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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kontrolliertes Ausrasten liegt vor, wenn man sich vor dem Wurf gegen die Wand noch die hässlichste Tasse aussucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Je dreckiger deine Lache, umso sympathischer bist du mir.

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Wenn du dich mal nutzlos fühlst, denk dran, dass es professionelle Bigfoot-Jäger gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin ein Victoria’s Secret Model, gefangen im Körper von 3 Victoria’s Secret Models.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Worte eines Betrunkenen sind die Gedanken eines Nüchternen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lass dir von niemandem sagen, dass du etwas nicht kannst. Zeig ihnen, dass du es nicht kannst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An keiner einzigen Stelle in der Bibel wird gesagt, dass man keine Drogen verkaufen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Ich habe dieses Jahr 20 Bücher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe einen Spiegel in meinem Kühlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kühlschränke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich vermute mal, die Königsdisziplin für Ninjas ist anschleichen mit Flip Flops.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

26. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurück.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Herr, sie geben uns hier unten jeden Monat Rechnungen, und dass obwohl dein Sohn schon für uns bezahlt hat.

Beliebt auf Instagram:

Warum heißt es Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

Frisch gepostet auf Facebook:

Wer auch immer gesagt hat „team work makes the dream work“, muss das meinen vielen Persönlichkeiten erklären.

Gesichtet auf Reddit:

Auch wenn sie niedlich aussehen. Frauen bleiben Raubtiere.

Gesehen bei Twitch:

Der Richter, der meine Monopoly Gefängniskarte ablehnte, ist der Grund, warum ich Vertrauensprobleme habe.

Soeben entdeckt auf Slack:

Alles auf der Welt dreht sich um Sex, nur nicht Uno. Bei Uno geht es um Macht.

Trendet auf LinkedIn:

Warum ist nachts alles 10x besser? Autofahren, Duschen, Essen, Musik hören, Netflix schauen, Telefonieren. Einfach alles.

Gesichtet auf WeChat:

Ich habe Angst davor, Leute zu fragen, wie alt ich aussehe, denn die Idioten könnten richtig raten.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich habe im Liegen Wasser getrunken und dabei meinen Mund verfehlt. Ich verstehe jetzt, was Waterboarding ist.

Start » Lustige Erwachsener Sprüche

37 Lustige Erwachsener Sprüche

Lustige Erwachsener Sprüche bringen den Alltag zum Schmunzeln und erinnern uns daran, dass Erwachsen sein nicht immer ernst sein muss 😜🍕 Ob Chaos im Kühlschrank oder Meetings, die nie enden – mit einem Augenzwinkern wird alles leichter! Schnapp dir deine Portion Humor und lass den inneren Kindskopf kurz mal mitfeiern 🎉😎

Neue lustige Erwachsener Sprüche 👇

  • Lustige Erwachsener Sprüche - Ich bin ein voll funktionsfähiger Erwachsener mit dem Energieniveau eines Bären im Winterschlaf.

    Kommentar:
    Klingt, als hätte jemand die geheime Kunst des "Energie-Sparens" perfektioniert! 🐻💤🍂

  • Lustige Erwachsener Sprüche - Kaffee wirkt bei mir nicht einmal mehr. Ich trinke ihn nur noch, weil der Geschmack meinem Gehirn vorgaukelt, ich sei ein funktionierender Erwachsener.

    Kommentar:
    Kaffee: Die tägliche Täuschung, die mein Gehirn glauben lässt, ich hätte mein Leben im Griff. ☕️😅 #KoffeinIllusion

  • Lustige Erwachsener Sprüche - Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht? Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.

    Kommentar:
    "Vielleicht liegt's daran, dass Erwachsene sich nach einer Woche Pommes im Freibad einreden würden, sie hätten jetzt genug Vitamin D und Kohlenhydrate für den Rest des Jahres! 🍟🏖️😅"

  • Lustige Erwachsener Sprüche - Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

    Kommentar:
    Als hätte man nicht schon genug zu tun, muss man jetzt auch noch den "Schulbus-Wecker" für Erwachsene spielen! 🚍⏰ Mama würde sagen: "Steh auf, sonst verpasst du das Frühstück" – der Chef sagt: "Steh auf, sonst verpasst du die Gehaltsabrechnung!" 😂💼

  • Lustige Erwachsener Sprüche - Ich kann einfach nicht glauben, dass ich für den Rest meines Lebens ein Erwachsener sein muss. Ich will wieder sechs Wochen Sommerferien haben.

