Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das lineare Fernsehen hat Menschen unter 40 komplett aufgegeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich war bei IKEA und ich habe nur die eine Sache gekauft, die ich holen wollte. Okay, nur Spaß!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Internet macht nicht blöd. Aber es hilft vielen, die eigene Blödheit bekannt zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie sehen aus wie jemand, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jobanzeigen heutzutage so: Suchen eine Raupe. Muss zehn Jahre Erfahrung als Schmetterling haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eines Tages putze ich mal die Fenster. Nur so aus Neugier.

Jemand aus 🇩🇰 hat gebookmarked:

Sobald Vampire real werden, bin ich der Erste, der sich beißen lässt.

Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:

Ein Zauderer und Perfektionist zu sein bedeutet, dass man Stress wegen der Arbeit hat … die man noch nicht einmal begonnen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man kann den schönsten Tag haben, bis man etwas ausdrucken muss. Danach ist der Tag oft gelaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die BILD weiß, dass du tot bist, bevor du es weißt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

582

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Tanze niemals nackig, denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn man zehn Personen gegeneinander sprinten sehen will, muss man kein Olympia schauen, sondern öffnet einfach Kasse 4.

Soeben entdeckt auf Slack:

RTL ist wie Fukushima. Die strahlen solange aus, bis alle behindert sind.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich brauche eine Massage für mein Gehirn.

Jetzt live auf Threads:

Aufzug seit Tagen unbenutzbar. Endlich trifft es mal die da oben.

Gesehen bei Threads:

Niemand sorgt mehr für Schmetterlinge im Bauch. Ihr alle verursacht nur noch Schäden im Hirn.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Lebe, lache und belüge den Arzt, wenn er fragt, wie viele Drinks du pro Woche hast.

Macht Lärm auf Slack:

Habe letzte Nacht das Licht angemacht und die Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann habe ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!

Gerade gelandet bei Telegram:

Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

Start » Lustige Freiheit Sprüche » Seite 13

158 Lustige Freiheit Sprüche

Mehr lustige Freiheit Sprüche 👇

Für mehr lustige Freiheit Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Freiheit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Montags lacht übrigens nicht mal die eine, die immer lacht.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Bitte lass sie nicht mehr zur Arbeit gehen.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Was alle haben können, will ich aus Prinzip schon mal überhaupt nicht.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Je kleiner der Geist, desto größer die Schnauze!

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist ganz egal, wie teuer deine Uhr war. Mehr Zeit hast du trotzdem nicht.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Trauriger Fakt: Eintagsfliegen werden nie herausfinden, ob ihnen Dreitagebärte stehen.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich liebe es, wenn Katzen in dieser Position sitzen, die sie wie ein Brathähnchen aussehen lässt.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hatte schon geahnt, dass ich mit einem Kind zu nix komm, aber zu wie viel nixer ich mit zwei komme, ist rekordverdächtig.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Achtung! Mein Profil wurde nicht gehackt. Alle Beleidigungen, sarkastischen Posts oder Nachrichten stammen von mir.

16 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn wir eine Sonnenfinsternis haben, höre ich jemanden sagen: „Das wird erst in 150 Jahren wieder passieren“, aber dann passiert die Scheiße alle anderthalb Jahre.

7 Leute checken gerade 👀

In der Schlange mit 10 Artikeln oder weniger zähle ich als Erstes, wie viele Artikel die Person vor mir hat.

7 Leute checken gerade 👀

Ein sauberes Haus ist das wahre Zeichen für ein kaputtes WLAN.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat ziemlich viele Meinungen darüber, welchen Film er gleich verschlafen wird.

20 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

7 Leute checken gerade 👀

Der Mittwoch ist der Teil des Romans, in dem die Heldin aus dem Fenster starrt und alles in Frage stellt.

22 Leute checken gerade 👀

Ein Magazin titelt mit: Der Po ist der neue Busen. Wenn der Bauch irgendwann der neue Po wird, dann kommt meine Zeit.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn man in einem Meeting eine vermeintlich einfache Frage stellt, die dann zu einem weiteren Meeting führt.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem mein Gehirn abwechselnd ‚Das hättest du nicht sagen sollen‘ und ‚Sag es einfach und schau, was passiert‘ denkt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

840

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist interessant, erwachsen zu werden und zu lernen, dass die meisten Erwachsenen nicht klug sind. Als Kind hatte ich schon so meine Vermutungen, aber ich hätte nicht gedacht, dass die Lage so schlimm ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie haben ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hatte schon keine Lust arbeiten zu gehen, als ich gestern Abend ins Bett gegangen bin. Was soll ich sagen? Heute morgen isses immer noch so.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Gute im Internet ist, du bist nur von Experten umgeben.

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Sexting ist nichts für mich. Ein Rechtschreibfehler und ich bin trocken wie Trockenobst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünschte, Fliegen würden Deutsch sprechen, so dass ich sagen könnte: ‚Hey, wenn du nicht sofort abhaust, bringe ich dich um‘.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du bist, was du isst, ist mein Hund mein liebstes Paar Schuhe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so alt, die Sachen, die hier im Café als Vintage-Deko rumstehen, habe ich damals noch neu bei Quelle bestellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin jetzt in dieser besonderen Lebensphase zwischen gepflegtem Aussehen und gepflegt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal muss ich mir selbst sagen: Das ist die Zeit im Gefängnis nicht wert.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Podcasts sind einfach nicht mein Ding. Wenn ich komischen Menschen beim Smalltalk zuhören möchte, dann führen wir ein Selbstgespräch.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Man sollte jeden Planer einer Straßenbaustelle zwingen, jeden Morgen vor der Arbeit daran vorbei zu fahren.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Das am schwersten zu fassende aller Lebewesen ist das Camo Camo Camo Chamäleon.

Beliebt auf Instagram:

Der Erfinder der Autokorrektur ging in eine Bar und bestellte ein Biber.

Gesichtet auf Instagram:

Heftigster Moment, wenn man so einen Kasten Bier hat und dann den Fuß darauf stellt, wie so ein Napoleon früher.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

Beliebt auf Discord:

Von Montag bis Freitag könnte ich kotzen. Von Freitag bis Montag muss ich kotzen.

Gesehen bei Reddit:

Ich versuche zu entscheiden, was ich zum Abendessen verpatzen soll, damit ich eine Pizza bestellen kann.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Das Konzept, dass heiße Duschen sich zwar gut anfühlen, aber eigentlich nicht gut für Haut und Haare sind, ist echt widerlich.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Grabinschrift: Hier liegen meine Gebeine. Ich wünschte, es wären deine.

© 2026

Zurück auf Los! ↑