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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe es, wenn bei Bewerbungen nach meinem Gehaltswunsch gefragt wird, sodass ich die Wahl habe zwischen nicht eingestellt und für meine Arbeit ausgebeutet zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum haben alle Tage 24 Stunden und der Sonntag nur Fünf?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hey, ich habe deinen Job für dich gekündigt. Willst du was unternehmen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nur im Westen kann ein Kind 150-Euro-Schuhe tragen, einen 5-Euro-Kaffee trinken und mit einem 1.200-Euro-Handy darüber posten, dass es unterdrückt wird und der Kapitalismus versagt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Allerbeste, wenn man ein Kind hat: Ich bin wieder komplett im Thema Dinosaurier drin!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kann ich all die Nickerchen zurückbekommen, die ich als Kind nicht machen wollte? Ich könnte sie jetzt wirklich gebrauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

Jemand aus 🇺🇿 hat gecheckt:

Bitte betet für meine Tochter, die den Geschirrspüler ausräumen musste, obwohl sie „das erst gestern gemacht hat und müde ist“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Jugend wäre eine schönere Zeit, wenn sie erst später im Leben käme.

Jemand aus 🇨🇻 hat geteilt:

Ich gebe nie eine zweite Chance, eher so zehn und dann auf Wiedersehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

4.187

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Verschaffen Sie sich Dominanz bei Ihrem Psychiater, indem Sie sich Notizen zu seinen Notizen machen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Zwei Dinge, die mich auszeichnen: Meine Vergesslichkeit und noch irgendwas.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich war nicht im Urlaub, meine Bräune kommt vom Stehen vor den Brathähnchen bei Edeka.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wie ich heutzutage diskutiere: „Du hast recht, tschüss!“

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Zu Ehren von Charles Dickens werde ich dieses Weihnachten auch arm sein.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich fühle mich ein wenig schuldig, wenn ich auf meinem Laptop nach einem neuen Laptop suche.

Gesichtet auf X:

Meint ihr, es fällt auf, wenn ich am Mittwoch den Raclettegrill mit zur Arbeit nehme? Wir haben uns so aneinander gewöhnt.

Trendet auf LinkedIn:

Sie sollten ein Wikipedia für normale Menschen machen. Ich sollte in der Lage sein, meinen Barista zu googeln.

Macht Lärm auf WeChat:

Die Personalabteilung sagt, ich dürfe keinen Elektrozaun um meinen Schreibtisch bauen, wenn ich ins Büro muss.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Der introvertierte Drang, eine Veranstaltung zu verlassen, ohne sich von irgendjemandem zu verabschieden.

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51 Lustige erfunden Sprüche

Lustige erfunden Sprüche sind wie kleine Wortakrobaten, die deinen Alltag zum Lachen bringen 🤹‍♂️😂! Ob klug, schräg oder einfach nur völlig daneben – hier tanzen die Worte Samba und sorgen garantiert für gute Laune 🎉🕺. Bereit für eine Portion Spaß und kreative Schmunzler? Dann schnall dich an, denn jetzt wird’s richtig witzig!

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eines der schönsten Geräusche für Abschiede ist ’ne Backpfeife.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Problem beim Widerstehen einer Versuchung ist, dass sie vielleicht nie wieder kommt.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Erstaunlich! Was die Damenwelt an Männern hasst, toleriert sie bei Katzen: Nächtelanges Rumstreunen, Pennen auf der Couch und ein dreckiges Klo.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Duolingo macht alles, außer dir die Sprache beizubringen.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wünschte, ich könnte so anmutig fallen wie ein Wintermantel, der von der Lehne eines Stuhls rutscht.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Neue Herausforderung für den Winter: Nicht mehr sagen „krass, wie schnell es dunkel wird!“

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Würden Bäume WLAN anbieten, würden wir mehr davon pflanzen. Schade, dass sie nur dieses Sauerstoff-Dings produzieren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wenn man immer wieder auf Twitter schaut, ist es, als würde man in den Kühlschrank schauen, um zu sehen, ob plötzlich etwas Gutes auf magische Weise erschienen ist.

