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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie hatten meine volle Aufmerksamkeit, bis Sie „Ciao Kakao“ sagten.

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Halt die Klappe Gewissen, die Schuhe brauchen mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tausche verwahrlosten Haushalt inklusive vollem Wäschekorb gegen einen MaiTai am Waikiki Beach.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Leute merken erst, wie hart man für sie fährt, wenn man parkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Alter ist nur eine Zahl, die man nach 35 nicht mehr auf Facebook angibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Mann hat mich mit Vor- und Nachnamen in seinem Handy eingespeichert. Auch sonst ist Romantik voll sein Ding.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich schließe immer noch die Badezimmertür, wenn ich allein zu Hause bin, weil ich nicht will, dass der Mörder einbricht und mich auf der Toilette sieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Katzen haben zwei Blasen: Eine normale und eine Notblase, die nur benutzt wird, wenn man das Katzenklo gerade gewechselt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Werde mir einen Nasenring stechen lassen, damit ich meine Schlüssel nicht mehr verliere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Eine Frau, die nachts stöhnt, die jammert nicht am Tag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

446

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Eigentlich fehlt bei der Ikea-Bauanleitung nur „Trinken Sie erstmal ein Bier.“

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Dieser unangenehme Moment, wenn man in einem Geschäft etwas anprobiert und nicht weiß, ob man es wieder ausgezogen bekommt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Lieber das Herz auf der Zunge, als ein Arschloch in der Seele.

Gesichtet auf TikTok:

Ich brauche keine Liebe. Bin selbstverliebt.

Jetzt live auf YouTube:

Keine vier Jahre von „Rettet die Bienen“ hin zu „Fresst die Insekten“.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich habe gelernt, Gitarre zu spielen, damit die Leute mich nicht mehr fragen, ob ich zelten gehe.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Unter Menschen kannst du wahre Diamanten finden. Aber auch sehr viel Holzkohle.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Meine Frau hat morgen überraschend Geburtstag, jemand eine Geschenkidee?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Einmal bei der Arbeit so wenig gestört werden wie Nazis vom sächsischen Verfassungsschutz.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Man sollte nicht die Arbeitnehmer als „Geringverdiener“ bezeichnen, sondern die Arbeitgeber als „Geringbezahler“.

Start » Lustige Erwachsener Sprüche

34 Lustige Erwachsener Sprüche

Lustige Erwachsener Sprüche bringen den Alltag zum Schmunzeln und erinnern uns daran, dass Erwachsen sein nicht immer ernst sein muss 😜🍕 Ob Chaos im Kühlschrank oder Meetings, die nie enden – mit einem Augenzwinkern wird alles leichter! Schnapp dir deine Portion Humor und lass den inneren Kindskopf kurz mal mitfeiern 🎉😎

Neue lustige Erwachsener Sprüche 👇

  • Lustige Erwachsener Sprüche - Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

    Kommentar:
    Als hätte man nicht schon genug zu tun, muss man jetzt auch noch den "Schulbus-Wecker" für Erwachsene spielen! 🚍⏰ Mama würde sagen: "Steh auf, sonst verpasst du das Frühstück" – der Chef sagt: "Steh auf, sonst verpasst du die Gehaltsabrechnung!" 😂💼

  • Lustige Erwachsener Sprüche - Ich kann einfach nicht glauben, dass ich für den Rest meines Lebens ein Erwachsener sein muss. Ich will wieder sechs Wochen Sommerferien haben.

    Kommentar:
    "Erwachsen sein ist ja schön und gut, aber wo bleibt mein Zeugnis für's Überleben im Alltag? 🍦🛌✏️ #FerienRebell"

  • Lustige Erwachsener Sprüche - Als Erwachsener wird Gmail zu einem Teil Ihrer Social-Media-Routine.

    Kommentar:
    "Wenn dein Posteingang mehr Drama hat als dein Facebook-Feed! 📧😂 #ErwachsenenLeben"

  • Lustige Erwachsener Sprüche - Der Unterschied zwischen mir und einem Schulkind: Ich trage den Ranzen vorne.

    Kommentar:
    "Der Ranzen als Bauchtasche – praktisch und stylisch! 😂🎒 #RanzenVorne #Fashionista"

  • Lustige Erwachsener Sprüche - Sich als Erwachsener das Knie aufzuschlagen ist so demütigend. Das ist ein Kinderproblem.