    Kommentar:
    "Erwachsen sein ist ja schön und gut, aber wo bleibt mein Zeugnis für's Überleben im Alltag? 🍦🛌✏️ #FerienRebell"

  • Lustige Erwachsener Sprüche - Als Erwachsener wird Gmail zu einem Teil Ihrer Social-Media-Routine.

    Kommentar:
    "Wenn dein Posteingang mehr Drama hat als dein Facebook-Feed! 📧😂 #ErwachsenenLeben"

  • Lustige Erwachsener Sprüche - Der Unterschied zwischen mir und einem Schulkind: Ich trage den Ranzen vorne.

    Kommentar:
    "Der Ranzen als Bauchtasche – praktisch und stylisch! 😂🎒 #RanzenVorne #Fashionista"

  • Lustige Erwachsener Sprüche - Sich als Erwachsener das Knie aufzuschlagen ist so demütigend. Das ist ein Kinderproblem.

    Kommentar:
    "Es ist einfach nicht fair, dass wir als Erwachsene immer noch die gleichen Probleme haben wie als Kinder! 🤕👶 #ewigjunggeblieben"

  • Lustige Erwachsener Sprüche - „Dirty Dancing“ als Teenager glotzen: Verdammt richtig, niemand stellt Baby in eine Ecke. „Dirty Dancing“ als Erwachsener glotzen: Dieses Mädel ist eine Göre und sollte strenger erzogen werden.

    Kommentar:
    Als Teenager: 💃🕺 Als Erwachsener: 🤨👵 #Perspektivenänderung #DirtyDancing #KeineEckenFürBaby

  • Lustige Erwachsener Sprüche - Ein Babysitter ist ein Teenager, der sich wie ein Erwachsener benimmt, während die Erwachsenen raus gehen, um sich wie Teenager zu benehmen.

    Kommentar:
    "Ein Babysitter: der wahre Meister des Rollentauschs! 👶👩‍🦳🤪 #LebeJungUndFühlDichAlt"

Mehr lustige Erwachsener Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Feminismus hat die Frauen davon überzeugt, dass sie alles haben können. Jetzt sind sie 40, unabhängig und weinen in einer sehr schönen, aber leeren Wohnung.

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Ich habe einen kostenlosen Kampfkurs zur Selbstverteidigung besucht, aber ich glaube langsam, dieses Qigong wird mir keine Hilfe sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Karte wurde beim Friseur abgelehnt, also steckten sie mir alle Haare in den Mund und drückten mich, bis sie mir aus dem Kopf sprießten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin noch nie von einem Tiger gefressen worden. Wenn Sie also einen Rat brauchen, wie Sie nicht von einem Tiger gefressen werden, fragen Sie einfach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ihr habt euch bei Spongebob über Plankton lustig gemacht, weil er mit einem Computer ausgegangen ist, und jetzt seht euch selbst mal an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal wünschte ich, ich könnte bestimmte Leute leiser stellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man wird geboren, öffnet etwas später Excel und dann stirbt man irgendwann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heißen weibliche Erdmännchen Erdweibchen oder Erdmännchen Weibchen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jede Familie braucht ein verlorenes Kind, das den Ehrgeiz hat, alle Probleme seiner Familie zu lösen, indem es eines Tages im Lotto gewinnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich versehentlich alle Jogginghosen gleichzeitig wasche und dann im Ballkleid auf dem Sofa abhängen muss.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Twitch:

99% der Frauen haben „nichts anzuziehen“, aber glaubst du, eine ginge mal nackt aus dem Haus?

Macht Lärm auf LinkedIn:

Niemand in der Geschichte der Welt war jemals weniger daran interessiert, große Ankündigungen zu machen als ich.

Gesehen bei Pinterest:

Hinfallen, aufstehen, irgend jemandem das Krönchen in die Fresse hauen

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wissen Sie, was das Schönste unter der Woche ist? Ich auch nicht.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Auto gewaschen, Fenster geputzt, Steuererklärung gemacht. Nee, Spaß. Pizza im liegen gegessen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin gerade so besinnlich. Ich könnte jemanden mit einer bunt blinkenden Lichterkette erdrosseln.

Gesehen bei YouTube:

Man ist nie zu alt, um weniger dumm zu werden.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bleibe gerne geerdet, indem ich das Gewicht der Welt auf meinen Schultern trage.

Gesehen bei Telegram:

Genug gescrollt. Ich hasse Frühsport.

Gerade gelandet bei Pinterest:

In Hosentaschen finde ich oft Geld. Deshalb kontrolliere ich sie jetzt immer. Wäre aber einfacher, wenn die Leute stillhalten würden.

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