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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du bist ein Teil davon, aber nur in den ersten paar Kapiteln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fliegende Autos klingen toll, aber hast du schon mal Menschen fahren sehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In der Stadt lebt man zu seiner Unterhaltung, auf dem Lande zur Unterhaltung der anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie jemanden zum Weinen bringen wollen, zeigen Sie ihm einfach das früheste Jahr, in dem er in Rente gehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe Angst davor, in ein Kunstmuseum zu gehen, denn was ist, wenn sie beschließen, mich behalten zu wollen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Dohooch“ ist ein deutsches Wort und ein valides Mittel in jeder Diskussion!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings für heute abzusagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dein Niveau ist kleiner als mein Absatz – und ich trage Ballerinas.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man eine Tüte Salat kauft, wird sie schnell ganz braun und knusprig. Kekse tun das nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Vergessen Sie nicht, mindestens 10 Minuten pro Tag direkt in die Sonne zu schauen, denn dort befinden sich alle Vitamine.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Bald erreicht die Toleranz ein so tiefes Niveau, dass die Klugen nicht mehr denken dürfen, da es die Gefühle der Dummen beleidigt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Meine Haustür ist wie ein Banktresor, wenn ich pinkeln muss.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ein Leben ohne Bratwurst ist möglich, aber sinnlos.

Trendet auf Facebook:

Hat halt jeder so seine eigene Definition von Spontanität. Ich bleibe spontan im Bett.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Das ist kein Fett, sondern Bonusinhalt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin zwar als Mann geboren, identifiziere mich aber laut Ofenkäse als vierköpfige Familie.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich verstehe dich, Darmsyndrom. Ich bin auch reizbar.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn mein Taschenrechner einen Verlauf hätte, wäre er peinlicher als mein Browserverlauf.

Geht gerade viral auf Reddit:

Die größte Lüge, die ich mir jedes Mal einrede, ist: „Ach, das muss ich nicht aufschreiben. Das merke ich mir einfach.“

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151 Lustige Erziehung Sprüche

Mehr lustige Erziehung Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Balkon, Erziehung, Frage, Humor, Kälte, Kinder, Langweilig, mir, Mütterforum, Rauchen, schicken
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einmal, Eltern, Erziehung, Humor, immer, nicht, noch, sagen, wieder, wiederholen
vor 5 Monaten

angefangen, anzuschreien, aufgehört, Elternschaft, Erziehung, Humor, Kinder, langsam, mich, schreien, Snack, Süßigkeiten, verärgern
vor 5 Monaten

Alltag, Beispiel, da, ein, Eltern, Elternteil, Erziehung, Fragen, Humor, Kindheit, Kühlschrank, manchmal, Stein, stellen, warum
vor 5 Monaten

Aktion, anderen, Erziehung, geben, Kinder, sehen, Tyrann, Verantwortung, wollen
vor 5 Monaten

beide, einfach, einfacher, Erziehung, gefragt, Glaube, gut, gut benimmt, Humor, können, nicht, sich, So, Spaß, Tochter, tun, wäre
vor 5 Monaten

Bildschirmpause, Elternschaft, Erziehung, gebeten, Humor, Kind, Nieren, Seine, Zeit
vor 5 Monaten

Bitte, Erziehung, höflich, Humor, Kleinkind, sagen, Tornado, zu
vor 5 Monaten

Elternhumor, Erziehung, Fragen, gefragt, Heute, Ironie, Kind, mich, mir, nicht, schwierige Fragen, So, stellen, Wochentag, wünschte, Würde
vor 5 Monaten

einmal, Elternschaft, Erziehung, gibt, Humor, Kind, nicht, noch, sagen, schreit, Weihnachtsmann

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Pennt ihr manchmal auch absichtlich weiter, weil der Traum gerade so spannend wurde und ihr noch wissen müsst, wie es weitergeht?

