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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal setze ich meine Brille in der ersten Stunde des Tages nicht auf, weil ich nicht bereit bin zu sehen, was auf mich zukommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen in Ihren 50ern. Früher waren Sie viel größer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist kein „Allein-Trinken“, wenn Sie bei der Arbeit sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich halte nichts von Smalltalk. Ich bevorzuge peinliches Schweigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Leben ohne Anglizismen ist possible aber meaningless.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hätte nie geglaubt, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen würde, um joggen zu gehen. Und ich hatte recht.

Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:

Mein größtes Talent ist es, Bands, die ich mag, zu verpassen, wenn sie in meiner Stadt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du mich traurig siehst, umarme mich einfach und steck mir etwas Geld in die Tasche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als ich sagte, dass ich mich auf das erste Eis im Frühling freue, habe ich Stracciatella gemeint.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Vielleicht schicke ich meinem Mann ein Nacktfoto, damit er nach oben kommt. Dann werde ich ihn bitten, bei der Wäsche zu helfen.

Frisch gepostet auf Slack:

Einige hier müssten dringend mal zur Egotherapie.

Soeben entdeckt auf Threads:

Der vierte Tee mit Rum. So allmählich beginnt die Erkältung Spaß zu machen.

Geht gerade viral auf Threads:

Aus einem traurigen Arsch kommt niemals ein fröhlicher Furz.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Du bist mir entfolgt, weil du Angst hast, dich in mich zu verlieben.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Mindestens 80% meines Tages verbringe ich damit, meine unangemessenen Gedanken zurückzuhalten.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wieso darf der Schnee liegenbleiben und ich muss aufstehen?

Gesichtet auf Discord:

Immer diese Paare, die sich ständig trennen und dann wieder Zusammenkommen. Selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Trendet auf Twitch:

Ich finde es wirklich toll, wie das alleinige Tanzen im Zimmer einem buchstäblich das Leben retten kann.

Frisch gepostet auf WeChat:

„Wer wird Millionär?“ wäre eine bessere Sendung, wenn die Kandidaten nur Milliardäre wären.

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596 Lustige Entspannung Sprüche

Mehr lustige Entspannung Sprüche 👇

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

Entspannung, Fressen, hübsch, Leben genießen, Raupe, Schlafen, zack
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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In der Schlange mit 10 Artikeln oder weniger zähle ich als Erstes, wie viele Artikel die Person vor mir hat.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Wetter hat mehr Stimmungsschwankungen als ein Reality-Show-Wiedersehen.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Mann, der einen zum Lachen bringt, reicht vollkommen. Und dass er nicht stinkt.

Rufen Sie Ihre Familie jetzt schon an und fragen Sie sie nach dem WLAN-Passwort, damit sie vor Weihnachten noch Zeit haben, das kleine Papier zu finden, auf dem es steht.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal schaue ich meinen Kollegen tief in die Augen, um zu überprüfen, ob man wirklich nicht die Schädelrückwand sehen kann.

Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab noch am Geräusch am Fernseher erkannt dass gleich ein Anruf auf dem Handy reinkommt.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man sollte etwas erfinden, das zwischen Cappuccino und Rauschgift liegt.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Mann möchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich brauche eine neue Identität und einen neuen Ausweis.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, was kaputter ist. Mein Schlafrhythmus, meine Leber oder mein Kontostand.

14 Leute checken gerade 👀

Werbeanruf: „Hallo, spreche ich da mit dem Herrn des Hauses?“ Ich, während ich das Telefon meiner Katze reiche: „Es ist für dich.“

8 Leute checken gerade 👀

Schlafen! Die beste Methode für Erwachsene, um Geld zu sparen und glücklich zu sein.

7 Leute checken gerade 👀

Ich gehe absichtlich nicht früh schlafen. Ich will am nächsten Tag nicht so aussehen, als könnte ich für irgendetwas nützlich sein.

21 Leute checken gerade 👀

Früher schrieb man Tagebücher und war sauer, wenn sie jemand las. Heute postet man alles Online und ist sauer, wenn es keiner liest.

8 Leute checken gerade 👀

Ist schon Herbst? Ich kann meinen Bauch wirklich nicht mehr länger einziehen.

17 Leute checken gerade 👀

Du kannst alles sein, wenn du groß bist. Ich, zum Beispiel, bin sehr müde.

9 Leute checken gerade 👀

Jingle all the way? In dieser Wirtschaft?

12 Leute checken gerade 👀

Der Hundehaufen qualmt im Abendlicht und fertig ist das Herbstgedicht.

9 Leute checken gerade 👀

All diese Galaxien und Planeten, und wir sind auf dem gelandet, der eine 40-Stunden-Woche hat.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich trinke Wasser immer direkt vor meinen Pflanzen, damit sie nicht vergessen, wer der Ernährer ist.

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als es pro Dorf nur einen Trottel gab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Wer keine Ahnung hat, sollte wenigstens überzeugend nicken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Leben war so schön, als unser einziges Problem war, wie wir den Ball aus den Brennnesseln bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Aufgabe meiner Frau ist es, zu verkünden, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist, wenn wir an einem großen Schild vorbeikommen, auf dem steht, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man sich zum Sex verabredet, sollte man auch kommen.

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Haben Sie schon einmal versucht, sich an die Geschwindigkeitsbegrenzung zu halten und gedacht: „Das kann doch nicht ihr Ernst sein?“

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Habe extra Streit angezettelt, um nachher Versöhnungssex zu haben.

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

Wein ist wie Stepptanz, ich kann nie sagen, ob er gut oder schlecht ist.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin zwei Arten von Frauen. Eine, die extrem hart zu sich selbst ist, und eine, die nicht aufhören kann zu kichern, weil sie gerade „hart“ gesagt hat.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Das letzte Mal sagtest du auch, du bräuchtest es nicht aufzuschreiben, und wir wissen beide, wie das ausgegangen ist.

Gesehen bei Snapchat:

Niemand flirtet besser als ein Mädchen, das keinerlei Interesse zeigt.

Macht Lärm auf Facebook:

Kann mir jemand 5.000 Euro für ’nen Kaffee schicken?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Es muss sich als Videoanruf so gut anfühlen, auf voller Lautstärke in einer Regionalbahn getätigt zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Die Kinder können sich nicht daran erinnern, dass sie Hausaufgaben haben, aber daran, dass du ihnen Süßigkeiten versprochen hast, wenn sie ihre Aufgaben erledigen.

Trendet auf X:

Habe einen Termin zur Zahnreinigung. Hasse das. Wenn ich mir anhören will, dass ich schlecht putze, kann ich auch meine Schwiegermutter einladen.

Soeben entdeckt auf X:

Soziale Netzwerke haben mit sozial so viel zu tun wie eine Familienpizza mit Familie.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich sage allen, dass ich ein unentschlossener Wähler bin, weil ich die Aufmerksamkeit brauche.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn du jeden politischen Beitrag kommentierst mit „Ich bin gerade so angeturnt davon“, kannst du sicherstellen, dass niemand mehr mit dir über Politik reden will.