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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es tut mir leid, was ich gesagt habe, als ich dachte, du würdest nicht zuhören.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hätte mal wieder Lust, mich einfach nicht aufzuregen. Aber ständig kommt was dazwischen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist so heiß heute. Der Metal-Fan von nebenan trägt ein weißes Shirt.

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Sie sagten wirklich, dass Videospiele unsere Gehirne schmelzen würden, obwohl es eigentlich die Nachrichten sind, die das bewirken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich möchte nur, dass meine Freunde wissen, dass ich absolut alles für sie tun würde, außer auf ihre Nachrichten zu antworten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie ist weniger das Mädchen, das man seinen Eltern vorstellt, sondern eher diese Art Mädchen, über die man mit seinem Psychiater spricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es stört mich immer noch, dass Flugzeuge nicht Wolkenkratzer genannt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe meine imaginäre Freundin Dolores gebeten, ihren Namen zu ändern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Camping bedeutet, mehr Zeit damit zu verbringen, das Zelt zu reparieren, als es zu benutzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.317

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

3.847

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf WeChat:

Wer nichts weiß und weiß, dass er nichts weiß, weiß mehr als der, der nichts weiß und nicht weiß, dass er nichts weiß.

Frisch gepostet auf Instagram:

Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Gesehen bei Instagram:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem man einen Sitz unter der Dusche reizvoller findet als Sex unter der Dusche.

Geht gerade viral auf YouTube:

Eines der schönsten Geräusche für Abschiede ist ’ne Backpfeife.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich wollte heute produktiv sein. Dann fiel mir ein, dass es auch morgen noch ein Heute gibt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn ich Kanzler bin, dürfen alle, die Techno, House oder Rap hören, etwas schneller fahren als andere.

Frisch gepostet auf YouTube:

Stundenlang Radio hören, um einen Song auf Kassette aufzunehmen. Ich war dabei.

Gerade gelandet bei YouTube:

Keine Beziehungen mehr für mich; die letzte war eine Blamage für meinen Gangster-Vibe.

Gesichtet auf Facebook:

Ich möchte gerne als weniger müde wiedergeboren werden.

Gesehen bei Messenger:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, obwohl er noch gar nicht alle kennengelernt hat.

Start » Lustige Eins Sprüche

24 Lustige eins Sprüche

Lustige eins Sprüche sind wie der kleine Keks im Büro – unverzichtbar und sorgen für gute Laune 🍪😄! Ob zum Aufmuntern, Schmunzeln oder einfach nur, um den Alltag mit einem Augenzwinkern zu würzen – hier kommt Spaß auf jeden Fall nicht zu kurz 🎉🤪. Also, anschnallen und bereit machen für eine Portion Humor, die garantiert besser ist als der Montagmorgen-Kaffee ☕🚀!

Neue lustige eins Sprüche 👇

vor 1 Monat

Kommentar:
Während der Peloton-Typ Kalorien verbrennt, mache ich einfach welche wieder wett! 😅🍟🚴‍♂️

Chips, eins, Fitness, Humor, Motivation, noch, Peloton, schreit, Snacks, Sport, zwei
vor 1 Monat

Kommentar:
Manchmal ist es wie ein Zauberstab – bevor man ihn hat, glaubt man, man wird zum Zauberer. Doch sobald er in der Hand liegt, merkt man: Der wahre Trick ist, ihn nicht zu verlieren! 🪄📱✨

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vor 8 Monaten

Kommentar:
🐔🥚 "Vielleicht haben sie sich einfach beide überrascht, wer zuerst da war! 🤣"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Man muss schließlich alle Möglichkeiten ausschöpfen, bevor man eine endgültige Diagnose stellt! 🍦😂"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Da heißt es wohl: Elternabend mit dem Lehrer und die Ellenbogen ausfahren! 💪😂 #TeamElternpower"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
🤣🍑 "Es gibt immer einen Arsch, der dich auf Trab hält! 🙈 #ArschlochAlarm"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Willkommen im Club der doppelten Kinne! 👴🏼👵🏼😂"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Das Leben ist manchmal wie Tetris: Immer schön darauf achten, dass die Erfolge nicht im Chaos der Fehler untergehen! 🕹️🧩😄"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Ja, das wäre doch mal ein Traum! 🚗😄 Dann könnte ich endlich meine eigene Musik hören, ohne Rücksicht auf die anderen Passagiere nehmen zu müssen! 🎶🙉"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Prioritäten setzen, Ladies! 🤣🏡 #Wohnungsziele"

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Neue Lustige Sprüche

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1. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Ich hatte die dumme Idee, meinem Kind zu sagen, es solle sich seinen eigenen Snack holen, und jetzt stehe ich in der Ecke und denke über mein Verhalten nach.

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Jeder will ein Gangster sein, bis es Zeit ist, ins Gefängnis zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Komischer Fetisch, Süßigkeiten aus Schuhen zu essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal hätte ich gern ein Megafon am Auto, damit die anderen Autofahrer auch hören, was ich ihnen zu sagen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie sich deprimiert fühlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre körperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man die Wäsche nicht faltet, wird sie auch nicht gefaltet. Ich weiß das, weil ich dieses Experiment wöchentlich durchführe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der einzige wirkliche Erziehungs-Trick ist, in der Nähe der Großeltern zu wohnen.

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Laubbläser… machen seit 1977 das Laub zum Problem Ihres Nachbarn.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es heißt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife hängt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto mehr geht’s bei mir aufwärts! Blutdruck, Cholesterin, Leberwerte, Dioptrien.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin zu faul, die Marie-Kondo-Methode auszuprobieren. Ich hoffe auf einen Einbruch.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ein Löwe beschäftigt sich nicht mit Microsoft Teams.

Beliebt auf Pinterest:

Habe mir einen neuen Regenschirm auf Amazon bestellt und ihn zur Maximierung der Effizienz gleich ans Fundbüro liefern lassen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Nur noch einmal weinend aufwachen, dann ist Wochenende.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich möchte mich bei meinem Mittelfinger bedanken, das er immer für mich da war, wenn ich ihn brauchte.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe gerade den Sitzwärmer in meinem Auto eingeschaltet, um meine McDonald’s-Bestellung warm zu halten, falls du dich fragst, was ich gerade so treibe.

Gesichtet auf Snapchat:

Jeder macht Fehler. Bitte machen Sie Ihre weit weg von mir!

Frisch gepostet auf Twitch:

Was ich in all den Jahren Ehe gelernt habe, ist, wie man geräuschlos eine Flasche Bier öffnet.

Frisch gepostet auf X:

Die Deutschen werden nicht dümmer, es werden nur mehr Dumme Deutsche.

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