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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder ist ein Gangster, bis er sich entschuldigen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeden Tag bis Weihnachten einen Browser-Tab bei der Arbeit schließen, wie ein umgekehrter Adventskalender.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der einzige Grund, warum ich noch nicht durchgedreht bin, ist, weil ich einfach zu faul bin

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so gelangweilt, dass ich mich einer Polyamorie anschließe, einen Putsch inszeniere und dann den Hauptpartner rausschmeiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer wenn mir der Glaube an Gerechtigkeit abhanden kommt, gucke ich mir die Schulschönheiten von damals heute an. Dann geht’s wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Ich, das fünf Kilo abnehmen will, und das Ich, das ständig Kekse isst, müssen miteinander reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ab einem gewissen Alter sieht man nicht mehr nachdenklich aus, sondern so, als bräuchte man einen Krankenwagen.

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Eine Partei gründen und sie „Das geringste Übel“ nennen. Würde derzeit ziemlich viele Leute abholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin ich die einzige Person, die beim Tragen der Einkäufe lieber fast umfällt, als ein zweites Mal zu laufen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein berufliches Ziel ist es, mein LinkedIn-Konto irgendwann einfach löschen zu können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

357 diesen Monat

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Autokorrektur: Fluch oder Segeln?

Frisch gepostet auf YouTube:

Eine gute Art, Smalltalk zu beenden, ist zu schreien „Du bist nicht echt, du bist nicht echt“.

Jetzt live auf Threads:

Du weißt, es war ein echter Spieleabend, wenn niemand mehr miteinander spricht.

Macht Lärm auf Facebook:

Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.

Gesehen bei WhatsApp:

Vegetarier essen keine Tiere, aber sie fressen ihnen das Futter weg.

Gerade gelandet bei Messenger:

Was ich von Covid gelernt habe, ist, dass es im Grunde genommen möglich ist, die gesamte Arbeit von zu Hause aus zu erledigen, während man betrunken ist.

Trendet auf Threads:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mit dem Manager zu sprechen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich habe 500 Dinge, die ich erledigen muss, deshalb lege ich mich jetzt erstmal hin.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Sie: „Ich ziehe noch schnell ein anderes Kleid an.“ Er: „Dann streich ich noch schnell die Garage.“

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich die Frauen mit Giftdrüsen ausgestattet.

Start » Lustige Falten Sprüche

29 Lustige Falten Sprüche

Lustige Falten Sprüche nehmen das Thema Älterwerden mit einem Augenzwinkern und einer großen Portion Humor. 😄👵 Diese Sprüche zeigen, dass Falten nicht nur Zeichen der Zeit, sondern auch Zeichen für gelebtes Leben sind – und sie lassen uns darüber lachen. Ob es um Lachfalten oder kleine Schönheitsmacken geht, diese Sprüche sorgen dafür, dass wir das Altern mit Leichtigkeit und einem Lächeln auf dem Gesicht genießen können. 😂✨

Neue lustige Falten Sprüche 👇

  • Lustige Falten Sprüche - Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen, dann ergibt das wieder ein Viereck. Außer beim Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

    Kommentar:
    "Wenn Origami zur olympischen Disziplin wird, ist das Spannbettlaken mein Endgegner! 😂🛏️💥"

  • Lustige Falten Sprüche - Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

    Kommentar:
    "Prokrastination ist meine Superkraft! 🦸‍♂️🧺 Aber wenn ich erst mal anfange, falte ich wie ein Profi! 😅👕✨"

  • Lustige Falten Sprüche - Erwachsensein ist wie das Falten eines Spannbetttuchs.

    Kommentar:
    "Erwachsensein ist wie das Falten eines Spannbetttuchs: Man tut es, weil es sein muss, aber irgendwie fühlt es sich nie richtig an. 🤣🛏️ #adulting"

  • Lustige Falten Sprüche - Wäsche falten ist wie packen, um zu Hause zu bleiben.

    Kommentar:
    "Wäsche falten ist mein Workout für den Tag 💪👚 Wer braucht schon Fitnessstudios, wenn man eine Wäschestapel zu bewältigen hat? 😅🧺"

  • Lustige Falten Sprüche - Ich werde eine Petition starten, um das Falten von Spannbettlaken in die Olympiade aufzunehmen.

