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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich helfe meinem Mann, seine Autoteile anzubringen, damit ich weiß, wie man sie abnimmt, wenn er mich wütend macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin mir mittlerweile sicher, dass ich ein Alien oder Zombies treffen werde, bevor ich die Liebe meines Lebens finde!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche einen neuen Partner, damit ich jemanden habe, dem ich die Schuld für eventuelle Probleme geben kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich spreche drei Sprachen: ironisch, sarkastisch und zweideutig.

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Manchmal glaube ich schon, dass die Wolken immer über uns herziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so besinnlich, ich hab kleine Glitzersterne auf meine Kettensäge geklebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Haribo macht Kinder fett, das weiß das ganze Internet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der Körpergröße.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Slack:

Bitte genießt jede kostbare Minute, die ihr mit euren Freunden geschenkt bekommt. Denn man weiß nie, wann sie Kinder bekommen.

Trendet auf Slack:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Du machst mir keine Angst, ich war mal verheiratet.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich, wenn ich leicht eine Yogapose machen kann: „Das kann nicht richtig sein.“

Trendet auf WeChat:

Dating-Apps funktionieren bei mir nie, weil ich mindestens zwei Jahre Freundschaft brauche, die mit seltsamen sexuellen Spannungen aufgeladen ist, bevor ich überhaupt daran denke, mich zu verlieben.

Jetzt live auf Reddit:

Du denkst, dass du gut alterst, und dann spürst du ein Haar am Ohrläppchen, das im Wind weht.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Twitter ist ein Paradebeispiel dafür, warum die meisten von uns nicht unbeaufsichtigt gelassen werden sollten.

Macht Lärm auf TikTok:

Ein Feiertag am Wochenende ist ein verschwendeter Feiertag!

Gesichtet auf YouTube:

Ich hasse es, den Toilettensitz herunterzuklappen, weil ich Angst habe, seine Gefühle zu verletzen.

Gesichtet auf TikTok:

Die größte Lüge der Lebensmittelindustrie besteht darin, dass ein Frosta Pfannengericht für zwei Personen reichen soll.

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188 Lustige einmal Sprüche

Mehr lustige einmal Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Bahnen, brauchen, einmal, Gleich, haben, Jahre, Kritik, kritisch, Planeten, sehen, selbst, Selbstwahrnehmung, sich, stabilisieren, weniger, werden, Zeit, zu
vor 3 Monaten

ein, einmal, extrem, Freundeskreis, Freundespunkt, klein, mehr, nicht, Punk, Punkt, So
vor 3 Monaten

Computer, einmal, Himmel, Internet, kein, Leben, möglich, So, Spaß, Technologie, verbringen, versuchen, viel, Zeit, zu
vor 3 Monaten

alle, anderen, einmal, Erwachsensein, geirrt, gleichzeitig, Humor, immer, Ironie, Krise, Leben, mich, Realität, Sei, Überforderung, Zeit
vor 3 Monaten

Bauchfett, einmal, Fitness, hartnäckig, Humor, Motivation, Selbstironie, So
vor 3 Monaten

Alman, Alter, Beifall, einmal, Humor, keinen, noch, Spaß, Umgangssprache, Warnung
vor 3 Monaten

einmal, Freundschaft, Geheimnisse, Humor, mir, nicht, sicher, Witz, zugehört
vor 3 Monaten

Beziehung, Dich, einmal, entscheiden, Entscheidung, für dich, Humor, Ironie, mich, nicht, nicht tun, noch, tun, Würde, Zeit, Zeitreise, zurückgehen
vor 3 Monaten

angeben, ein, einmal, Elternteil, Kleinkind, Lebenslauf, schreien, Spielplatz, treten, Türsteher, während, Weinen
vor 3 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ist ja schon paradox, dass die Nase läuft und die Füße riechen.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Haare würden es niemals zulassen, dass ich ein Verbrechen begehe. Ich hinterlasse meine DNA wirklich überall.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dieser Montag hätte auch eine E-Mail sein können.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

ADHS ist, wenn man einen Mixer kauft und dann zwei Wochen lang jeden Tag Smoothies macht, um dann nie wieder einen zu machen oder den Mixer überhaupt noch zu beachten.

Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich glaube, es war Gandhi, der sagte: „Erstelle niemals Passwörter, wenn du besoffen bist“.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der frühe Vogel bekam vielleicht den Wurm, aber dafür ist er den ganzen Tag grantig, weil er so früh aufstehen musste.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich was Sinnvolles mache, hätte er mir nicht so viel Spaß an unnützem Zeug gegeben!

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin im Museum und gehe langsamer und beobachte auch mehr als alle anderen.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Restauranttoiletten sind gefährlich! So viele meiner Dates haben sie benutzt und sind verschwunden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr diese Pärchen, die ihr Essen teilen? Ich meine, was sind das für Leute? Haben die keinen Hunger?

11 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre Müslischale nach dem Essen abzuspülen, ist ihr völlig fremd.

21 Leute checken gerade 👀

„In einer weit, weit entfernten Galaxis“ klingt langsam ziemlich verlockend.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hatte gerade meine halbjährliche Zahnreinigung wie ein Stalltier.

19 Leute checken gerade 👀

Es ist okay, vor der Polizei wegzulaufen, wenn du schüchtern bist.

19 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich, euch mitteilen zu können, dass endlose Online-Diskussionen die Menschheit retten werden.

15 Leute checken gerade 👀

Passwörter sind bei weitem das beste Mittel, um mich vor dem Zugriff auf meine Daten zu schützen.

6 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem du dich fragst, ob du wirklich alle deine Entscheidungen im Leben durchdacht hast.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn man morgens zuerst eine Scheibe Brot isst und abends zuletzt eine Scheibe Brot, dann wird alles, was man dazwischen isst, zum Sandwich.

21 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich jeden einzelnen Hahn, der früh morgens laut schreit, bevor er seinen Tag beginnt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bitte sprechen Sie mich nicht an, es sei denn, ich habe ein Ausrufezeichen über meinem Kopf, das anzeigt, dass ich eine Aufgabe für Sie habe .

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn eine Frau Nein sagt, meint sie Nein. Es sei denn, sie sagt Nein, dann meint sie Ja!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erfinde keine Ausreden für grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Forscher schlagen Alarm: Im Sommer könnten Sonnenstrahlen durch die Wolkendecke kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bald kommt wieder die Zeit, wo man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habt ihr auch manchmal solche Rückenschmerzen, ihr wollt einfach von ’ner Dampfwalze eingerenkt werden?

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

War es Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Macht Lärm auf Instagram:

„Was ist das Schlimmste, was passieren könnte?“ soll keine Herausforderung sein.

Beliebt auf Snapchat:

Gott sei Dank weiß ich nie, wovon jemand spricht.

Trendet auf Twitch:

Männer haben bessere Chancen bei Frauen, wenn sie die Rechtschreibung beherrschen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.

Beliebt auf Slack:

Ich kann nicht mehr klar denken, wenn ich weiß, dass ein Paket zugestellt wurde, während ich nicht zu Hause bin.

Geht gerade viral auf Slack:

Das schöne an Gerüchten ist, dass man noch so vieles von sich selbst erfährt, was man noch gar nicht wusste.

Frisch gepostet auf Facebook:

Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Traue niemals einem feuchten Furz!

Frisch gepostet auf Reddit:

Jede Frau kennt eine Frau, die eine andere Frau kennt, die herausfindet, was du gemacht hast.