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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich musste noch SMS löschen, um neue zubekommen.

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Habe Basilikum gekauft. Überlege nun, ob ich ihn gleich wegwerfen soll, oder erst wie sonst üblich in einer Woche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich in einen leeren Aufzug steige und eine Gruppe von Menschen kommen sehe, drücke ich innerhalb von 3 Sekunden 27 Mal auf den Knopf zum Schließen der Tür.

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Bei manchen Menschen denke ich: ‚Du drehst bestimmt auch das Quadrat bei Tetris!‘

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Hausarbeit beenden mit „aber wen kümmert’s, was ich denke?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin süchtig danach, die von mir aufgestellten Regeln zu befolgen. Und auch die Regeln zu brechen, die ich aufgestellt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hallo! Wo lernt man jemanden kennen ohne Dating Apps und wenn man nie seine Wohnung verlässt? Ich brauche Tipps, bitte. Dringend!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Na hoffentlich merken die vom Finanzamt nicht, dass ich meinen Kaffee schwarz trinke.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Vergessen Sie niemals, dass die Leute noch vor ein paar Jahren bereit waren, tausende Euro für ein JPEG-Bild eines Affen zu bezahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gibt es in Werwolf wirklich eine Rolle namens „Ungeficktes Vollopfer“ oder verarschen meine Freunde mich gerade?

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9. Okt., 2025

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Geht gerade viral auf Instagram:

Wisst ihr noch, als man damals verkehrt herum durch ein Fernglas geguckt hat und alle waren ganz weit weg? Das war schön.

Jetzt live auf LinkedIn:

Der Weinkauf besteht zu 10% aus Traubensorten erkennen und zu 90% aus „ooohh, der hat ein schönes Etikett“.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Nenne ein Mädel 1000 Mal schön und sie wird es nicht merken. Nenne sie einmal fett und sie wird es nie vergessen. Weil Elefanten nie vergessen.

Gerade geteilt über Discord:

Ich bin so alt. Ich habe schon Fußball WM geschaut, da haben Holland und Italien noch mitgespielt.

Gesehen bei Messenger:

Mein schamanisches Krafttier ist ein Morgenmuffel.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich wurde genderneutral erzogen. Kann weder kochen, noch das Auto reparieren.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ein Hoch auf die Schlaflosen, nur noch drei Nächte bis Weihnachten.

Frisch gepostet auf Facebook:

Kennst du das? Montag Morgen voller Freude aus dem Haus stürmen? Ich auch nicht.

Macht Lärm auf Snapchat:

Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Egal, wie dumm ihr euch manchmal auch fühlt, denkt immer an Rotkäppchen, das nicht mal einen sprechenden Wolf von einer Großmutter unterscheiden konnte.

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330 Lustige Frau Sprüche

Mehr lustige Frau Sprüche 👇

  • Lustige Frau Sprüche - Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten können, sollten meine Frau als Köchin für ihre Konzerte engagieren.

    Kommentar:
    Meine Frau kann aus der Küche eine Heavy-Metal-Show machen, ohne dass eine Nebelmaschine nötig ist! 🎸🍳💨

  • Lustige Frau Sprüche - Ihr meint vielleicht, ein Problem zu haben, wenn eine Frau zu viel redet. Ich sage euch: Das Größte habt ihr, wenn sie schweigt.

    Kommentar:
    Wenn sie schweigt, ist es Zeit, sich Sorgen zu machen! Das ist wie die Ruhe vor dem Sturm… oder vor der Einkaufsliste! 😅🛒💬

  • Lustige Frau Sprüche - Immer, wenn ich sauer auf meine Frau bin, zeigt sie auf ihren Ehering und flüstert leise: „Für immer“. Könnte ich ausflippen.

    Kommentar:
    Wenn der Ehering zum "Unendlich genervt"-Symbol wird! 😅💍🔄

  • Lustige Frau Sprüche - Ein italienisches Pärchen streitet vor mir, und der Mann hält zwei Eiswaffeln in der Hand, damit die Frau beim Schreien ihre Hände bewegen kann.

