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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alle Hunde kommen in den Himmel, aber ich sehe sie nie in der Kirche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich akzeptiere Entschuldigungen nur in bar.

Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:

Mädels so: „Ich hab Kopfschmerzen“ und haben den ganzen Tag nichts gegessen außer Starbucks.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich denke, eine Eigenschaft, die mich unheimlich attraktiv macht, ist, dass ich die Fresse halte, wenn ich nichts zu sagen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Lieblingsessen ist das von jemand anderem zubereitete.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alkohol ist ein Teufelskreis: Bedauern, Erholung, Wiederholung.

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Mein Hund legt eine unmögliche Messlatte für die Begrüßung meiner Frau, wenn sie nach Hause kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Sonne sieht zu, wie du ihre Wärme stiehlst, sie in Elektrizität umwandelst und sie dann zur Kühlung deines Zimmers nutzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Falls ich jemals vermisst werde, bitte nur Bilder von mir in die Nachrichten bringen, auf denen ich dünn und heiß aussehe, auch wenn das bedeutet, dass sie mich nicht finden werden.

Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

In einem Auto am Fluss zu leben ist keine Schande mehr. Es ist eine YouTube-Sensation.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wann immer meine Tochter einen Satz beginnt mit „Ich habe diesen TikTok gesehen, der besagt…“, weiß ich, dass ich einen guten Ratschlag bekomme werde.

Gerade geteilt über Snapchat:

An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. Nächstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.

Gesehen bei Pinterest:

Könnte bitte jemand herkommen und den Erwachsenen spielen? Ich bin zu müde.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich finde, dass McDonalds heutzutage eine ungesunde Menge Salat in die Big Macs packt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich werde dieses Jahr an Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um sicher zu gehen, dass das alte Jahr sich wirklich verpisst.

Gesehen bei LinkedIn:

Nur weil deine Eltern dich geplant haben, heißt das nicht, dass du kein Fehler warst.

Gerade gelandet bei Threads:

Waffeln sind nur Pfannkuchen mit Muskeln.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ständig zwingt man mich dazu, Dinge zu tun, für die ich eigentlich gar nicht geeignet bin. Zum Beispiel nett zu sein zu dummen Menschen.

Beliebt auf Facebook:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauchte nur Hilfe, um aus meiner Skinny Jeans herauszukommen.

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188 Lustige einmal Sprüche

Mehr lustige einmal Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir für weitere Finanztipps.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alte Menschen beeindrucken, indem ich weder Musik höre noch auf mein Handy schaue.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Früher machten die Geschäfte am Samstag schon mittags zu. Wir haben das tatsächlich überlebt.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Grabinschrift: Hier liegen meine Gebeine. Ich wünschte, es wären deine.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Laune hängt zu 90 % von meinem Hunger ab.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du eine Nachricht von 23 Uhr um 6 Uhr morgens beantwortest.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Obwohl ich sichtbar geboren bin, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin trans-parent. Meine Pronomen lauten wer/wo.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich kann fast immer erkennen, wenn ein Film keine echten Dinosaurier verwendet.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Predigt des Pastors dauerte so lange, dass sogar Jesus aufstand und abhaute.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Berufswunsch: Urlauber!

16 Leute checken gerade 👀

TikTok, der beste Weg um dein Kurzzeitgedächtnis auf das Niveau einer Eintagsfliege zu bringen.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Frau weigert sich, eine Haushälterin einzustellen, weil sie nicht will, dass sie dieses Chaos sieht.

13 Leute checken gerade 👀

Das teuerste Kleidungsstück, das Sie jemals tragen werden, ist ein Krankenhauskittel.

20 Leute checken gerade 👀

Die Freude vor dem Zubettgehen ist eine andere Art des Erwachsenwerdens.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meine Brieftaube zum 30. Mal bei eBay verkauft.

23 Leute checken gerade 👀

Manchmal nervt es mich, dass ich auf mein gutes Aussehen und meine hohe Intelligenz reduziert werde. Ich bin auch gut im Bett.

15 Leute checken gerade 👀

Alles wird gut. Für wen, steht noch nicht fest.

19 Leute checken gerade 👀

Schon seit meiner Kindheit wusste ich, dass ich wollte, dass die Leute darauf achten, wie sie mit mir sprechen.

13 Leute checken gerade 👀

In einer Beziehung wächst man am Wahnsinn des anderen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.315

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn jemand, der mir den Weg weist, sagt: „Sie können es nicht verfehlen“, würde ich ihm später gerne sagen, wie sehr er sich geirrt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man als Elternteil versucht, eine Serie anzuschauen, dauert das gefühlte 20 Jahre.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du bist das ‚S‘ zu meinem ‚HTTP‘, denn ohne dich bin ich nur eine schlechte Verbindung!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Traue niemals einem Feuerwerkshändler, der noch alle 10 Finger hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Schöne an Airbnb ist, dass man in seinem Urlaub das Haus eines anderen putzen darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag leicht beschädigte Menschen. Perfektion ist mir unheimlich.

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, was keine Kalorien hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal nervt es mich, dass ich auf mein gutes Aussehen und meine hohe Intelligenz reduziert werde. Ich bin auch gut im Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich schätze die Sonne dafür, dass sie sich immer in einer vorhersehbaren Weise am Himmel bewegt, aber ich respektiere auch den Mond dafür, dass er einfach tut, was er will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Bevor es Handys gab, hat meine Mutter das Fenster geöffnet und meinen Namen solange geschrien, bis ich nach Hause kam.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Es macht Spaß, Liebesbriefe zu finden, die meine Frau im Haus versteckt, aber es wäre noch besser, wenn sie für mich wären.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn Sie Worcestershire aussprechen können, gehe ich davon aus, dass Sie alle möglichen lustigen Dinge mit Ihrer Zunge machen können.

Trendet auf YouTube:

Manchmal wünsche ich mir, dass der Chef morgens einfach mal den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „Heute schauen wir einen Film“.

Beliebt auf Discord:

Im Alter ist die Zukunft auf Rosen gebettet: Arthrose, Fibrose, Neurose, Osteoporose, Gürtelrose.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich fühle mich so geschmeichelt, wenn Schmetterlinge oder Bienen um mich herumschwirren. Tut mir leid, meine Damen, ich bin keine Blume, aber es ist so süß, dass ihr das gedacht habt. Hehe.

Trendet auf Snapchat:

Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung wechseln kann.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.

Trendet auf Reddit:

Dracula hatte recht: Den ganzen Tag schlafen, allein in einem Schloss leben und sich in tausend Fledermäuse verwandeln, um sozialen Situationen zu entgehen.

Gerade geteilt über Slack:

Ich kenne ein Kind, das sich sein Kleid über den Kopf wirft, um zu „verschwinden“. Leider hat es nicht den gleichen Effekt, wenn ich es mache.