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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Seitdem ich die Süßigkeiten ohne Klettern erreichen kann, ist alles außer Kontrolle geraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Vater hat dem neuen Freund meiner Schwester gesagt, er solle sich ans Ende des Bildes stellen, damit er ihn herausschneiden kann, wenn sie ihn verlässt.

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Ich sag’s wie’s ist, ich empfinde für Kaffee mehr als für die meisten Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Mann hat mich heute verärgert, also habe ich seine Schlüssel versteckt, indem ich sie an den Ort gelegt habe, an dem wir unsere Schlüssel aufbewahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alle sind ständig draußen und joggen rum, und ich versuche nur, so nah wie möglich ans Drive-In-Fenster zu kommen, damit ich mich nicht strecken muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich möchte eine Wohnung, die so groß ist, dass sie mein Lachen verändert.

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Nur Bots aus Nigeria dürfen mich „Liebling“ nennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie müssen nicht die gleichen Fehler machen wie Ihre Eltern. Ein ehrgeiziger Mensch macht neue Fehler.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich vermisse Telefonzellen. In den Dingern haben wir früher unser Immunsystem trainiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist so unhöflich von der Öffentlichkeit, immer da zu sein, wenn ich ausgehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

4.144

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wie eng muss so’n Hula Hoop-Reifen eigentlich sitzen?

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellst, wenn der Lieferant auf die Frage, wer vor der Tür steht, antwortet: „Ich bin’s“.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich hatte noch nie Probleme mit der Autokorrektur. Klingonisch, ist aber so!

Gerade geteilt über Facebook:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.

Gesehen bei Twitch:

Die Erziehung von kleinen Kindern besteht hauptsächlich darin, zu sagen: „Bitte iss“ oder „Nimm das NICHT in den Mund“.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich vermute, dass kohlenhydratarme Diäten nicht deshalb funktionieren, weil sie gesünder sind, sondern weil ich ohne Kohlenhydrate einfach die Lust am Essen verliere.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“

Gesehen bei WhatsApp:

Ist ChatGPT mein Schwiegervater, weil er sich ständig etwas ausdenkt und es als Tatsache ausgibt?

Macht Lärm auf Instagram:

Das Erwachsenenleben ist ein ständiger Kreislauf von „Irgendwie muss ich diese Woche überleben“.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Zu meiner Morgenroutine gehört es, 20 Minuten lang an die Decke zu starren, darüber nachzudenken, wie müde ich bin und zu überlegen, ob ich heute wirklich leben muss.

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23 Lustige festgestellt Sprüche

Lustige festgestellt Sprüche sind wie kleine Lach-Detektive, die überraschende Wahrheiten ans Licht bringen 😂🔍 Ob Alltagspannen oder unerwartete Beobachtungen – hier trifft Humor auf Erkenntnis! Schnall dich an und genieße den Spaß beim Staunen und Schmunzeln zugleich 😜✨

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Liberté. Egalité. Kaffeemaschiné.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Deutschland ist: Wenn du betrunken Fahrrad fährst, deshalb den Führerschein verlierst und dann das Fahrrad nehmen musst.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich vermisse die Zeiten, als es noch keine Überwachungskameras gab und alles im Laden kostenlos war.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich möchte nur, dass es Essen gibt, ohne dass ich kochen, putzen oder bezahlen muss. Ist das wirklich zu viel verlangt?

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Männer kennen die Namen aller Fußballspieler in 250 Mannschaften auswendig, aber wenn’s um Pronomen geht „kann man sich das ja alles gar nicht merken“.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemäßig als Airbnb.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Früher war ich Gottes Geschenk an die Frauen, aber jetzt bin ich nur noch Gottes Geschenk an irgendwelche Algorithmen.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sind Sie schon einmal von einem Nickerchen aufgewacht und haben festgestellt, dass alle im McDonald’s Sie anstarren?

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist toll, erwachsen zu sein, aber manchmal vermisse ich es, zu weinen, bis mich jemand füttert.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wie kann es eigentlich sein, dass alle Leute in meinem Alter 10 Jahre älter aussehen als ich?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

„Gefällt deine Story“ ist eine Liebeserklärung.

12 Leute checken gerade 👀

Frauenlogik: Ich werde morgen mit diesem Outfit frieren. Aber hauptsache ich sehe geil aus.

8 Leute checken gerade 👀

Kleine Männer haben so viel Wut in ihrem kleinen Körper.

14 Leute checken gerade 👀

Meine schlechte Angewohnheit ist es, jedes Mal mein Zimmer zu zerstören, wenn ich mich anziehe.

22 Leute checken gerade 👀

Hurra, morgen ist endlich Montag. Mir war schon langweilig.

20 Leute checken gerade 👀

Habe mich selbst gefunden. Stand neben mir.

17 Leute checken gerade 👀

Man sagt jetzt nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit interessantem Realitätsabstand.

22 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer gesagt hat, dass „die Zeit vergeht wie im Flug“, war noch nie bei einem Elternabend.

22 Leute checken gerade 👀

Umarmt eure Kinder so oft es geht. In dieser Zeit können sie nämlich keinen Mist bauen.

5 Leute checken gerade 👀

Gott wusste, dass ich zu mächtig sein würde, wenn ich Konversationsfähigkeiten hätte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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3. Feb., 2026

3.810

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag Menschen. Nur nicht morgens. Oder an der Kasse vor mir, in der Bahn neben mir und auf der Rolltreppe hinter mir. Aber sonst: Super!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kaffee löst nicht alle meine Probleme löst. Aber er hält mich definitiv davon ab, ständig neue zu erschaffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Außerhalb der Arbeitszeit über Arbeit zu sprechen, ist Freizeitbetrug.

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Forscher haben herausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen.

Jemand aus 🇹🇷 hat geteilt:

Die Medikamente reichen nicht mehr aus. Schlag mich mit einer Schaufel!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenigstens gehöre ich zur Generation, die mit 30 noch aussieht wie Anfang 20.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wahl-O-Mat an Heiligabend mit der Familie.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In Deutschland mäht man jetzt kein Gras mehr, man erntet es.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wieviel Mist ich gemacht habe, nur weil ich geil war.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Suche noch nach dem richtigen Wort, um meinen Zustand zu beschreiben. Fest steht bisher nur, dass „ausgeschlafen“ und „motiviert“ aus dem Rennen sind.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich liebe Schuhe. Egal wieviel ich esse, sie passen immer.

Gerade gelandet bei Twitch:

Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse.

Gesehen bei WhatsApp:

Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.

Jetzt live auf Reddit:

Genau genommen zahle ich jeden Monat Gebühren, um nicht ins Gefängnis zu müssen.

Gerade geteilt über Discord:

Hab einen Ventilator in meiner Dachgeschosswohnung aufgestellt. Hab jetzt 200°C Umluft.

Gerade geteilt über Twitch:

Die erste Million Menschen, die mir einen Euro schicken, erhalten ein Exemplar meines Leitfadens „Wie man Millionär im Netz wird“

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Die Leute beschweren sich immer, dass sie früh aufstehen müssen, um den Bus zu bekommen, aber niemand denkt darüber nach, wie früh der Busfahrer aufstehen muss.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Tagsüber müde, nachts wach und immer auf Nahrungssuche. Ich bin ein Waschbär.

Kürzlich geteilt auf X:

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

Gesehen bei Slack:

Ich lerne jetzt Gebärdensprache. Mit dem Mittelfinger bin ich schon richtig gut.

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