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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Rentner heißen Rentner, weil man das Wort bei geistiger Verwirrung auch rückwärts lesen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man wird im Alter nicht gelassener. Man schafft es nur nicht mehr bis ganz an die Decke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hab endlich rausgekriegt, warum mir so viel Mist angezeigt wird: Hatte mein Handy auf dumm geschaltet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich könnte den Wecker des Lebens auf Schlummern stellen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zwei Dinge, die mich auszeichnen: Meine Vergesslichkeit und noch irgendwas.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Irgendwie bin ich in der Stimmung, meine Gefühle mein Urteilsvermögen beeinträchtigen zu lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du anhand der Geschwindigkeit und des Geräuschs der Schritte nicht erkennen kannst, welches Familienmitglied die Treppe hochkommt, bist du dann überhaupt ein Familienmitglied?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag Menschen. Am liebsten leise und weit weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 Männer ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bügeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Sommer ist da. Immer schön mit Sonnenöl einreiben, dann läuft der Regen besser ab.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Hauptsache der frühe Vogel säuft nicht meinen Kaffee.

Gerade gelandet bei Twitch:

Kennt ihr 7 Uhr morgens verkatert mit einem Glas Wasser an der Spüle ums Leben kämpfen?

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Lehrer in Amerika dürfen Waffen tragen. In Deutschland müssen sie weiter mit dem Schlüsselbund werfen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Es gibt kein besseres Gefühl, als nach Hause zu kommen und festzustellen, dass man genau das vergessen hat, wofür man überhaupt los ist.

Gerade geteilt über Threads:

Lasst uns die Arschkarten mischen und neu verteilen.

Frisch gepostet auf Facebook:

„Aus den Augen, aus dem Sinn“ gilt nicht für Kebaps.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Bei der Menge an Konservierungsstoffen, die meine Lieblingsgerichte enthalten, sollte ich eigentlich ewig leben.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wer Arschlöcher zu nah an sich heranlässt, riskiert beschissen zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn ein Dämon von mir Besitz ergreifen würde, würde ich mich einfach zurücklehnen und sagen: „Das ist jetzt dein Problem!“

Geht gerade viral auf Threads:

Na, na, na, wenn das nicht die Gefühle sind, die ich zu vermeiden versucht habe.

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596 Lustige Entspannung Sprüche

Mehr lustige Entspannung Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Brandung, eigentlich, Entspannung, Fels, Humor, immer, lieber, Muschel, Strand, Vergleich, viel, wäre, warum, Wunsch
vor 3 Monaten

einfach, Entspannung, falsch, kann, machen, nichts, nichts fühlen, niemanden, Ruhe, Schlafen, Schönes, Träumen, vermissen, Vermisst, was
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

Entspannung, Freiheit, Job, Katze, kein, keine, Miau, Rechnungen, Spaß, wäre, wünschte
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich mich gestresst fühle, atme ich gerne tief durch und denke über jeden Fehler nach, den ich je gemacht habe.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie kann es eigentlich sein, dass alle Leute in meinem Alter 10 Jahre älter aussehen als ich?

Das gesamte Kryptosystem basiert auf Menschen, die zu dumm für Kryptowährungen sind und nicht selbstkritisch genug, um dies zu erkennen.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gute Nachrichten: Ich habe nur ein Stück Pizza gegessen. Die schlechte Nachricht: Ich habe das viermal nacheinander gemacht.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ob ich Veganer bin? Nein, eher Meganer. Ich fress‘ alles.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn die Letzte Generation sich absolut nicht fortpflanzen will, für wen genau wollen sie dann eigentlich das Klima retten?

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schlimm, wenn Leute deinen Humor nicht verstehen und du jedesmal „war nur ein Witz“ hinzufügen musst, damit sie nicht direkt losheulen.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Hoch auf all die Leute da draußen, die oft gefragt werden, ob es ihnen gut geht, obwohl das der einzige Gesichtsausdruck ist, den sie haben.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer im Bus morgens aufmerksam die Gespräche der Schüler verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Schwestern sind so wichtig. Wie sonst würde meine Mutter all die Dinge erfahren, die ich ihr nie sagen wollte?

7 Leute checken gerade 👀

Ich lege mich jetzt einfach auf den Boden und sortiere meine Gedanken nach Farben.

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal sehe ich mir nur so Leute an und denke mir: „Ernsthaft?! Du bist die Spermie, die gewonnen hat?“

6 Leute checken gerade 👀

Egal, wie alt man ist, wenn es donnert und blitzt, setzt man sich ans Fenster und schaut zu.

13 Leute checken gerade 👀

Menschen gehen in gesunden Beziehungen fremd, sind aber in toxischen Beziehungen treu.

14 Leute checken gerade 👀

Die Leute kaufen sich ein MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

18 Leute checken gerade 👀

Natürlich ist es schrecklich, ein Kind zu sein. Sie geben dir kein Geld und lassen dich die ganze Zeit Werbung sehen.

6 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist Sex aus dem Becher.

22 Leute checken gerade 👀

Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

21 Leute checken gerade 👀

Ich trainiere für Triathlon, damit ich sagen kann: „Ja, ich hab das freiwillig gemacht.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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1.190

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eckregale scheinen eine so geniale Raumnutzung zu sein, bis man versucht, Dinge darin unterzubringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mir kommen gleich die Schmetterlinge hoch ey

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Wohnen bei den Eltern. Vorteile: es ist kostenlos. Nachteile: alles andere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jedes Jahr wird mir klar, wie dumm ich vor einem Jahr war.

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Ein Kamel kann 10 Stunden laufen ohne zu saufen. Ich kann 10 Stunden saufen ohne zu laufen.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Vielleicht schicke ich meinem Mann ein Nacktfoto, damit er nach oben kommt. Dann werde ich ihn bitten, bei der Wäsche zu helfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten schon gefressen hat.

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, „ledig“ nennt, nennt man einen Verheirateten dann „erledigt“?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es heißt nicht mehr Ratte, sondern Nagetier mit Kanalisationshintergrund.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Liebe ist für mich, wenn mir jemand nicht auf die Nerven geht.

Gesehen bei WhatsApp:

Meine Freunde und ich lästern nur über Leute, die es verdienen. Wir sind keine Klatschtanten, wir sind Ordnungshüter.

Gerade gelandet bei YouTube:

Facebook ist eine großartige Plattform, um lange verschollene Freunde zu finden, von denen man sich Geld leihen kann.

Soeben entdeckt auf Threads:

Das Schöne an den Scheidungen Ihrer Freunde ist, dass Sie niemand dazu einlädt.

Gesichtet auf Discord:

Es gibt einen Grund, warum wir, wenn wir für ein Foto lächeln müssen, „Käse“ und nicht „Salat“ sagen.

Gesehen bei Messenger:

Achtsamkeit ist out. Wir nehmen jetzt wieder Drogen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, während meine Frau noch spricht.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn Sie mich jemals in der Öffentlichkeit sehen, sollten Sie wissen, dass ich dort nicht sein möchte.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ein Verschwörungstheoretiker ist jemand, der die Wahrheit herausfindet, bevor es andere tun.