    Kommentar:
    Das ist wahre Teamarbeit: Wenn selbst beim Streiten die Hände frei fürs Gestikulieren bleiben müssen! 😂🇮🇹🍦

  • Lustige Frau Sprüche - Auf dem Erdbeerfeld war heute eine Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

    Kommentar:
    Warum Erdbeeren pflücken, wenn man gleich ein Ganzes-Dessert-Zauberset dabei hat? 🍓✨😄

  • Lustige Frau Sprüche - Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wünscht, ihr Mann würde wieder arbeiten.

    Kommentar:
    "Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich fragt, warum die Rente nicht auch einen Betriebsurlaub hat! 😄👵🧓"

  • Lustige Frau Sprüche - Ich frage mich wirklich, ob es jemals einem Polizisten gelungen ist, ernst zu bleiben, während er zu einer Frau sagte: „Sie haben das Recht zu schweigen.“

    Kommentar:
    😂👮‍♂️ "Ich wette, die größte Herausforderung für Polizisten ist nicht das Verhaften, sondern das Unterdrücken eines Grinsens, wenn sie diesen Satz raushauen! 🤐💁‍♀️"

  • Lustige Frau Sprüche - Meine Frau hat morgen überraschend Geburtstag, jemand eine Geschenkidee?

    Kommentar:
    "Wie wäre es mit einem Gutschein für 'Spontane Überraschungen'? Oder vielleicht ein Crash-Kurs in Gedankenlesen? 🎁🧠😂"

  • Lustige Frau Sprüche - Dinge, die man über Wein, aber nie über seine Frau sagen sollte: „Gibt bessere, aber zum Kochen reicht’s!“

    Kommentar:
    "Wenn du das zu deiner Frau sagst, wird sie dir bald die Pfanne zeigen, mit der sie kocht! 🍷😅👩‍🍳💥"

  • Lustige Frau Sprüche - Ich wünschte, ich hätte die Entschlossenheit meiner Frau, die immer noch durch die Radiosender klickt, wenn wir bereits in unsere Einfahrt fahren.

    Kommentar:
    "😂🚗📻 'Wenn Entschlossenheit eine olympische Disziplin wäre, hätte sie schon längst Gold gewonnen!' 🏅"

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt nichts romantischeres, als einen ruhigen Spaziergang zum Kühlschrank.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich lebte im Moment, bis ich gefeuert wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mehr als einmal habe ich bereits Pläne abgesagt, weil ich voller Haribo war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist schon irgendwie ironisch, dass meine Generation, die früher anderen Telefonstreiche gespielt hat, heute von Callcentern und Roboteranrufen terrorisiert wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kaufe gerne online ein und lege alles, was ich möchte, in den Einkaufswagen, überprüfe dann meine Zwischensumme, lache und schließe den Browser.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wäre gern eine Fitness-Mieze, stattdessen bin ich nur eine Maus in der Speisekammer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nächste Woche soll der Herbst kommen. Bei der Meldung wäre mir fast mein Spekulatius ins Schwimmbecken gefallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nun, ich habe es bis nach 21 Uhr geschafft, also ja, man könnte sagen, mein Freitagabend ist wild und verrückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Vertraue nur deinem Arsch, denn er steht wirklich hinter dir!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Sich einsam und verzweifelt vor dem Fernseher zu besaufen klingt weit weniger dramatisch, wenn man einfach „Me-Time“ oder „Selfcare“ dazu sagt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Meine Frau fragte mich, warum die Flasche Wein, die wir gestern gekauft hatten, halb leer ist. Ich sagte, weil sie eine Pessimistin ist.

Trendet auf WeChat:

In ‚Kaufrausch‘ ist nicht umsonst das Wort ‚Frau‘ enthalten.

Gerade gelandet bei Threads:

Montagmorgen. Man fühlt sich wie neugeboren. Hilflos und schreiend.

Jetzt live auf YouTube:

Warum beschweren sich Frauen immer über die Größe, stöhnen aber, wenn sie gefingert werden?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Das Schlimmste am Aufwachen nach einem Nickerchen ist der Lärm, den meine Kollegen im Büro machen.

Jetzt live auf Snapchat:

„Wenn nicht jetzt, wann dann? Wenn nicht du, wer dann?“ – Die Wäsche so, wenn sie gemacht werden will.

Frisch gepostet auf Reddit:

Eine Sophia will mich in 12 Wochen zu meinem Traumkörper bringen und ich hoffe, wir nehmen den Bus.

Soeben entdeckt auf Threads:

Die einzige Möglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die Möglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthüllt wird.

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