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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn ich gerade stoppe, schreit jemand Hammertime!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der wahre Gewinner eines Meetings ist der, der es ohne ein neues Projekt verlässt.

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Dass „die Ausländer“ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Von Bodenfrost spricht man erst dann, wenn beim Hochheben des Dackels noch ne Gehwegplatte mit dranhängt.

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

„Es war eine lange Woche“ ich am Montag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde mich nicht mehr mit Menschen streiten, ich sage einfach nur noch: „Es macht Sinn, dass du so denkst“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte Geld ausgeben, aber nicht mein Geld…

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Internet vor 9 Uhr morgens zu öffnen ist echt verrückt. Habt ihr überhaupt versucht, einen guten Tag zu haben?

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Egal, ob man ein Pflaster schnell oder langsam abreißt, ich finde, es gehört sich, den Träger vorher um Erlaubnis zu fragen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Wenn Du diesen Beitrag ganz aufmerksam durchliest, wirst Du feststellen, dass du ein paar Sekunden Deines Lebens für einen inhaltlosen Text vergeudet hast.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn dein Gott dir befiehlt, andere zu töten, such dir einen anderen Gott.

Macht Lärm auf Reddit:

Nach über 35 Jahren Erfahrung möchte ich euch meine Erkenntnisse übers Frühaufstehen mitteilen: Kann man machen, sollte man aber nicht müssen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Lustig, wie sie immer wieder so tun, als würden die Ärmsten auf unsere Kosten leben, dabei leben die Reichsten doch auf unsere Kosten.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Schönheit vergeht. Sarkasmus bleibt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Schon blöd, dass man aus Versehen ein Baby machen kann, aber keine Pizza.

Geht gerade viral auf Facebook:

Nur Anfänger lassen Gras über die Sache wachsen. Profis nehmen einen Wald.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich muss unbedingt mein Fahrrad reparieren lassen. Schiebe es schon seit Wochen vor mir her.

Geht gerade viral auf Threads:

Heute lege ich mich mal andersrum auf die Couch. Etwas Abwechslung am Wochenende kann nicht schaden.

Gerade geteilt über Slack:

Warum können Spiegel nicht netter sein?

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188 Lustige einmal Sprüche

Mehr lustige einmal Sprüche 👇

vor 5 Monaten

drohen, Drohung, ein, einmal, holen, Humor, Mikrofon, mir, nicht, noch, sagen, Screenshots, Wiederholung
vor 5 Monaten

Alltag, Brille, Dreck, ein, einmal, Humor, Optiker, plötzlich, reinigen, Reinigung, richtig, Seine, Sicht, Windschutzscheibe
vor 5 Monaten

einmal, Gehen, Humor, immer, Kindheit, klein, Lebensziel, Ruhestand, seit, Zukunft
vor 5 Monaten

ein, einmal, Flirt, Frau, haben, Humor, Nagellack, Regal, Schminke, So, voller, Wirkung
vor 5 Monaten

Abschied, Alltag, bemerken, einmal, gesagt, Juhu, Lebensmoment, letzten, letztes Mal, mal, nicht, Nostalgie, Tages, Überraschung
vor 5 Monaten

Computer, ein, einmal, geschlagen, Humor, Kampf, Kickboxen, mich, mir, nicht, Schach
vor 5 Monaten

Deja Poo, Déjà-vu, ein, einmal, Gefühl, gehört, haben, Humor, Mist, Wortspiel, zu
vor 5 Monaten

einmal, gehört, herausgefunden, Kennenlernen, Kommunikation, Mann, mich, Nachbarschaft, Online, Online Dating, rausgehen, schreien, Überraschung, was
vor 5 Monaten

