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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sonntage wären viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

LinkedIn ist wie Tinder rückwärts, da schreiben hübsche Mädels irgendwelche Nerds an und werden von denen gnadenlos ignoriert.

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Moment, ich muss erst meine Brille abnehmen und mein Gesicht in meine Hände legen, um darüber nachzudenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Genau genommen zahle ich jeden Monat Gebühren, um nicht ins Gefängnis zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit am unheimlichsten ist es, wenn Sie etwas sagen, das Ihre Frau zwingt, ihre Brille abzunehmen, bevor sie antwortet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Egal, wie schlecht euer Internet ist: Werbung. Lädt. Immer.

Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:

Drei Worte, die kein Elternteil hören möchte, wenn es sein Kind zu einer Spielverabredung bringt: „Komm doch rein“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Geschichte der Menschheit wäre eine völlig andere geworden, wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären. Sie hätten den Apfel hängen lassen und die Schlange gegessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin in einem Alter, in dem mich unnötiger Lärm nervt.

Trendet auf Discord:

Und wird der Bürger unbequem, so ist er plötzlich rechtsextrem.

Gerade geteilt über Twitch:

Ob Zugvögel ihre Wohnungen auch über den Winter vermieten, damit sie sich den Urlaub leisten können?

Macht Lärm auf Snapchat:

Pläne zu haben klingt nach einer guten Idee, bis man sich anziehen und das Haus verlassen muss.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn man nich weiss ob man lachen oder weinen soll, ist die Antwort immer Rotwein!

Gesehen bei Messenger:

Die dunkelste Kneipe ist besser als der hellste Arbeitsplatz.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn ich Namen von Pärchen in Baumrinde sehe, denke ich nicht „Ohh süß!“ Ich denke dann „Seltsam, wer alles ein Messer mit zum Date nimmt.“

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Immer wenn ich Paare beim Einkaufen sehe, die sich lautstark streiten, denke ich, awwww voll süß und supi schade, dass ich Single bin.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich wette, Jesus hatte es satt zu hören: „Dieses Geschenk ist für Weihnachten UND für deinen Geburtstag“.

Soeben entdeckt auf X:

Bei einem Kompromiss verlieren beide. Wenn wir’s machen, wie ich will, verliert nur einer. Das ist viel besser.

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151 Lustige Erziehung Sprüche

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich liebe es, wenn ich eine E-Mail von einer Marke erhalte, in der steht „Wir vermissen Dich!“, ohne dass ein Gutschein beigefügt ist. Alter, viele Menschen vermissen mich, da müsst ihr euch schon etwas mehr bemühen.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nach allem, was ich durchgemacht habe, verdiene ich einen Drachen.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin so gelangweilt, dass ich mich einer Polyamorie anschließe, einen Putsch inszeniere und dann den Hauptpartner rausschmeiße.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum kann die Periode nicht einfach nur eine Stunde dauern? Du hast dich klar ausgedrückt, ich bin nicht schwanger, du kannst jetzt gehen.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich strebe danach, die Art von Großeltern zu sein, die meine Enkel von einem Wolf im Nachthemd unterscheiden können.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Auf meinem Grabstein soll stehen: Ich wollte eine Pyramide, ihr Penner!

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der frühe Vogel könnte schon mal Kaffee machen.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin ein voll funktionsfähiger Erwachsener mit dem Energieniveau eines Bären im Winterschlaf.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sei wie Montag, geb ’nen scheiß drauf wer dich mag und wer nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Der Kantinenchef im gallischen Dorf heißt Thermomix.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe noch Moorhühner erschossen!

14 Leute checken gerade 👀

Wenn man das Passwort noch kennt, war’s kein Urlaub.

16 Leute checken gerade 👀

Bislang stammte jede Miss-Universe-Gewinnerin von der Erde.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie jemanden zum Weinen bringen wollen, zeigen Sie ihm einfach das früheste Jahr, in dem er in Rente gehen kann.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Körper ist wie ein Filter. Kaffee kommt rein und Sarkasmus wieder raus.

23 Leute checken gerade 👀

Bitte versuchen Sie, die Meetings so zu planen, dass sie meinen Bedürfnissen nach Aufmerksamkeit entsprechen.

6 Leute checken gerade 👀

Lieber ein Wolf sein, den alle hassen, als ein Esel, auf dem alle reiten.

22 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

12 Leute checken gerade 👀

Mir ist endlich klar geworden, warum ich Single bin. Ich bin einfach wie das letzte Stück Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Körper denkt auch, ich verarsche ihn. Das ganze Jahr: Obst wird ignoriert. Im Dezember: 30 Mandarinen pro Tag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder, der mich mal beim Beziehen des Bettes gesehen hat, würde mir sofort einen Behindertenausweis ausstellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute mal den Salzstreuer auffüllen – dauert bei den kleinen Löchern ja immer ewig.

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Der Bäcker hatte vorhin Brot vom Vortag für den halben Preis! Ich frage jetzt mal an der Tanke ob die eventuell noch Sprit von gestern haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Trinkspiel, bei dem Sie jedes Mal einen Schluck trinken müssen, wenn Sie aufgefordert werden, Cookies zu akzeptieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist nahezu unmöglich, eine deutsche Behörde zu besuchen, ohne dass ein Mitarbeiter irgendwann „Na, komm schon!“ zu einem technischen Gerät sagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Du schläfst aber viel!“ Yep, ich versuche, die Realität zu ignorieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Es ist Bikini-Saison“, flüstere ich und esse einen weiteren Bikini.

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Wenn ich durch automatische Türen gehe, denke ich manchmal, dass ich sie mit meinen Gedanken kontrolliere, das ist doch normal, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kann man einem selbstreinigenden Backofen beibringen, auch den Rest des Hauses zu reinigen?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Ich habe zu viel Ketchup auf meinem Teller, deshalb brauch ich noch mehr Pommes. Das Gleichgewicht muss hergestellt werden.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich schätze alle Wolken. Flauschige, nicht flauschige … so hätte es Bob Ross gewollt.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich vermisse die Art und Weise, wie ich die Welt gesehen habe, bevor ich zu viel über sie erfahren habe.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ohne Frühstück bin ich nur ein laufender Systemfehler.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Montags kann man nur so tun, als ob. Die echte Arbeit beginnt am Dienstag.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Die Vernunft sagt: „Geh ins Bett!“ Der Rest fragt sich, wer da spricht.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn ich an meine Zeit als Lehrer zurückdenke, war der Sommer immer der beste Teil.

Trendet auf Reddit:

Songs, die man in Filmen entdeckt, sind in der Regel Meisterwerke.

Trendet auf Slack:

Ich habe dich nicht geghostet, ich habe dich vor mir gerettet.

Macht Lärm auf YouTube:

Befreundet sein mit meinen Verflossenen? Ich bin kaum mit meinen Freunden befreundet.

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