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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Übergangsjacke wird im Herbst zur Untergangsjacke.

Jemand aus 🇱🇦 hat geteilt:

Das Konzept mit dem frühen Aufstehen und Arbeiten gehen überzeugt mich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Glücklich vergeben an mein Singleleben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Für unsere Weihnachtsfeier hat der Chef mal wieder alle Kosten und Mühen gescheut.

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Keine vier Jahre von „Rettet die Bienen“ hin zu „Fresst die Insekten“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in deinen 40ern. Dein BH gewinnt den Oscar für den besten Schauspieler in einer Nebenrolle.

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Alles ist teurer geworden. Manche Menschen können sich nicht mal mehr ein „Dankeschön“ leisten.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und Rucola machen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar kein Influencer bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wünschte, ich könnte so anmutig fallen wie ein Wintermantel, der von der Lehne eines Stuhls rutscht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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11. Nov., 2025

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Jetzt live auf X:

Wer beim Ausverkauf nichts kauft, spart 100%

Gesehen bei Pinterest:

Ach, wirklich? Mal sehen, was die gleichen sechs Leute, die mir immer zustimmen, dazu sagen.

Jetzt live auf X:

Als ich Kind war, habe ich zu Halloween keine Süßigkeiten bekommen. Wir hatten ja nix! Nicht mal Halloween.

Jetzt live auf Slack:

Wer bei Mistwetter nicht mit dem Hund Gassi gehen will, sollte sich eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein. Raus. Rein. Raus.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich würde ja gern mal im Lotto gewinnen. Nur um zu sehen, wie viele Verwandte und Freunde ich eigentlich habe.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Möchte eine Fahrgemeinschaft in die 80er bilden. Möchte jemand mit?

Trendet auf Pinterest:

Wo saßen die Vögel überhaupt, um über das Leben nachzudenken, bevor die Stromleitungen erfunden wurden?

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn Diebe bei mir einbrechen und nach Geld suchen, lache ich nur und suche mit.

Frisch gepostet auf Instagram:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendetwas erlebt.

Jetzt live auf Facebook:

In Germany we don’t say “I love you.” We say „brauchst du was vom Supermarkt?“

Start » Lustige Früh Aufstehen Sprüche

18 Lustige früh aufstehen Sprüche

Lustige früh aufstehen Sprüche sind wie der Kaffee für die Seele – sie wecken dich mit einem Grinsen, bevor der Wecker überhaupt klingelt ☀️😴! Wer sagt, dass frühes Aufstehen langweilig sein muss? Mit einem Augenzwinkern und einer Prise Humor wird der Morgen zum Spaß-Event. Also, schüttel die Müdigkeit ab und starte mit Lachen in den Tag! 🚀😂

Neue lustige früh aufstehen Sprüche 👇

vor 1 Woche

Ich habe den Ton meines Weckers auf Applaus umgestellt, das ist das Mindeste, was ich verdiene, wenn ich so früh aufstehen muss.

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vor 3 Monaten

Jetzt verstehe ich, warum meine Oma früh aufgestanden ist, um alleine einen Kaffee zu trinken.

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vor 5 Monaten

Je früher man aufsteht, desto mehr Kaffee kann man trinken.

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vor 5 Monaten

Wenn meine Katzen darauf bestehen, dass ich früh aufstehe, müssen sie lernen, wie man Kaffee kocht.

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Mai 2, 2025

An dem Tag, an dem ich anfange, früh aufzustehen, ist es für euch alle vorbei.

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Feb. 18, 2025

Ich hab nur Germanistik studiert, weil mir versprochen wurde, dass ich damit arbeitslos werde, und jetzt muss ich trotzdem jeden Tag früh aufstehen. Danke für nichts!

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Feb. 17, 2025

Samstag früh aufstehen, Cartoons schauen, Cornflakes essen und sich nur darüber Gedanken machen, welcher Cartoon als nächstes kommt. Das waren noch Zeiten.

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Feb. 15, 2025

An den Wochenenden stehe ich immer früh auf, damit mir mehr Zeit bleibt, um das Leben zu verfluchen.

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Feb. 14, 2025

Habe meinen Weckton auf Applaus eingestellt. Damit auch mal jemand wertschätzt, dass ich so früh aufstehe.

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Feb. 13, 2025

Und denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich tu es nur fürs Geld.

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Für mehr lustige früh aufstehen Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen früh aufstehen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mädels, seid bei der Wahl eures Mannes behutsam! Euer Kind wird aussehen wie der Vater und nicht wie sein Auto.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Stell dir vor, du kommst an die Himmelspforte und musst dir eine App herunterladen, um hineinzukommen.

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Ihr könnt am Valentinstag alle rumlecken. Ich betrinken mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was dich nicht umbringt, macht dich einfach noch kaputter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag Menschen, die sich Mühe geben, mir aus dem Weg zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss sich schon Kaffee davon kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht immer ein Couch-Potato. Im Moment zum Beispiel bin ich ein Sessel-Potato, und später werde ich ein Bett-Potato sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eigentlich sollten Männer die Pille nehmen. Es macht mehr Sinn, die Waffe zu entladen, als auf eine Schutzweste zu schießen.

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Meine Frau hat mir gerade gesagt, dass meine Lieblingsjeans in den Süden gezogen ist, um auf einer großen, schönen Farm zu leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liebe ist, wenn es Spaß macht, treu zu sein.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Nein, ich kann nicht zur Hölle fahren. Sorry. Ich habe da noch immer Hausverbot.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wenn ihr drinnen die Vögel hört, kann man euch draußen vögeln hören. Alte Bauernweisheit.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Norddeutscher Sommer ist, wenn man sich mit Sonnenöl einschmiert, damit der Regen abperlt.

Gesichtet auf YouTube:

Ein Beitrag in den sozialen Medien, der so verwirrend ist, dass man seine Musik leiser stellen muss, um ihn zu lesen.

Gerade geteilt über Threads:

Ich bin so alt, ich hab‘ noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wahnsinn, wie schnell der Stolz, nachmittags im Supermarkt nix ungesundes gekauft zu haben, abends auf dem Sofa in Selbsthass umschlägt.

Jetzt live auf Messenger:

Wenn ich Karma wäre, würde ich mich in Acht nehmen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Sag mal, bist du ein Eichhörnchen oder wieso willst du mir deine Eichel zeigen?

Gerade geteilt über Pinterest:

Mit Influencern habe ich keinen Kontakt, weil man ja doch eine unterschiedliche Silbenzahl an Wortschatz hat.

Frisch gepostet auf YouTube:

Es ist nicht nur kein Freitag, es ist nicht einmal Donnerstag.

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