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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zu manchen Menschen muss man nichts mehr sagen. Die kann man einfach so stehen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich gehe nie dorthin, wo ich nicht erwünscht bin, es sei denn, sie servieren Kuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Träume nicht dein Leben, sondern sei live dabei, wie du es verschwendest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Weltfrauentag: Die perfekte Gelegenheit, um Frauen daran zu erinnern, dass sie sowieso immer recht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Anscheinend hilft es nicht, die Fernbedienung gegen die Wand zu werfen, wenn die Batterien leer sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hör zu, Kleiner, du kannst nicht vor Verlegenheit sterben. Glaube mir, ich habe es versucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Menschen in Therapie sind oft in Behandlung wegen Menschen, die nicht zur Therapie gegangen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum heißt es Lobbyisten und nicht Schleimhäute?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehe sie täglich mindestens 400 Mal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Darf ich Ihnen das Tschüss anbieten?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

10. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Warum heißt es Kirchenaustritt und nicht christlose Kündigung?

Geht gerade viral auf Telegram:

Geschäftsidee: Ein Laubbläser, aber für Menschen.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn die Medien mit dem Satz beginnen: „Die Mehrheit der Deutschen …“, denke ich jedes Mal: Ich kenne niemanden, der jemals befragt wurde.

Gesehen bei Slack:

Schönheit liegt im Auge des Betrachters, aber manchmal braucht man wirklich eine rosarote Brille.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich schiebe sogar Dinge auf, die ich eigentlich gerne erledige.

Trendet auf Facebook:

Nahidioterfahrungen hatte ich in meinem Leben schon einige.

Soeben entdeckt auf X:

Das Lachen mancher Leute ist lustiger als der Witz.

Trendet auf Telegram:

Er hat 137 Mal pro Minute mit seinem Stift geklickt, Euer Ehren.

Gesichtet auf LinkedIn:

Das weißeste Weiß ist gar nicht Alpina, sondern deutsches Bein im Mai.

Beliebt auf Threads:

Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.

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882 Lustige Essen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jedesmal, wenn ich eine Frauenzeitschrift lese, denke ich kurz, ich bin gar keine Frau. Dann greif ich zu meinen Brüsten und es geht wieder.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnencreme eincremen“.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gassi gehen: Der Moment, in dem mein Hund entscheidet, dass dieser eine Grashalm eine 10-minütige Untersuchung verdient.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hoffentlich wird es nicht so schlimm wie es schon ist.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich geh‘ gleich auf die Barrikaden. Braucht jemand was?

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist kein „Allein-Trinken“, wenn Sie bei der Arbeit sind.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es sollte ein verwelkendes Kleeblatt-Emoji geben, mit dem man Unglück oder irischen Kummer ausdrücken kann.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wagen Sie es nicht, sich mir in den Weg zu stellen, das ist mein Job.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich wende Karate nur als letztes Mittel an, nachdem ich alle Möglichkeiten der Flucht und des Schreiens ausgeschöpft habe.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir eine Notiz geschrieben, um besser organisiert zu sein. Sie muss hier irgendwo sein.

8 Leute checken gerade 👀

Den richtigen Sticker auf WhatsApp raussuchen, während die andere Person schon am Schreiben ist, bereitet mir Herzrasen.

6 Leute checken gerade 👀

An manchen Tagen bin ich wie ein Blinker: Funktioniert. Funktioniert nicht. Funktioniert. Funktioniert nicht.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn man 16 Stunden schläft, verbraucht man 1.000 Kalorien. Ich habe meinen Sport gefunden.

9 Leute checken gerade 👀

Besoffen ist übrigens eine Abkürzung für ‚besonders offen‘.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn das Glück dich verlässt, geh einfach mit.

21 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein ist wie das Falten eines Spannbetttuchs.

12 Leute checken gerade 👀

In dieses Internet lassen die echt jeden.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht unhöflich oder zickig! Ich lasse mir nur nichts gefallen

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir können eine Rakete zum Mars schicken, aber die Pünktlichkeit der Deutschen Bahn bleibt weiterhin ein Rätsel für die Wissenschaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Blut ist dicker als Wasser, aber Sauce Hollandaise ist dicker als Blut. Folglich ist Spargel wichtiger als Familie.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mögen wie du.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich würde ja gern mal im Lotto gewinnen. Nur um zu sehen, wie viele Verwandte und Freunde ich eigentlich habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Schrank müssen Jacken, Blusen und Co. mit der Öffnung alle in die gleiche Richtung zeigen. Oder? ODER?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Geburtenrate geht hauptsächlich deswegen zurück, weil die meisten dazu das Handy aus der Hand legen müssten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das sind keine Stirnfalten. Das ist ein Sixpack vom Denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin lange genug Mutter. Wenn es zu ruhig im Kinderzimmer ist, schenke ich mir lieber schon mal einen Schnaps ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieser traurige Moment, in dem man den 11 Uhr Wecker endgültig löscht, weil man eh immer wie so ’n Rentner spätestens um 8 Uhr wach ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zuhause will wenigstens die Waschmaschine von mir angemacht werden.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wir trocknen das Geschirr nicht ab, Mama, das ist Aufgabe der Luft.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn die Leute mir den Weg weisen und sagen: „Sie können es nicht verfehlen“, sage ich: „Ihr wisst nicht, wozu ich fähig bin.“

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wenn man früher eine Stromrechnung von mehr als 1000 Euro hatte, kam erstmal die Polizei, um zu prüfen, dass man keine Drogen züchtet.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn man während der Arbeitszeit angeflirtet wird, fühlt sich das wie eine Geiselnahme an.

Jetzt live auf WeChat:

Wenn ich Geschenke kaufe, überlege ich gerne, was hätte Jesus wohl für dich besorgt? Also genieße gefälligst dein Fischbrötchen.

Gerade gelandet bei Discord:

Mein Kind hat definitiv eine Zukunft in der Gastronomie. Sie wartet immer, bis ich den Mund voll habe und stellt mir dann eine Frage.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn dir jemand betrunken eine Nachricht schickt, sei dankbar dafür. Er hat an dich gedacht, obwohl er kaum noch klar denken kann.

Gesehen bei Threads:

Ich frage mich gerade, ob sich Chinesen verarscht fühlen, wenn sie aus ihrem Auslandsurlaub ein Souvenir mitnehmen und zu Hause sehen, dass es „Made in China“ ist.

Gesichtet auf Messenger:

Ich habe meinen Ehrgeiz, ein Zauberer zu werden, aufgegeben, nachdem ich aus Versehen einen Pinguin in einen Politiker verwandelt hatte.

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