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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist nicht mein Job, den Leuten zu sagen, wo sie im Leben scheitern. Das ist nur ein Hobby.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Leben ist wie ein Schulzeugnis: Wenns scheiße läuft, versuchen viele mit Sport und Religion noch was zu retten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Mann und ich waren 25 Jahre lang überglücklich. Dann lernten wir uns kennen.

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Mit dem Alter kann man immer mehr Multitasking. Man kann gleichzeitig Lachen, Husten und Pinkeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man wird erst respektiert, wenn man von der Polizei von einem Buffet weggeführt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Belüge niemals indische Mädchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Diese Ausstrahlung, dieses Lächeln, diese Intelligenz, dieses hübsche Gesicht und noch diese wunderschönen Augen … Aber genug von mir. Wie geht es dir?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag Heidelbeeren, weil sie rund sind und ein kleines Krönchen tragen. Wir haben so viel gemeinsam.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Denken ist wie googeln, nur krasser!

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn man sich den kleinen Zeh an der Bettkante stößt, geht’s eigentlich mit der Müdigkeit.

Gerade gelandet bei Messenger:

Der Teufel: „Ich würde dir sagen, du sollst zur Hölle fahren, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.“

Macht Lärm auf Twitch:

Die Augen sind die Fenster zur Seele. Ein Schnurrbart ist der Vorgarten, und der Mund ist das große Schlagloch, das gestopft werden muss.

Frisch gepostet auf Threads:

Willkommen in unserer Hotelkette, das Frühstück wird von drei Uhr morgens bis zwei Minuten nach Ihrem ersten Hungergefühl serviert.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Menschen deaktivieren ihr Instagram und denken, sie gehen auf spirituelle Reise. Okay, bis heute Abend dann, Dalai Lama.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Hat eigentlich schon mal jemand Kinder gefragt, warum sie so nervig sind? Vielleicht wissen sie es nicht?

Beliebt auf Telegram:

Liebes Karma, ich habe eine lange liste von Menschen die du vergessen hast

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn man so gerne Krimis guckt, weiß man, was wirklich wichtig ist im Leben. Ein Alibi.

Trendet auf Telegram:

Wenn ein Mann 50 Jahre alt wird, beginnt er zu begreifen, dass ihm nur noch 6 oder 7 Batmans bleiben.

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60 Lustige Einkaufen Sprüche

Mehr lustige Einkaufen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es überhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich werde eifersüchtig, wenn jemand plötzlich ein Lied spielt, von dem ich dachte, dass nur ich es kenne.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das absolut Coolste, was man vor einer Frau machen kann, ist ein Pferd zu zähmen, aber leider bietet uns das moderne Leben dafür nur wenige Gelegenheiten.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Morgenroutine ist ganz simpel: Ich stehe auf und habe keinen Bock!

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum beschweren sich Frauen immer über die Größe, stöhnen aber, wenn sie gefingert werden?

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem meine Mutter jedes Mal, wenn sie mich fragt, ob ich mich an den oder die aus der Schule erinnere, keine guten Nachrichten hat.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe eine Sternschnuppe gesehen und mir gewünscht, dass alle aufhören, mit mir zu reden.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nackt auf dem Ledersofa. Kleben am Limit.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Meine Damen, wenn Sie Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

22 Leute checken gerade 👀

Zeit für Morgengymnastik. Kaffeetasse zum Mund und wieder absetzen, zum Mund und wieder absetzen…

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe ja nicht viel. Aber wenigstens Charakter.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Vorstellung von einem 5-Gänge-Menü ist eine Pizza mit 4 Belägen.

23 Leute checken gerade 👀

Bei der Zubereitung des heutigen Abendessens kam kein Gemüse zu Schaden.

12 Leute checken gerade 👀

Die Abende nach der Arbeit vergehen viel zu schnell: eine Mahlzeit, eine Sendung, und schon ist es wieder Morgen.

9 Leute checken gerade 👀

Die FDP will Volkswirtschaft machen hat aber Betriebswirtschaft studiert.

16 Leute checken gerade 👀

Suche Wohnung mit großem Balkon, damit ich zum Volke sprechen kann.

17 Leute checken gerade 👀

Ich kann ganz toll Nicken, wenn mich was überhaupt nicht interessiert.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage, dass ich müde bin, ist das „von Menschen“ stumm.

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Grauen, wenn man gewarnt wird, dass die Person, die man treffen wird, „eigentlich ganz in Ordnung ist, wenn man sie erst einmal kennengelernt hat“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vergessen Sie nicht, Ihre Bedeutung heute zu überschätzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auch in der Schweiz gibt es arme Menschen. Man nennt sie Touristen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Haben wir alle Lebensmittel daraufhin überprüft, ob sie durch Explosion zu etwas Besserem werden, oder haben wir beim Mais aufgehört?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wisst ihr noch, früher, als alte Leute noch Kreuzworträtsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir unterbrechen die Berichterstattung über eine schreckliche Geschichte für eine Eilmeldung über eine weitere schreckliche Geschichte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bescheiden genug, um zu wissen, dass ich ersetzt werden kann, aber weise genug, um zu wissen, dass es niemanden wie mich gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns früher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Vorsicht! Ich hatte mehr Tassen Kaffee als Stunden Schlaf.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Warum ins Dschungelcamp gehen? Mücken, Hunger und Stress gibt’s auch gratis im Sommerurlaub.

Geht gerade viral auf Instagram:

Die Ampel erinnert mich an eine alte Fernsehserie, die schon vor Jahren hätte eingestellt werden müssen, aber der Sender hat sie trotzdem verlängert.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Manchmal, wenn meine Frau schon zu Bett ist, sitze ich im Wohnzimmer und beende heimlich alle meine Sätze.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Das Schlimmste am Faulenzen ist, dass man nicht weiß, wann man fertig ist.

Macht Lärm auf Telegram:

Jungs sind ekelhaft. Ich kann nicht glauben, dass ich die mag.

Jetzt live auf Facebook:

Kennt Ihr das, wenn dich jemand vermeintlich mit seinem Schweigen bestrafen will, und du dir eigentlich nur denkst „Geil, Ruhe!“?

Geht gerade viral auf Reddit:

Ihr meckert immer über euren Wecker, aber versetzt euch mal in seine Lage. Das erste, was er morgens sieht, ist euer Gesicht.

Gesehen bei Telegram:

Was du heute kannst besorgen, das verschiebe gleich auf morgen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Gelassenheit. Als hätte ich die Nerven dafür.