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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jetzt fahren die Sonntagsfahrer auch schon samstags. Es wird immer dreister.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn wir ein Date haben, geht alles auf mich, keine Sorge. Fang einfach an zu rennen, wenn ich renne.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

99% von uns tolerieren Sie lediglich, Herr Sellerie.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tankstellen auf dem Dorf sind Kneipen, die auch Benzin verkaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt ja kein schöneres Kompliment, als haufenweise hassende Weiber.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Die Liebe ist wie ein Vogel. Manchmal fliegt er um mich herum, aber dann zieht er weiter.

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

Ich kreiere ein neues Parfüm für Introvertierte. Es heißt: Leave Me The Fu Cologne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schön ist ja, dass bei uns völlige Gleichberechtigung im Haushalt herrscht: Wir machen beide nichts.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Der einzige Grund, warum ich darauf bestehe, ins Büro zurückzukehren, ist, dass meine Katze eine Pause davon braucht, dass ich sie den ganzen Tag anstarre.

Gesichtet auf Messenger:

Wenn Sie denken, was ich denke, brauchen Sie professionelle Hilfe.

Gesichtet auf Instagram:

70% des Planeten sind mit Wasser bedeckt, und doch ertrinke ich hier in Blödsinn.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich wurde ungefragt in diese Welt geworfen und seitdem geht’s bergab.

Gesehen bei Reddit:

Einer Diät bin ich in diesem Jahr am nächsten gekommen, indem ich Lebensmittelsuchen aus meinem Browserverlauf gelöscht habe.

Beliebt auf Reddit:

Mein Handy hat geklingelt und ich habe aus Neugier auf dieses grüne Symbol gedrückt. Mach ich auch nie wieder.

Soeben entdeckt auf Discord:

Frage niemals einen Seestern nach dem Weg.

Jetzt live auf Slack:

Mein Duschkopf hat zwei Einstellungen: Entfernen der obersten Hautschicht oder Abwaschen aller Sünden.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, ich werde stattdessen draußen spielen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Der Feminismus hat die Frauen davon überzeugt, dass sie alles haben können. Jetzt sind sie 40, unabhängig und weinen in einer sehr schönen, aber leeren Wohnung.

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596 Lustige Entspannung Sprüche

Mehr lustige Entspannung Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Atmen, Entspannung, Gelassenheit, Heute, Humor
vor 4 Monaten

Ausstieg, dabei, durch, Entspannung, Haare, Hand, mir, Pool, Selbstbewusstsein, Sommer, Spaß, Zeitlupe
vor 4 Monaten

Anleitung, Bauanleitung, Bier, eigentlich, ein, Entspannung, fehlt, Handwerk, IKEA, Möbel, Spaß, Trinken
vor 4 Monaten

Entspannung, Leben, liegenbleiben, nächstes Leben, Schnee
vor 4 Monaten

Bett, einfach, Entspannung, Faulheit, Humor, liegen, Ruhe, Weltfrieden
vor 4 Monaten

Alter, Bad, Bar, Bar Hopping, bleiben, ein, Entspannung, hier, irgendwann, kommt, Lass hier bleiben, laut, nicht, sauber, So, Spaß, Veränderung
vor 4 Monaten

Alter, Entspannung, Humor, jetzt, Lieblingshobby, sagen, Schlafen, Überzeugung, Wo
vor 4 Monaten

Arbeit, Bürohumor, Entspannung, Kollegen, Leute, mich, Nickerchen, Schlaf, ständig, stören
vor 4 Monaten

Entspannung, Faul, Hoch, Humor, motiviert, nicht, nichts, nichts tun, tun, zu
vor 4 Monaten

Anfänger, Atmen, aufregen, durch, durchatmen, Entspannung, Profis

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wo gehen Zirpen hin, wenn sie keinen Lärm machen? Ich würde gerne dorthin gehen und Lärm machen.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.

Ich wünschte, es wäre erlaubt, jemanden durch eine Tür zurückzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhält.

