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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer sind in letzter Zeit sehr gut darin, Frauen zu sein.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Meetings sind super! Man lernt, wie lange Menschen reden können, ohne etwas zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer wenn ich das Gefühl habe, dass ich meinen Job hasse, erinnere ich mich daran, dass ich ein Vorkoster für einen Kaiser sein könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erwachsen zu sein besteht hauptsächlich aus arbeiten, Wohnung putzen und sich nicht gut genug fühlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es sollte ein spezielles Bewertungssystem für Filme geben, das angibt, wie unangenehm man sich fühlt, wenn man sie zusammen mit seinen Eltern ansieht.

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Stell dir vor, du wärst ein Hahn und würdest wegen des Sonnenaufgangs völlig ausrasten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einmal so cool sein, wie damals der Typ, der auf der Kirmes immer die Autoscooter so lässig einhändig eingeparkt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle sagen mir, dass ich auf mich aufpassen soll, aber niemand sagt mir, warum.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das einzige, was bei mir morgens noch steif ist, ist der Nacken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

6. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Ich habe heute meinem Vater per Video angerufen und hatte ein tolles Gespräch mit seinen Stirn- und Nasenhaaren.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kündigen, aber das Kündigungsgespräch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.

Trendet auf Discord:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da is‘ noch was!“.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Die einzige Person, die ich jemals anrufe, ist meine Frau, und das auch nur, wenn wir versuchen, ihr Handy zu finden.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen“, wenn ich lüge.

Gerade geteilt über WeChat:

Eine Band mit Namen „Globuli“ gründen, Lieder von Placebo covern und sich dann auflösen.

Gesehen bei Threads:

Noch eine verdammte Woche? Wie viele müssen wir denn noch durchmachen?

Gesehen bei X:

Meine Problemzonen sind meine Beine und die Erde.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Niemand weiß, was er mit mir anfangen soll, und das finde ich einfach schön.

Gerade geteilt über Slack:

Verliebtheit ist nur ein Mangel an Informationen.

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164 Lustige finden Sprüche

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin das Fernweh stoppt.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Unsere Gerümpelschublade ist so groß, dass sie an der Eingangstür beginnt und bis zum Garten reicht.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Elon Musk plant einen neuen Tesla für den russischen Markt. Er wird schneller rückwärts, als vorwärts fahren.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um herauszufinden, welche Schritte Ihrer persönlichen Hygieneroutine wirklich unnötig sind.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du reitest nachts um 3 Uhr auf einem Pferd vom Club nach Hause.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Autofahrer scheinen zu unterschätzen, wie sehr ich bereit bin, mich an einem Zebrastreifen anfahren zu lassen, nur um etwas zu beweisen.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine größte Angst ist, dass ein KiIler irgendeinen komischen Scheiß sagt, während ich mich tot stelle.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Ich will keine Schokolade, Ich will lieber einen Mann“ Was stimmt denn eigentlich mit der nicht?

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Hä?“ ist 94% meines Wortschatzes.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander geredet haben, sollten wir es dabei belassen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Da denk ich mir, so etwas macht kein Mensch. Und dann macht es doch einer.

12 Leute checken gerade 👀

Der kleinste gemeinsame Nenner zwischen uns allen dürfte vermutlich sein, dass wir langsam alle extrem die Schnauze voll haben.

25 Leute checken gerade 👀

Natürlich führe ich Selbstgespräche. Ich bin ein guter Zuhörer.

10 Leute checken gerade 👀

Man sagt nicht mehr „blöde Kuh“, sondern „unwissende Weidedame“.

9 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Alk um peinlich zu sein, das krieg ich auch so hin!

19 Leute checken gerade 👀

Früher: Schlafen kann ich, wenn ich tot bin. Heute: Ich bin so tot! Kann ich jetzt schlafen?

7 Leute checken gerade 👀

Denke gerade an die schönen Zeiten zurück, als der Räuber Hotzenplotz noch das Böseste in meiner Welt war.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn du denkst Youtuber wären abgehoben, dann hast du manche Tiktoker noch nicht erlebt.

20 Leute checken gerade 👀

Wählen ist die schlimmste Gruppenarbeit.

11 Leute checken gerade 👀

Es ist ganz egal, wie teuer deine Uhr war. Mehr Zeit hast du trotzdem nicht.

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist so peinlich, wenn man einem Baby eine Grimasse schneidet und es sich überhaupt nicht darum schert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, Wörter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was dich nicht umbringt, macht dich stärker, aber auch ein bisschen mürrischer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Oktober ist wie eine Situationship. So kurz und schön, aber man weiß, dass das Grauen unmittelbar bevorsteht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hatte schon keine Lust mehr, da war ich noch gar nicht wach.

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn die Kollegen in der Schlange zur Kaffeemaschine keine Rettungsgasse bilden.

Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:

Mein Traumjob wäre Karma Pakete ausliefern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieses emotionale Loch, wenn nach 28 Mails der Kontakt plötzlich abreißt, weil das Paket zugestellt wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie haben noch nie den Klimawandel und Peppa Pig in einem Raum gesehen, oder?

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich bin nicht schüchtern. Du bist mir nur unsympathisch.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Kann zwar aus Duplopapier keine Duploblume falten, aber dafür eine Kugel formen und sie anderen an den Kopf werfen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich dachte, Lingerie sei eine Art Nudel.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Fresst nicht so viel in euch rein. Und ich meine nicht das Essen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Okay, wie’s aussieht verfügt die „Hotline bei Problemen mit Alkohol“ nicht über einen Lieferservice.

Soeben entdeckt auf Slack:

Die Steinzeit war eigentlich ganz geil: Keine Rechnungen, keine Steuererklärungen, dafür aber die ganze Zeit grillen!

Gesehen bei Facebook:

Wenn du jemals die Chance bekommst, einen Tag lang mit einer süßen Person auszugehen, wo würdest du mich hinbringen?

Frisch gepostet auf X:

Sarkastische Antworten zurückzuhalten, erfordert viel innere Stärke.

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