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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zeugenschutzprogramm oder besser von Aliens entführt? Ich will diesen Trennungs-Text richtig hinbekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin heute sehr nah am Kühlschrank gebaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe mir gerade fast den Zeh gebrochen, weil der Couchtisch nicht aufgepasst hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe damals mein Wurzelchakra vernachlässigt, Herr Richter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kaffee kochen, Fresse halten, alles hassen. Ich habe es morgens gern schlicht.

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Willst du meine Nummer haben, musst du auf ein Wunder warten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Natürlich ermähre ich mich bewusst, bewusstlos kann ich nicht essen.

Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

„Ist das wahre Liebe oder nur eine Entführung?“ rufe ich aus dem Kofferraum.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

621

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Die beiden häufigsten Motive für Mord sind: Liebe und Geld. Ich werde definitiv eines natürlichen Todes sterben.

Gesehen bei WhatsApp:

Die Leute sollten nicht reden dürfen, bevor sie etwa 35 Jahre alt sind.

Macht Lärm auf X:

Die Hand voller Asse, aber das Leben spielt Schach.

Jetzt live auf WeChat:

Sie zwingen mich, auf der Arbeit zu arbeiten.

Macht Lärm auf Threads:

Gewöhne dir an, auf ignorierte E-Mails mit „Halloooooooo?“ zu antworten.

Jetzt live auf Messenger:

Haben Sie jemals jemanden angesehen und automatisch Kopfschmerzen bekommen?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Witzige Frauen sind immer auch klug. Seid vorsichtig.

Trendet auf Instagram:

Das musst du mir nicht zweimal sagen, denn ich höre beide Male nicht zu.

Gerade gelandet bei Instagram:

An die Leute, die ihre Finger überall hinstecken: Lasst meine Grübchen in Ruhe!

Macht Lärm auf Slack:

Könnte eine Mücke nicht auch Blut aus einem Becher trinken, oder sind sie gesetzlich dazu verpflichtet, mich den ganzen Sommer wie eine Capri Sonne leer zu saugen?

Start » Lustige Erfunden Sprüche

51 Lustige erfunden Sprüche

Lustige erfunden Sprüche sind wie kleine Wortakrobaten, die deinen Alltag zum Lachen bringen 🤹‍♂️😂! Ob klug, schräg oder einfach nur völlig daneben – hier tanzen die Worte Samba und sorgen garantiert für gute Laune 🎉🕺. Bereit für eine Portion Spaß und kreative Schmunzler? Dann schnall dich an, denn jetzt wird’s richtig witzig!

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hätte Gott gewollt, dass wir wirklich fasten, hätte er doch wohl kaum Kuchen, Kekse, Schokolade und Gummibären erschaffen.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

So oft, wie ich mir im Leben schon blöde Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Leider kommen die meisten meiner Sexgeräusche von dem Versuch, aus dem Bett zu kommen.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berühmte Unvollendete.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die meisten Leute im Netz könnten wahrscheinlich einen Schlag auf den Kopf mit einer zusammengerollten Zeitung vertragen.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich nicht sofort Kaffee bekomme, haben wir hier alle nichts mehr zu lachen.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Will Smith ist nichts Besonderes. Ich werde auch in den nächsten zehn Jahren nicht zur Oscarverleihung eingeladen.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die erste Million Menschen, die mir einen Euro schicken, erhalten ein Exemplar meines Leitfadens „Wie man Millionär im Netz wird“

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist es gar nicht so schlimm. Gefährlich ist erst diese seltsam ruhige Freundlichkeit.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Du bist so ruhig heute.“ Ja, nimm dir doch mal ein Beispiel.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Von allen Dingen, über die mich das Internet belogen hat, ist die Leichtigkeit und Begeisterung, mit der eine Katze auf einem Roomba fährt, das größte.

10 Leute checken gerade 👀

Ein Klassiker ist ein Buch, das die Menschen loben, aber nie lesen.

12 Leute checken gerade 👀

Seine Gefühle den falschen Leuten zu zeigen, ist wie neben einem Hai zu bluten.

18 Leute checken gerade 👀

Ein guter Tag beginnt mit einem Kaffee und endet mit einem Wein

8 Leute checken gerade 👀

Das Bankgewerbe hat mir unrealistische Erwartungen vermittelt, dass es in Ordnung ist, zu scheitern.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie eine rote Ampel überfahren, ist es für etwa 2 Sekunden so, als hätten Sie Ihr eigenes Auto gestohlen.

17 Leute checken gerade 👀

Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.

7 Leute checken gerade 👀

10 Tage nach Beginn einer Diät träume ich davon, in Spaghetti zu schwimmen und einen italienischen Brot-Bikini zu tragen.

7 Leute checken gerade 👀

Das Stöhnen der Kaffeemaschine macht mich an.

25 Leute checken gerade 👀

Wie lange vor Weihnachten beginnt Ihr mit dem Alkohol?

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1. März, 2026

1.248

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn wir in einem Horrorfilm sind und du mir sagst, ich soll weglaufen, ist es für mich schon zu spät.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

In Germany we say „Goes not, gives it not.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, etwas mühelos schwieriger zu machen, als es sein müsste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als Simulation ist das alles hier ziemlich ätzend.

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Heute war ich früh genug auf, um zu joggen, zu putzen und um Besorgungen zu machen. Ich hab nichts davon gemacht, aber ich war echt früh auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meinem Spam-Ordner zufolge bin ich ein sehr erfolgreicher Bitcoin-Händler.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich traue keiner Bank, die nicht die Form eines Schweins hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe es zu schlafen. Man gibt kein Geld aus und vermisst niemanden.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Ich mag dich, weil wir die gleichen Leute hassen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Immer mit der Ruhe, Herr Bademeister, ich kann schwimmen, es ist nur nicht schön anzusehen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Der beste Weg, um einen Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Freitag und sich dann zu wundern, warum nichts funktioniert.

Trendet auf WhatsApp:

Bud Spencer hat mir beigebracht, dass es durchaus eine Lösung sein kann, jemandem einen Fisch durch die Fresse zu ziehen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Sorry an alle Bands, die mich während ihrer Show gähnen sehen. Es liegt nicht an euch, es ist schon nach 22 Uhr.

Geht gerade viral auf Threads:

Du bist kein Influencer, du bist ne Nervensäge.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Gott sieht alles, unsere Nachbarn noch mehr!

Frisch gepostet auf Pinterest:

9-5 ist in Wirklichkeit 10-2, wenn man im Homeoffice arbeitet.

Gerade geteilt über Slack:

Jeder will ein Gangster sein, bis es Zeit ist, ins Gefängnis zu gehen.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meist meine Wäsche.

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