Ich denke darüber nach, in dem Buch, das ich gerade schreibe, vielleicht ein paar Figuren zu töten. Das würde meine Autobiografie wirklich aufpeppen.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Nom nom nom“, sagen nur nervige Leute, die offenbar nicht wissen, wie man Essen kaut.

Ich werde nie über das Haus einer anderen Mutter urteilen, es sei denn natürlich, sie hat kleine Kinder und es ist makellos sauber.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die 1800 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn die Sonne sich am Montag für ’ne Weile zurückzieht, will ich es auch tun.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufällig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.

22 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto hässlicher traue ich mich, vor die Tür zu gehen.

21 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Schützenverein und nicht Zielgruppe?

12 Leute checken gerade 👀

Ich vermute, dass kohlenhydratarme Diäten nicht deshalb funktionieren, weil sie gesünder sind, sondern weil ich ohne Kohlenhydrate einfach die Lust am Essen verliere.

23 Leute checken gerade 👀

Früher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.

18 Leute checken gerade 👀

Weiß nicht, warum, aber mir ist es unangenehm, wenn meine Scheibenwischer schneller gehen als die der anderen.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Kontostand nur so hoch wäre wie mein täglicher Kalorienverbrauch.

7 Leute checken gerade 👀

Ein bisschen verrückt muss man schon sein, um in dieser Welt normal zu bleiben.

14 Leute checken gerade 👀

„Kulanz“ ist der Fachbegriff für „Du hast zwar Unrecht, aber ich habe keine Nerven übrig, mir dein Gejammer anzuhören“.

13 Leute checken gerade 👀

Ich würde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.191

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So viele Menschen suchen ständig nach dem Sinn des Lebens, dabei sind Pommes doch gar nicht so schwer zu bekommen.

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

Was ich mache? Geduldig auf die Invasion der Außerirdischen warten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich ging nach unten, um mein Ladegerät zu holen. Als ich wieder hochkam, hatte ich eine Schüssel Eiscreme und kein Ladegerät.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mir gefiel die Version von dir aus der anderen Dimension besser.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum wartet meine Frau eigentlich immer, bis ich am weit entferntesten Ort des Hauses bin, bevor sie mich Dinge fragt?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Pazifist? Nein, ich finde alle Ozeane schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder ist ein Gangster, bis er gebeten wird, einen „lustigen Fakt“ über sich selbst als Teil eines Eisbrechers bei einer Arbeitsveranstaltung preiszugeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe für den Mülleimer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Kinder bei der Oma abgeben ist praktisch. Einziger Haken: Die Erziehung ist anschließend auf Werkseinstellung zurückgesetzt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Ein Montag pro Woche ist übertrieben.

Gerade geteilt über Reddit:

Hefeteig braucht viel Ruhe und Wärme, um richtig aufzugehen. Ich glaube, ich bin ein Hefeteig.

Trendet auf LinkedIn:

In dir stecken zwei Krümelmonster. Das eine will Kekse. Das andere will noch mehr Kekse.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn der am Nebentisch noch einmal „Expresso matschiato“ sagt, krieg ich heute noch Hausverbot.

Gerade geteilt über Instagram:

Noch zwei Jahre Rot-Grün und Tiere können selber entscheiden, ob sie Löwe oder Wildschwein sind.

Gerade geteilt über Threads:

Es schämen sich viel zu viele Menschen für ihren Körper und viel zu wenige für ihren Charakter.

Macht Lärm auf Pinterest:

Mein ganzes Leben ist wie die 2 Sekunden, bevor man niest.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wer glaubt, dass andere Schuld sind an der eigenen Unzufriedenheit, glaubt auch, dass Bleistifte Rechtschreibfehler machen.

Gerade geteilt über Slack:

So peinlich zur Arbeit zu gehen und jeden wissen zu lassen, dass man Geld braucht.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Früher war Schönheitschirurgie ein Tabuthema. Heute kannst du locker über Botox sprechen, ohne dass jemand auch nur eine Mine verzieht.