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Nachbar hasst es, wenn ich vorbeikomme, um mir eine Tasse Geld zu leihen.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nicht Single, ich lebe in einer Fernbeziehung. Mein Partner lebt ln der Zukunft.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal stimme ich Menschen nur zu, damit sie aufhören zu reden.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal betritt man einen Raum und sieht auf den ersten Blick: das wird scheiße.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Lieblingssnack meines Mannes, während wir fernsehen, ist offenbar der, der am meisten Lärm macht.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Whisky das Kurzzeitgedächtnis schädigen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten würde.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich freue mich, dass so viele eine Therapie in Anspruch nehmen. Ein paar von euch brauchen auch einen Exorzismus, aber… Babyschritte!

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich ziehe mein Argument zurück. Ich wusste nicht, dass du ein Meme hast, das dich unterstützt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wir leben in einer Welt, in der sich Kinder nicht als Indianer verkleiden sollen, aber erwachsene Männer im Frauensport alle Rekorde brechen dürfen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

24 Leute checken gerade 👀

Wahnsinn, dass du dich am Ende der Doktorarbeit auch noch verteidigen musst. Warum greifst du mich an? Ich bin so müde.

15 Leute checken gerade 👀

Tipp des Tages: Falls Ihr noch nicht aufgestanden seid, macht das bloß nicht.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Neujahrsvorsatz lautet: „Weniger Zeit mit meiner Familie verbringen“.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin süchtig danach, die von mir aufgestellten Regeln zu befolgen. Und auch die Regeln zu brechen, die ich aufgestellt habe.

24 Leute checken gerade 👀

Verbringen Sie ein paar Stunden ohne Ihr Handy und Sie werden feststellen, was das Wichtigste in Ihrem Leben ist. Ihr Handy.

25 Leute checken gerade 👀

Eigentlich geht es doch nur darum, die guten Momente zu genießen, die doofen zu überstehen. Und dazwischen nicht zu verblöden.

18 Leute checken gerade 👀

So selten wie ich Sex habe, könnte ich eigentlich auch heiraten.

5 Leute checken gerade 👀

Laut Waage ist Weihnachten schon wieder vorbei.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.651

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe so viele Fehler. Es ist schwer, sich für einen Favoriten zu entscheiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto mehr behandle ich Geburtstage wie One-Night-Stands und tue so, als hätte es sie nie gegeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer erzählen dir stundenlang, was sie alles mit dir anstellen würden. Dann stehst du nackt vor ihnen und sie sind nach zwei Minuten fertig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Egal, wie alt man ist, eine leere Geschenkpapierrolle bedeutet immer noch Spaß, wenn man sie jemand auf den Kopf hauen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe meine Wanne. Ich gehe als Wrack rein und komme als Wrack mit Mangoduft wieder raus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man soll aufhören, wenn’s am Schönsten ist, auch wenn es nie schön war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Klar ist es blöd, dass man im Winter die Arschgeweihe nicht sehen kann. Aber zumindest gibt’s diese Ugg-Boots damit man sieht, wer eins hat.

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Nichts an der Lektüre von Dr. Seuss hat mich davon überzeugt, dass er tatsächlich ein Arzt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich fahre Fahrrad, esse wenig Fleisch, fliege nie in den Urlaub und kaufe nur das, was ich brauche. Manche würden sagen, ich lebe umweltbewusst, aber in Wahrheit bin ich einfach nur pleite!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vorsichtig, „Freund“. Noch ein Wort über Shakira und du könntest herausfinden, wie schnell ich dieses Schwert ziehen kann.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Und jetzt atmen alle mal ganz tief ein und die Idioten nicht mehr aus!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn man den ganzen Tag über zu Hause bleibt und auch kein Internet nutzt, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung.

Frisch gepostet auf Slack:

Du bist so schön, wenn Du die Fresse hälst.

Trendet auf Reddit:

Wer im Glashaus sitzt, sollte im Bad das Licht ausmachen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ein Hoch auf das Husten im Bus. Ich habe es selbst noch nicht ausprobiert, aber es scheint sehr beliebt zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wespen sind die einzigen Lebewesen, die noch weniger Abstand halten als die Leute hinter mir an der Kasse.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Es ist 0 Tage her, dass ein Familienmitglied, das behauptet, mich zu lieben, mein Handy ausgesteckt hat, um sein eigenes zu laden.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat – massier‘ ihr mal bitte etwas den Rücken. Danke.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.