchmal braucht man wirklich eine rosarote Brille.

Trendet auf Messenger:

Ein Glühwein. Swei Glühweih. Rei Lühwei. Hie Hühei. Flünei. Snlwln.

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2243 Lustige ein Sprüche

Mehr lustige ein Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Auszeit, Digitalisierung, ein, Gesellschaft, Jahr, Kalibrierung, kann, lang, Medien, müssen, neu, Reflexion, sich, soziale Medien, Technik, zusammenbrechen, Zusammenbruch
vor 2 Monaten

Absolut, Alltag, Coolness, dafür, ein, Frau, Gelegenheiten, Humor, kann, Leben, leider, machen, moderne, modernes Leben, Pferd, Uns, was, wenige, zähmen, zu
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

Beziehung, ein, gutherzig, Humor, idealer Mann, kleiner, kleiner Freak, Mann, Typbeschreibung
vor 2 Monaten

ein, Einziger, Geld, Geldwäscheskandal, Geschäfte, Nagelstudios, Stadt, tatsächlich, Teppichläden, Verdienen
vor 2 Monaten

Altersvorsorge, Arbeit, arbeiten, ein, genießen, Jahre, können, kurz, lang, Leben, Lebenserwartung, Lebenssinn, Paar, Schwindel, Tod, Zeiten, zu
vor 2 Monaten

alles, ein, genug, Gotteszeichen, Humor, Ironie, schizophren, Schizophrenie, Wahnsinn, Zeichen
vor 2 Monaten

Beziehung, Ehe, ein, einfach, Frau, Geburtstag, Hack, Humor, können, Life-Hack, Schlafsofa, Sofa, Streit, vergessen, verwandeln
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich trinke nicht. Ich desinfiziere innere Verletzungen.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Geht niemals im Traum aufs WC! Es ist eine Falle.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Umarmt eure Kinder so oft es geht. In dieser Zeit können sie nämlich keinen Mist bauen.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schon wieder Montag. Ich wusste einfach, dass das passieren würde.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehemann und Schwiegermutter.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die kürzeste Horrorgeschichte: Montag

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die meisten Männer erhalten ihren ersten Blumenstrauß bei ihrer Beerdigung.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dafür, dass es auf Arbeit so scheiße ist, muss man da ganz schön oft hin.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alles ist ein Zeichen Gottes, wenn man schizophren genug ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Tattoos, denn manchmal ist es gut, sich die Narben selbst auszusuchen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.

7 Leute checken gerade 👀

Genieß die Zeit zwischen den Windeln!

7 Leute checken gerade 👀

Warum haben Studenten ’ne Geheimsprache, Digga? Was ist Kolimotone oder extramikuliert?

18 Leute checken gerade 👀

Seien Sie romantisch. Schicken Sie ihr einen Strauß Red Flags!

14 Leute checken gerade 👀

Kennenlernphasen mit 30+ sind anders wild. Keiner flirtet; beide analysieren, ob der andere Therapiebedarf oder Therapieerfahrung hat.

22 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern. Sie haben jetzt ein widerspenstiges Augenbrauenhaar, das schneller wächst als der Rest.

7 Leute checken gerade 👀

Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.

21 Leute checken gerade 👀

In der Hölle läuft den ganzen Tag Schlager und alle sind betrunken. Nur du nicht.

8 Leute checken gerade 👀

Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Muss meine Mama im Uni-Sekretariat oder direkt beim Professor anrufen, wenn sie mich für heute krankmelden will?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In den 70er Jahren brauchte niemand eine teure Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Sie hatten Telefone mit Wählscheibe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich komme in ein Alter, in dem ich merke, dass ich meine Großeltern nicht dafür hätte auslachen sollen, dass sie „einen Staubsauger für oben“ hatten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Flat Earth Society hat Mitglieder rund um den Globus.

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich musste noch SMS löschen, um neue zubekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man tot ist, ist das für einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist, nur die anderen müssen damit zurecht kommen. Genauso ist das, wenn man dumm ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In einem Paralleluniversum gibt es jetzt in Dubai teure Deutschland-Schokolade.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie war einzigartig. Wie ein Parkplatz in der ersten Reihe an einem regnerischen Tag.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Du denkst, du bist cool und dann siehst du ein Video von dir beim Rennen.

Trendet auf Discord:

Nirgends ist der Verkehr so vorbildlich wie 100 Meter vor und hinter einem Polizeiauto.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich verbringe deutlich zu viel Zeit in der Realität.

Jetzt live auf X:

Niemand merkt, dass du bekifft bist, wenn du immer bekifft bist.

Geht gerade viral auf Discord:

Die Traurigkeit des Lebens, wenn man Loriot zitiert und das Gegenüber merkt es nicht.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich habe immer ein Messer bei mir, weil ich Kuchen liebe.

Soeben entdeckt auf Slack:

Meine Kinder sind vielleicht nicht die höflichsten oder bravsten, aber sie sind auch nicht die hilfsbereitesten.

Gesehen bei TikTok:

Meine Hose und ich führen jetzt eine offene Beziehung.

Frisch gepostet auf X:

Jetzt wo Deutschland Standup Paddling entdeckt hat, ziehen sich die Flüsse zurück. Zufall?

Trendet auf YouTube:

Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?