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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Glas voll. Mukke an. Kopf aus. Nippen. Wippen. Repeat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wieder gegen mein besseres Wissen aufgewacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vom Winterschlaf direkt in die Frühjahrsmüdigkeit. Ich führe ein Leben im Einklang mit der Natur.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nach dem Kaffee werde ich immer noch nicht mit dir reden wollen, es ist ein Getränk, kein Wunder.

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Der Hähnchenwagen vor Edeka ist pro Jahr vermutlich für mehr tote Vögel verantwortlich als ein Windrad.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die drei Fragen, die Menschen vermutlich am häufigsten durch den Kopf gehen: Was habe ich davon? Wann gibt’s Essen? Bin ich bescheuert?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber die Augen nicht mehr öffnen möchte, da sonst der Fortschritt verloren geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieser Moment in der Klausur, wenn du denselben Kugelschreiber wie beim Lernen verwendest, weil du hoffst, dass zumindest er sich an mehr erinnert als du selbst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Kaffee ist bei der Nachtschicht kein Getränk, sondern Lebenselixier.

Gesichtet auf WhatsApp:

Fußball ist einfach. 22 Männer verfolgen 90 Minuten einen Ball. Und am Ende bin ich besoffen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Erwachsene, die der Popularität nachjagen, die sie als Teenager verpasst haben, sind die schlimmsten.

Trendet auf Telegram:

Sagen Sie einfach „lol“ und gehen Sie weiter.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

Verbreitet sich schnell über X:

Mein Zimmer war eigentlich aufgeräumt. Aber dann wusste ich nicht, was ich anziehen soll.

Gerade geteilt über Threads:

Der Dienstag ist wie der Montag, nur aufgewärmt.

Beliebt auf YouTube:

Das Leben ist viel zu kurz, um traurig vor dem Handy zu hocken und auf Nachrichten von Menschen zu warten, denen du nur halb soviel bedeutest, wie sie dir.

Gerade gelandet bei Threads:

Habe aus dem Flugzeugfenster geschaut. Die Länder sind überhaupt nicht beschriftet.

Trendet auf X:

Das Volk ist der einzige Arbeitgeber, der zu dämlich ist, sich von unfähigen Mitarbeitern zu trennen.

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753 Lustige einfach Sprüche

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die genderneutrale Form von Sugardaddy ist Glucosevormund.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kinder und Steine hören ungefähr gleich gut zu.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich werde sauer, wenn Alexa meine Befehle nicht versteht, während ich den Mund voller Essen habe.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kokain ist Gottes Art, dir zu sagen, dass du zu viel Geld verdienst.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht? Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Twitter ist wie eine Nachricht an einen Ballon zu befestigen, in der Hoffnung, dass die richtige Person sie irgendwie findet und liest.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wir alle haben diesen einen Freund, der lernen muss, wie man flüstert.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich glaube, meine Frau hat frühes Alzheimer. Jeden Tag sagt sie mir, dass sie keine Ahnung mehr hat, was sie einst in mir gesehen hat.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Frühstück ist das wichtigste Bier des Tages.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich kann Gott nachempfinden, weil ich auch oft eine Woche brauche, um etwas zu beenden, das immer noch irgendwie scheiße ist.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Taxi-Fahrer hat kein einziges Wort zu mir gesagt. Er ist ein Geschenk Gottes.

21 Leute checken gerade 👀

Manchmal könnte ich dieses Erwachsensein einfach hinschmeißen und noch eine Runde schaukeln gehen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin genau da, wo ich sein möchte. Zu Hause. Ohne Menschen.

11 Leute checken gerade 👀

Man kann den geistigen Zustand eines Menschen immer an seinen Haaren ablesen.

13 Leute checken gerade 👀

Er: „Schon lange nichts mehr gehört.“ Ich: „Ja, belassen wir es doch dabei.“

10 Leute checken gerade 👀

Ein drittes Mal dasselbe Passwort eintippen, aber mit mehr Kraft.

17 Leute checken gerade 👀

Genervt, weil ich mein Leben ohne Arbeit leben möchte.

5 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was manche Menschen erträglich macht, ist ihre Abwesenheit!

10 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter hat einen Podcast, den man aber nur hören kann, wenn man Zugang zu meiner Voicemail hat.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Millennials sind einfach 30-40-Jährige, die 20-30 Jahre alt aussehen und sich 80-90 Jahre alt fühlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Menschen vermuten überall Verschwörungen und Betrug, aber dass ein Hase mit Eiern durch die Gegend hoppelt, nimmt jeder einfach hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kochen ist ein anerkanntes Hobby, essen aber nicht. Bekloppte Gesellschaft einfach.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lassen sie sich nicht den Tag verderben. Seien sie ein Mann und ruinieren sie ihn selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich zahle doch keine Miete und Strom und Wasser und Internet, damit ich dann rausgehen und was unternehmen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Moment zwischen den Netflix-Folgen, wenn du dein Spiegelbild auf dem schwarzen Bildschirm siehst und dich fragst, was du mit deinem Leben machst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wäre wirklich schlank, wenn es Geburtstage, Jahrestage, Ostern, Weihnachten, Muttertag, Wochenenden und mich nicht gäbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sex ist geil, aber hattet ihr schon warmen Schokokuchen mit einem flüssigen Kern? Man möchte sich nackt ausziehen, sich drin wälzen und sich danach ablecken wie eine Katze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verliebe mich jetzt einfach in meine Probleme. Vielleicht verlassen sie mich dann auch.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Frauen sind schon seltsam – erst muss man viel Geld zahlen, um sie zu bekommen, und wenn man sie nicht mehr will, nochmehr um sie wieder loszuwerden.

Trendet auf LinkedIn:

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

Gesehen bei LinkedIn:

In Northern Germany, we don’t say „It’s very stormy today!“, we say „Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben!“. And I think that’s beautiful.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Es gibt Leute, die sprechen fließend Scheißdreck.

Frisch gepostet auf Telegram:

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

Frisch gepostet auf X:

Mein Mann braucht ein Hörgerät, weigert sich aber, eines zu bekommen, weil es der Schlüssel zu unserer glücklichen Ehe ist.

Geht gerade viral auf X:

Nichts ist lustiger als zu sehen, wie wütend jemand wird, wenn er merkt, dass er einen nicht manipulieren kann.

Gesichtet auf Telegram:

Pro-Tipp: Vermeiden Sie die Nachrichten für ein paar Tage und haben Sie ein bisschen Spaß.

Geht gerade viral auf Threads:

Wir machen es jeden Abend. Uns gegenseitig ärgern.

Gerade geteilt über X:

Ich glaube ja nicht, dass sich dieses Internet durchsetzt.

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