    Kommentar:
    🤣 Das klingt nach einem echten Sport für Profis! Vielleicht gibt es sogar eine Medaille für die perfekte Falttechnik! 🥇 #OlympicFoldingChampion

  • Lustige Falten Sprüche - Nach wochenlanger Anwendung einer Anti-Falten Creme kann ich nun mit Stolz feststellen: Ich habe jetzt sehr gut gepflegte Falten.

    Kommentar:
    "Meine Falten sind so gut gepflegt, die könnten glatt als VIP-Gäste auf dem roten Teppich auftreten! 💁‍♂️✨ #FaltenpflegeGoals"

  • Lustige Falten Sprüche - Wenn ich Kräfte wie Rogue aus X-Men stehlen könnte, würde ich sie bei jemandem einsetzen, der Spannbetttücher falten kann.

    Kommentar:
    "Ja, das wäre wirklich praktisch! 🦸‍♀️💫 Aber bei mir würden die Kräfte wahrscheinlich für das Falten von Socken reichen! 🧦😄"

  • Lustige Falten Sprüche - Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

    Kommentar:
    "Airbnb vs. Hotel Checkout: Die Kunst des eleganten Abgangs! 🏡🍰🦢 vs. 🏨🔧🤷‍♂️ #LebeWieEinSchwan"

  • Lustige Falten Sprüche - Die Leute reden davon, dass sie ein Spannbettlaken falten können, und ich denke nur: „Wow, es gibt Leute, die ihr Bett machen.“

    Kommentar:
    "Spannbettlaken falten? Ich bin schon stolz, wenn ich überhaupt daran denke, mein Bett zu machen! 🤣🛏️ #Prioritäten"

  • Lustige Falten Sprüche - Manche lassen sich ihre Falten wegspritzen. Ich lache, damit sie besser zur Geltung kommen!

    Kommentar:
    😂😂 "Warum Falten verstecken, wenn man sie stattdessen als zusätzliche Lachfalten nutzen kann? Geniale Idee! 👵🏼😂"

[show_if_paginated] Mehr lustige Falten Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Falten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Ich probiere gerne neue Dinge im Schlafzimmer aus, wie zum Beispiel 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Drei Worte, die kein Elternteil hören möchte, wenn es sein Kind zu einer Spielverabredung bringt: „Komm doch rein“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Arzt hat gesagt, ich soll früher ins Bett gehen, dann könnte ich länger schlafen. Ich glaub, der hat studiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebes Karma, ich habe eine lange liste von Menschen die du vergessen hast

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich erwarte nicht, dass mir alles in die Hände fällt. Stellt es einfach vor meiner Tür ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Einzelhandel sollte es nicht ,,Weihnachtsgeld“, sondern ,,Schmerzensgeld“ heißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Damals, als man die Armbanduhr noch nicht laden musste und sie einen nicht dauernd daran erinnerte, wie fett man ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jemandem voll eine reinlächeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Liebe Rasierer-Werbungen, bitte hört auf, haarlose Beine zu rasieren. Wenn ihr jemanden beeindrucken wollt, dann rasiert einen Gorilla.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ein Mädchen mit dir fertig ist, redet sie mit dir, als ob sie in der Personalabteilung wäre.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe mein Schrittziel für heute schon erreicht, denn meine Schwiegermutter ist hier ist und ich verlasse jedes Zimmer, das sie betritt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Natürlich bin ich schön. Nur halt nicht für jeden.

Gerade gelandet bei Discord:

Wie ich neulich schon zu meinem Fernseher sagte: „Wie können diese Leute nur so dumm sein?!“

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn der Markt alles regelt, warum ist in Haribo Colorado immer noch so viel Lakritze?

Gesehen bei X:

Frühling bedeutet eigentlich nur, dass man immer die falsche Jacke anhat.

Gesehen bei Slack:

Obwohl ich sichtbar geboren bin, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin trans-parent. Meine Pronomen lauten wer/wo.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich war so stolz auf die Lösung. Leider passte sie nicht zum Problem.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn ich aufräume, dann nach dem homöopathischen Prinzip. Das heißt, es kommt zunächst immer zur Erstverschlimmerung und hat am Ende überhaupt keinen Effekt.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bin jetzt „jede Nachricht, die nach 21 Uhr eingeht, wird um 6 Uhr beantwortet“ Jahre alt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.

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