7 Leute checken gerade 👀

Atomstrom in Deutschland abschalten und dann in Frankreich kaufen, ist wie beim Nachbarn kacken, damit es daheim nicht stinkt.

7 Leute checken gerade 👀

Wo ist eigentlich die Schrotflinte von Hemingway, wenn man sie mal braucht?

16 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Waage nett wäre, würde sie mir als Erstes sagen, was für eine tolle Persönlichkeit ich habe.

23 Leute checken gerade 👀

Liebes Karma, ich habe eine lange liste von Menschen die du vergessen hast

18 Leute checken gerade 👀

Hier im Hotel sind auch noch andere Gäste. Sehr unangenehm. 2 von 5 Sternen.

24 Leute checken gerade 👀

„Wenigstens kann es nicht noch schlimmer werden“ hat sich in letzter Zeit als häufiger Fehler meiner Vorstellungskraft erwiesen.

12 Leute checken gerade 👀

Erst wird Drake im Berghain gespottet, dann auf dem Oktoberfest. Wenn er sich jetzt noch im Backshop Frühstück holt, hat er Deutschland komplett durchgespielt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin mit einem HP-Laptop statt einem MacBook in ein Starbucks gegangen, und sie haben mich hinter den Laden gezerrt und verprügelt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Wäsche gemacht, aber vergessen, Waschmittel hinzuzugeben. Folgen Sie mir für weitere Tipps, wie Sie den Klimawandel bekämpfen können!

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Am Schreibtisch zu weinen und gleichzeitig Zeit zu finden, unter der Dusche zu weinen, sorgt für ein gesundes Gleichgewicht zwischen Arbeit und Privatleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Morgens verschlafe ich nie. Ich stelle einen Wecker, einen Ersatzwecker und dann gibt es noch ein Kind, das immer pünktlich Radau macht.

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Sexting ist nichts für mich. Ein Rechtschreibfehler und ich bin trocken wie Trockenobst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schlagfertigkeit ist das, was einem auf dem Nachhauseweg einfällt.

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin in GTA 5 immer in den Stripclub gegangen und hatte Angst, dass meine Eltern währenddessen ins Zimmer platzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Termine beim Zahnarzt sind so seltsam. „Hallo, schön, Sie kennenzulernen, könnten Sie ein bisschen in meinem Mund herumstochern?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bitte hört auf „schliebdas“ zu schreiben, weil schkotzgleich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nett. Meistens. Manchmal. Nun, es kommt drauf an.

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Mein Opa wusste von Anfang an, dass die Titanic sinken wird und hat es den Leuten immer wieder zugerufen, bis er aus dem Kino flog.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wer glaubt, mit Tempo 100 auf der Autobahn die Welt zu retten, hat sein eigenes Aussterben eigentlich auch verdient.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn jemand mit viel Mühe versucht einzuparken, dann stellt man sich gefälligst daneben und schaut zu.

Gesichtet auf X:

Das Messer ist mein Pinsel, die Marmelade meine Farbe und der Toast meine Leinwand.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

„Wer ist alles da?“ heißt bei mir eigentlich nur „sag einen falschen Namen und ich komm nicht“

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Irgendwann zwinge ich Dr. Oetker dazu, mir die mittlere meiner vier Ofenschienen zu zeigen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Mich hässlich zu nennen ist nicht einmal eine Beleidigung, denn ich weiß es bereits.

Frisch gepostet auf Facebook:

Die meisten Menschen glauben, dass T-Rexe nicht klatschen können, weil sie kurze Arme haben, aber in Wirklichkeit liegt es daran, dass sie tot sind.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich habe gelernt, Gitarre zu spielen, damit die Leute mich nicht mehr fragen, ob ich zelten gehe.

Jetzt live auf Threads:

Der Abwasch kann warten. Das Leben nicht!

Trendet auf WeChat:

Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

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