Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Mein ganzes Leben wirkt wie ein schief gelaufener Drogendeal.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Am Anfang einer Beziehung nennt man die Macken des Partners „Süße kleine Eigenheiten“. 15 Jahre später nennt die Polizei es „Tatmotiv“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere“. -Boeing

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal habe ich Lust, mir RTL anzuschauen. Dann haue ich mir dreimal mit der Pfanne auf den Kopf und es geht wieder.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Geht’s nur mir so, oder hat 2020 ein Tor zur Hölle geöffnet hat, in welcher wir noch immer leben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich studiere seit drei Semestern und weiß immer noch nicht, wie man Komitolone schreibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Valentinstag? Den Tag hat doch ein holländischer Blumenhändler erfunden, damit er in der saure Gurken Zeit seine Blumen los wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine kleine Erinnerung: Wenn Ihr Geburtsjahr mit einer 19 beginnt, sollten Sie Ihre Weihnachtsgeschenke lieber auf einem Tisch einpacken und nicht auf dem Boden.

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Mein Mann möchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In meinem Kopf hat’s grad noch Sinn gemacht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.251

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich verstehe, wie sich Batterien fühlen, denn ich bin auch selten irgendwo dabei.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.

Gesehen bei WeChat:

Besucher machen immer Freude! Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie endlich gehen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Diejenigen, die sagen: „Warum wurde ich nicht eingeladen?“, wissen nicht, dass sie eigentlich die wahren Gewinner sind.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe unseren Hund von der Hundesteuer abgemeldet, weil er sich seit neustem als Katze identifiziert. Pronomen Miau/Mietz.

Gerade geteilt über Instagram:

Das Schlimmste, was ich als Sanitäter gesehen habe, ist meine Gehaltsabrechnung.

Frisch gepostet auf YouTube:

Heute bin ich eine Mischung aus Schlaf und wach. Also schwach!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Hast du dir das Jammern selber beigebracht, oder warst du an der Akademimimi?

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe nicht an Karma geglaubt, bis ich an einem Feiertag um 6 Uhr morgens arbeiten musste.

Gerade gelandet bei Twitch:

Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.

Start » Lustige Früh Sprüche » Seite 6

96 Lustige früh Sprüche

Mehr lustige früh Sprüche 👇

Für mehr lustige früh Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen früh Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich das Monster unterm Bett.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein Teil von mir sagt, ich sollte das Trinken einschränken. Der andere Teil sagt: „Hör nicht auf ihn, er ist betrunken!“

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die leckersten Sachen enden auf „ella“, wie Stracciatella, Nutella oder Mozzarella. Und natürlich Dönertella.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Tage laufen irgendwie rückwärts. Ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Habe den Mathenachhilfelehrer meiner Tochter gefeuert, als er meinte, sie würde nicht 110% geben.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Geld, das Sie durch die Nutzung öffentlicher Verkehrsmittel anstelle eines Taxis sparen, bezahlen Sie stattdessen mit Ihrer Zeit und Ihrer mentalen Gesundheit.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich weiß, dass Jesus ein Zimmermann war, aber ich glaube, er wäre ein besserer Klempner gewesen, weißt du, wegen der Sache mit dem Wasser.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin nur ein Beutel aus Fleisch, der sich seltsam verhält, wenn ein anderer Beutel aus Fleisch keine Symbole auf den leuchtenden Bildschirm sendet.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der arbeitslose Drang, während eines Vorstellungsgesprächs „Ich liebe dich“ zu sagen.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wisst ihr noch, früher, als alte Leute noch Kreuzworträtsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich wasche mein Auto ewig nicht, aber wenn ich es tue, regnet es fünf Mal in derselben Woche.

7 Leute checken gerade 👀

Als ich jünger war, habe ich jeden Morgen mit den Fingerspitzen meine Zehen mindestens 20 mal berührt. Heute trinke ich in der Zeit einen Kaffee und winke ihnen einfach kurz zu.

13 Leute checken gerade 👀

Vielleicht sehen die Wolken, Bäume und Blumen mich auch gerne an.

9 Leute checken gerade 👀

Wer mit Schlangen lästert und mit Hyänen schreit, wird nie verstehen, warum der Löwe schweigt.

23 Leute checken gerade 👀

Witzig, wie scheiße man Menschen finden kann, ohne sie zu kennen.

6 Leute checken gerade 👀

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fühlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Kind durch die Pubertät zu begleiten lässt mich verstehen, weshalb einige Tiere ihre Jungen fressen…

21 Leute checken gerade 👀

Ich denke, es ist an der Zeit, dass wir anerkennen, wie unglaublich dumm die meisten Superreichen sind.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn die Pflicht ruft, sag ihr ich ruf zurück!

7 Leute checken gerade 👀

Such dir einen Mann, der dein Haar streichelt und sagt, wie weich es ist, und dem es egal ist, dass es deine Beinen sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

932

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.

Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:

Ein Applaus für alle, die so tun, als hätten sie alles im Griff. So wie ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer morgens im Bus aufmerksam die Gespräche der Jugend verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Ich habe noch nie jemandem um den Verstand gebracht. Die hatten alle vorher schon ein Defizit in der Richtung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist nutzlos.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Spannende an Sarkasmus ist ja, man weiß nie, ob man einen Großmeister oder einfach nur einen Vollpfosten vor sich hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, Wörter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, bei der ich dich nicht hören kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich finde, dass „Papperlapapp“ ein tolles Gegenargument ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Auf Hundehaufen Glitzer streuen und Kindern erzählen, es wäre Einhornscheisse. Kommt man dafür in die Hölle?

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Discord:

Viel Glück an alle, die versuchen, genug Energie zu sammeln, um diese Woche zu überstehen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Warum hat keiner von Spidermans Feinden ihn mit Insektenspray angegriffen?

Macht Lärm auf Facebook:

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

Beliebt auf Discord:

Introvertierte brauchen Extrovertierte, um aus ihrer Komfortzone herauszukommen, und Extrovertierte brauchen Introvertierte, um aus dem Knast zu kommen.

Gerade gelandet bei Threads:

Es ist so peinlich, wenn aufmerksamkeitsgeile Leute das Bedürfnis haben, jedem in jedem Gespräch mitzuteilen, wann sie Geburtstag haben – was bei mir übrigens heute der Fall wäre.

Gesehen bei Instagram:

Tut mir leid, Jungs, aber ich habe bereits ein Auge auf einen Typen geworfen, der nicht interessiert ist.

Gerade geteilt über Messenger:

Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Dating-Apps funktionieren nicht. Wir sehen uns im Baumarkt, Männer.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

„Die Leute im Internet sind so verstört.“ Nein, das sind die Leute im Allgemeinen, das Internet ist nur der Weg, wie man es herausfindet.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Freitags bis 16.59 Uhr warten, um eine E-Mail zu senden, weil jede Antwort dann das Problem des Montags ist.

© 2026

Zurück auf Los! ↑