Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Leute viel netter sind, bevor wir heiraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe mir schon mal die miese Laune für morgen früh rausgelegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vielleicht war die Gewalt, die wir als Kinder in Zeichentrickfilmen sahen, deshalb nicht so schlimm, weil sie oft mit klassischer Musik unterlegt war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab…

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

Ich habe beim Sex immer das Licht an. Alleine im Dunkeln, da bekomme ich Angst!

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Ich werde immer genau in dem Moment daran erinnert, wie sehr ich als Mutter und Ehefrau gebraucht werde, wenn ich mich auf die Toilette setze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn ich durch die Flughafenkontrolle gehe, habe ich Angst, dass ich aus Versehen eine Bombe eingepackt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, aber diese acht Stunden Wartezeit, um wieder nach Hause zu können, sind einfach lächerlich!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Diätfehler passieren, wenn der Supermarkt mal wieder alles umräumt und ich statt vor Reiswaffeln plötzlich vor Sahnetorten stehe.

Jemand aus 🇸🇧 hat gebookmarked:

Wer hat es Perioden-Tracker genannt und nicht Flussdiagramm?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.658

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Einmal mit Profis. War früher. Heute reicht mir schon einmal ohne Idioten.

Gesichtet auf Facebook:

50% von euch haben noch den Standardklingelton eingestellt und 49% von euch haben immer auf stumm.

Geht gerade viral auf WeChat:

Alt werden? Als hätte ich Zeit für so einen Scheiß.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Zieh deine weißen Sneaker aus, wenn du Anzug trägst und mit mir reden willst, oder musst du gleich noch das Sportstudio moderieren?

Geht gerade viral auf TikTok:

Die Tragik meines Lebens besteht ja darin, dass ich theoretisch weiß, wann ich besser nichts sagen sollte. Und dann höre ich mich reden.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Mein Traumjob ist es, fürs Träumen bezahlt zu werden.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Aliens, Roboter, mutierte Marienkäfer – wer auch immer die Macht übernimmt, wird besser sein als das hier.

Kürzlich geteilt auf X:

Niemand spielt besser zusammen als Geschwister, denen man sagt, dass es Zeit fürs Bett ist.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Manchmal sage ich etwas so Peinliches, dass ich sogar mich selbst beeindrucke.

Start » Lustige Euch Sprüche » Seite 8

228 Lustige euch Sprüche

Mehr lustige euch Sprüche 👇

Für mehr lustige euch Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen euch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hokuspokus. Ich brauche Kaffee für den Fokus.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich auf dem Laufband stehe und meine Hand versehentlich die Stopptaste drückt und ich absteigen und was essen muss.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche nicht einmal Meditation, mein Verstand schaltet ab, sobald mir jemand eine Frage stellt.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In Star Wars kann jeder in jedes Raumschiff einsteigen und weiß, wie man es fliegt. Ich habe gerade 20 Minuten lang versucht, die Scheinwerfer in einem Mietwagen zu finden.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Neulich hörte ich im Supermarkt ein Baby weinen, also ging ich zu ihm hin und habe mitgemacht. Ich verstehe dich, kleines Kerlchen, das Leben ist hart.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

An alle meine Freunde, die Gewicht verloren haben, ich habe es gefunden.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Airbnb sollte eine Option anbieten, wenn man nur für ein paar Minuten das Klo von jemandem benutzen möchte.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Schlimmste daran, Kinder zu haben, ist die ganze Mathematik, von der man dachte, man würde sie nie wieder sehen.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Als Kind wollte ich nie zum Zirkus. Heute bin ich mittendrin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich suche jemanden, der mich mit Chips füttert, während ich lese, damit ich die Seiten nicht versaue. Keine Verrückten, bitte!

19 Leute checken gerade 👀

Bin schon gespannt, wann sie die Asterix Bücher verbieten. Schließlich verprügeln die da regelmässig die Römer!

15 Leute checken gerade 👀

Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.

24 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn bei Bewerbungen nach meinem Gehaltswunsch gefragt wird, sodass ich die Wahl habe zwischen nicht eingestellt und für meine Arbeit ausgebeutet zu werden.

7 Leute checken gerade 👀

Ich benehme mich öfters daneben, sonst verlieben sich noch alle.

18 Leute checken gerade 👀

Hab die Jogginghose in die Waschmaschine gesteckt. Damit die mal wieder weiß, was Bewegung ist.

24 Leute checken gerade 👀

Die sozialen Medien sind der Beweis dafür, dass auch die Klapse WLAN hat.

10 Leute checken gerade 👀

Millennials bekommen keine Kinder, weil niemand Lo-Fi-Hip-Hop-Beats gemacht hat, zu denen man seine Kinder gebähren kann.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe viel zu viele neue blaue Flecken für jemanden, der keinen Sex hat.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe unter der Dusche so viele Haare verloren, dass ich dachte, ich wäre Chewbacca.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.591

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Vegetarier! Ein altes indianisches Wort für: „Schlechter Jäger!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Wahrscheinlichkeit, vom Blitz getroffen zu werden, ist größer, als einen freundlichen Berliner zu treffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lieber faulenzen, als gar nichts tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Fantasie ist es, zwei Männer gleichzeitig zu haben. Einer kocht, einer putzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fühle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein Bürojob.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heutzutage muss man gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schlafen ist auch eine komische Sache. Man legt sich auf einen weichen Untergrund und wartet, bis man bewusstlos wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin erwachsen, deshalb kann ich auch Haribo zu Abend essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Rosen stechen, Veilchen stinken, scheiß auf Blumen, wir gehen was trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich lösche keine Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 20. Mai 2004 lügen will.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Es ist völlig normal, wenn Sie alle Filme eines Schauspielers sehen möchten, weil Sie ihn attraktiv finden. Lassen Sie sich von niemandem davon abhalten.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich mache mir Kaffee und ein paar Illusionen. Möchte wer?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Man sollte Partnern keine Namen geben. Sonst baut man eine Beziehung zu ihnen auf und vermisst sie dann, wenn sie weg sind.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Sie werden erstaunt sein, wie oft ich mich geirrt habe, als die Leute sagten „Rate mal“?

Gerade geteilt über YouTube:

Ich hasse es, Überweisungen zu machen, weil ich dafür immer mein Online-Banking öffnen muss und jedes Mal meinen Kontostand sehe. Das tut einfach weh.

Gesehen bei Snapchat:

Was wir von Alpakas lernen können: Man kann auch mit schiefen Zähnen, einer Scheißfrisur und ständig schlechter Laune eine riesen Fangemeinde haben.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Die Antwort, mein Freund, weiß ganz allein der Wind.

Gerade geteilt über Instagram:

Auf die Frage, woher die Austern kämen, antwortete die Kellnerin „aus dem Meer“. Bleib‘ immer so wie du bist, Berlin!

Jetzt live auf Twitch:

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

Gesichtet auf Reddit:

Als Energiesparmaßnahme wird dieses Jahr das Spielen von „Last Christmas“ verboten.

© 2026

Zurück auf Los! ↑