Abends, charmant, einmal, Gast, goldene Regel, irgendwo, Regel, So, tagsüber, unsichtbar, Zeit, zu
vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wir leben in einer Welt, in der sich Kinder nicht als Indianer verkleiden sollen, aber erwachsene Männer im Frauensport alle Rekorde brechen dürfen.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Seufzer einer Frau kann mehr als 1000 Worte sagen.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird niemand um mich herum mehr pleite sein, und das meine ich ernst, denn ich werde in eine wohlhabende Gegend ziehen.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nett ist die Schwester von Scheiße.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Kind übt das Zählen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lässt, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist ja nicht so, dass ich mehr Schuhe haben möchte, es ist nur so, dass sie immer wieder welche in meiner Größe verkaufen.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn alle schlafen und einer spricht, nennt man dies Unterricht

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe noch bis Viertel nach acht warten müssen, um einen Spielfilm zu schauen.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln können.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

23 Leute checken gerade 👀

Leute, die gerne fragen: „Was machst du denn so zum Spaß?“, sind der Grund dafür, dass ich eine Drucklufthupe in meiner Handtasche habe.

10 Leute checken gerade 👀

Wir müssen unsere Buchläden erhalten. Es gibt so wenige Orte, an denen man sich so lange aufwärmen kann.

10 Leute checken gerade 👀

Am schlimmsten sind die Menschen in meinem Alter oder älter oder jünger als ich.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Immunsystem wurde von meiner Mutter und meinen Omas aufgebaut, die sich die Daumen leckten, um mir das Essen aus dem Gesicht zu wischen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

25 Leute checken gerade 👀

An Biomüll mag ich, dass er offen kommuniziert, wann man ihn nach unten bringen sollte.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn „Stirb Langsam“ ein Weihnachtsfilm ist, kann ich an Weihnachten auch Jogginghose tragen.

22 Leute checken gerade 👀

Toll, dass der Januar endlich vorbei ist, aber schade, dass unsere Belohnung dafür der Februar ist.

6 Leute checken gerade 👀

Männer: Meister des Multitaskings – sie können gleichzeitig Sport gucken, die Wäsche ignorieren und deinen Geburtstag vergessen.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Das Leben ist ein Marathon, kein Sprint.“ Cool, ich mag beides nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gut informiert zu sein ist das Schlimmste, was ich jemals für meine mentale Gesundheit getan habe.

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Meine Superkraft ist es, Sofakissen warm zu halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hat jemand mal in letzter Zeit die Gravitation überprüft? Irgendwie wird es jeden Tag schwerer aufzustehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen ist das Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt keinen Grund, sich in einem Flugzeug zu langweilen. Nutzen Sie einfach die Zeit, um Ihrem Sitznachbarn Ihre ganze Lebensgeschichte zu erzählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin dick, weil ich voller Erfahrungen bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer auch immer mir erlaubt hat, erwachsen zu werden, muss gefeuert werden.

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

Bist du dumm, Sand? Du könntest für immer an diesem schönen Strand liegen, aber nein, du musst mit allem, was du hast, versuchen, an meinen Schuhen zu kleben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Pokern ist 50% Glück und 50% Pech.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

So kurz vor Neujahr lohnt sich Sport machen ja jetzt auch nicht mehr.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich verspreche nichts und das halte ich auch.

Geht gerade viral auf TikTok:

Meine Low-Commitment-Situationship denkt, er hätte Anspruch auf Exklusivität, weil wir ein Haus und drei Kinder haben.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn dein Tag nicht damit beginnt, die Hühner deines Nachbarn aus deinem Garten zu jagen, lebst du dann überhaupt dein bestes Leben?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Jemand zufällig noch Platz in seiner Zeitmaschine?

Gerade gelandet bei X:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn schlafen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich frage mich, wie viele Tragödien ich verhindert habe, indem ich in der Nähe stand, die Hände in die Hüften stemmte und sagte: „Seid vorsichtig!“

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Kaffee, weil es für Wein zu früh ist.

Jetzt live auf Slack:

Für die paar Jahre, die wir leben, nehmen wir uns ganz schön wichtig.