    Kommentar:
    "Es ist einfach nicht fair, dass wir als Erwachsene immer noch die gleichen Probleme haben wie als Kinder! 🤕👶 #ewigjunggeblieben"

  • Lustige Erwachsener Sprüche - „Dirty Dancing“ als Teenager glotzen: Verdammt richtig, niemand stellt Baby in eine Ecke. „Dirty Dancing“ als Erwachsener glotzen: Dieses Mädel ist eine Göre und sollte strenger erzogen werden.

    Kommentar:
    Als Teenager: 💃🕺 Als Erwachsener: 🤨👵 #Perspektivenänderung #DirtyDancing #KeineEckenFürBaby

  • Lustige Erwachsener Sprüche - Ein Babysitter ist ein Teenager, der sich wie ein Erwachsener benimmt, während die Erwachsenen raus gehen, um sich wie Teenager zu benehmen.

    Kommentar:
    "Ein Babysitter: der wahre Meister des Rollentauschs! 👶👩‍🦳🤪 #LebeJungUndFühlDichAlt"

  • Lustige Erwachsener Sprüche - Ich werde wegen meines Alters oft für einen Erwachsenen gehalten.

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du anfangen, deinen Altersausweis zu tragen! 👴🏼🤣"

  • Lustige Erwachsener Sprüche - Ein Erwachsener ist eine Person, die Lärm macht, wenn sie aufsteht.

    Kommentar:
    "Ein Erwachsener ist eine Person, die den Klang von Knackgeräuschen als ihre persönliche Hymne betrachtet! 🎶🙉😂"

  • Lustige Erwachsener Sprüche - Die Leute verwechseln mich oft mit einem Erwachsenen, weil ich so alt bin.

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du anfangen, weniger ernst zu gucken und öfter mit einem Lolli rumzulaufen 🍭😄"

Mehr lustige Erwachsener Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Erwachsener Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Warum sind eigentlich zwei Spiegeleier vollkommen ausreichend, aber zwei Eier als Rührei ein Witz?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hoffe, dass einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Aus dem Ruder laufen ist auch Sport.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar überlebt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Und am Mittag des 7. Tages sagte Gott, diese Kinder brauchen ein paar iPads.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich soll Ihnen von der Gesamtsituation ausrichten, sie ist mit Ihnen auch unzufrieden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Leute brauchen einen Anlass für Wein. Ich benötige lediglich ein Glas!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man merkt nie, wie viele Schimpfwörter in einem Lied stecken, bis man es seiner Familie vorspielt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Teenager sind am lustigsten, wenn sie aufgefordert werden, das Chaos aufzuräumen, das sie selbst angerichtet haben.

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

Weiß, Schwarz, Gelb, Braun, Links, Rechts, Mitte, Männer, Frauen, Heteros, Schwule, Transgender, Juden, Christen, Muslime, Junge und Alte – für die Zombies sind sie alle gleich.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin klug genug zu wissen, dass ich dumm bin.

Geht gerade viral auf X:

Ich habe gerade versucht, eine E-Mail zu „liken“, damit ich sie nicht beantworten muss.

Gesichtet auf Facebook:

Bei bestimmten Menschen wäre es mir echt peinlich, würden die mich mögen.

Macht Lärm auf YouTube:

Stellen Sie sich vor, Sie hätten einen Sonnenblumenkern, der so groß ist wie ein Laptop. So sieht der Alltag eines Hamsters aus.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich möchte eine Hausfrau ohne Kinder sein.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Selbst wenn meine Katze sprechen könnte, würde sie nicht mit mir reden.

Trendet auf LinkedIn:

Die Menschen verwenden den Begriff „invasive Arten“ so, als hätte sie jemand auf alle 7 Kontinente eingeladen.

Jetzt live auf Discord:

Der Erfinder des Bogenschießens: „Man, ich möchte den Typen da drüben abstechen.“

Frisch gepostet auf Threads:

„Nächstes Jahr wird alles besser!“ ist die älteste Lüge aller Zeiten.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Vor dem vierten Kaffee geht alles noch als Schlafwandeln durch.

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