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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

Nehme dieses Jahr im Dezember keine Pakete für die Nachbarn an. Letztes Jahr war nur Schrott drin.

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Hört auf, die Dinge zu normalisieren, sonst gehen uns die seltsamen Dinge aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe das Licht im Kühlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein weiterer schöner Tag ohne den Satz des Pythagoras.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ob Hummeln auch manchmal traurig sind, weil sie keine Wespentaille haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Mann sagte mir, ich würde überreagieren. Dann wurde er Zeuge, wie ich überreagierte.

Jemand aus 🇬🇾 hat gebookmarked:

Selbstbedienungskassen sind der größte Booster für die Lebensqualität von Introvertierten.

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute wissen, dass es jetzt ernst wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In meinem Alter brauche ich kein Halloween-Kostüm, um andere zu gruseln, ich tauche einfach auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wen ich mag, den duze ich. Ich finde, das sollten Sie wissen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich lerne aus den Fehlern der Menschen, die auf meinen Rat gehört haben.

Gerade geteilt über Facebook:

Liebe Tiere, die sich vor den Menschen verstecken, ich verstehe euch.

Gerade gelandet bei WeChat:

Das ist die dümmste Apokalypse aller Zeiten.

Gerade geteilt über Discord:

Man sagt, Zucker löst keine Probleme. Ja, Brokkoli aber auch nicht. Und der Kuchen gibt sich zumindest Mühe.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Der Richter, der meine Monopoly Gefängniskarte ablehnte, ist der Grund, warum ich Vertrauensprobleme habe.

Beliebt auf Instagram:

Der Chart-Hit „Abtaun Girl“ wurde übrigens nach der deutschen Kühlschrank-Königin benannt.

Gerade geteilt über Messenger:

Suche noch nach dem richtigen Wort, um meinen Zustand zu beschreiben. Fest steht bisher nur, dass „ausgeschlafen“ und „motiviert“ aus dem Rennen sind.

Geht gerade viral auf Discord:

Früher nannte man es „Selbstgespräche“, aber der neue Begriff dafür ist „Podcasting“.

Geht gerade viral auf TikTok:

Eines Tages werde ich herausfinden, wie viele Sekunden man nett zu einer Katze sein kann, bevor sie versucht, einen zu töten. Heute war nicht dieser Tag.

Geht gerade viral auf Discord:

Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein Minischderpräsident wird sagen: „Jetzt hemmer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab!“

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228 Lustige früher Sprüche

Mehr lustige früher Sprüche 👇

vor 3 Monaten

erkannt, Erziehung, Freizeit, früher, gehobenes Haus, immer, Kinder, lange, nicht, Regeln, So, Spaß, Unterschiede, zocken
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Bedauern, bin, früher, gegangen, Humor, Morgen, Nacht, nicht, Schlaf, Schlafen
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Alt werden, Alter, Bodylotion, früher, Hautpflege, Heute, Humor, Nivea, Voltaren
vor 3 Monaten

da, einfach, früher, Himmel, noch, Nostalgie, Regen, Verrückte, verrückte Zeiten, Wasser, Zeiten
vor 3 Monaten

Antwort, Aufwand, Denken, Frauen, früher, Heute, Humor, Liebe, Männer, pünktliche Antwort, Schlösser, Vergangenheit, viel, zu
vor 3 Monaten

B, brauche, Erholung, früher, Heute, Humor, Lebensweisheit, Plan, Plan B, spontan, Tage, Veränderung, Vorlaufzeit, zwei
vor 3 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Leute, die sich mit „Baujahr….“ vorstellen, will ich nicht weiter kennenlernen.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Niemand will mehr arbeiten“. Man, niemand wollte jemals arbeiten.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Stelle meiner Mutter eine Frage und sie schickt mir einfach den Link zur Google-Suche mit meiner Frage. Einfach von ’nem Boomer gedribbelt worden.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Immer, wenn ich sage: „Ich bin auch nur ein Mensch“, dann meldet sich meine Waage aus dem Hintergrund und ruft: „Anderthalb!“

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich denke darüber nach, meine eigene Grabrede zu schreiben, weil ich nicht will, dass meine Lieben sagen, ich sei ein Kontrollfreak.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dieses dreckige Grinsen, weil die ehemalige Klassenschönste mittlerweile aussieht wie Mutter Beimer. Momente, in denen ich an Gott glaube!

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Männer lieben es, dir ein YouTube-Video zu zeigen. In ihrer Kultur ist das ein Zeichen von tiefem Respekt.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen besteht darin, dass es in der Regel gut riecht, wenn eine Frau sagt: „Riech mal daran.“

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

An die Frauen, die sagen, dass 12 cm nicht viel sind. Schneidet euch doch mal 12cm Haare ab.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was ich schon immer mal im Bett ausprobieren wollte, ist, eine Nacht gut durchzuschlafen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hätte gerne einen Wahl-O-Mat für alle Lebensentscheidungen.

7 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.

7 Leute checken gerade 👀

Männer-Lieferando (Tinder) hat grad nichts leckeres im Angebot.

6 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist Sex aus dem Becher.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einen wichtigen Brief schreibe, streue ich das Wort „hiermit“ über den ganzen Mist, als wäre es Käse.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.

18 Leute checken gerade 👀

Jetzt so kurz vor Weihnachten, macht das abnehmen auch keinen Sinn mehr.

14 Leute checken gerade 👀

Angesichts der vielen Clowns hier sollte man meinen, es wäre unterhaltsamer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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1.149

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich hoffe, der Sommer fällt dieses Jahr auf einen Samstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie einen schlechten Tag haben, denken Sie einfach daran, dass gerade irgendwo auf der Welt jemand seinen Eltern erzählt, er sei ein Life Coach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn eine Frau sagt „wir müssen reden“ bedeutet das, dass sie reden und du schweigen wirst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich so „Gute Nacht“ und bleibe dann noch zwei Stunden auf und checke TikTok.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich möchte dem städtischen Schneepflug dafür danken, dass er die Mauer aus Game of Thrones am Ende meiner Einfahrt nachgebaut hat.

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld für Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fühlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du mal genervt bist, sing einfach mal laut ein Lied. Warum nur alleine genervt sein?

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

Willkommen in Ihren 40ern. Die Zeit vergeht jetzt viel schneller. Willkommen in den 50ern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Lebenswille ist übrigens solarbetrieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Minute auf dem Laufband ist dreimal so lang wie eine Schlummerminute des Weckers.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Instagram:

Ich war schon joggen. Aber nur bis zum Kühlschrank.

Gesehen bei Telegram:

Norddeutsche Weisheit: Frühling ist erst, wenn es nach Gülle riecht.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Der frühe Vogel bekam vielleicht den Wurm, aber dafür ist er den ganzen Tag grantig, weil er so früh aufstehen musste.

Beliebt auf TikTok:

Warteschleifen wären viel unterhaltsamer, wenn einen das System in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen wartenden Person verbinden würde.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich wünschte, ich wäre ein Wildpferd in Kasachstan. Das würde alles in Ordnung bringen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Die gute Entwicklung von DHL liegt maßgeblich an meiner Frau.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

„Das ist eine schreckliche Weinverkostung. “ – Ich, in der Kirche.

Frisch gepostet auf Messenger:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, in der man den Fernseher schlagen musste, weil das Ding nicht lief? So geht es mir mit viel zu vielen Leuten.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich wünsche allen Frieden, Liebe und Glück für das neue Jahr. Und wenn ihr mir jemals Unrecht getan habt, einen Hauch von Chlamydien.

Beliebt auf Pinterest:

Am liebsten mag ich den Sommer, wenn ich wieder nach drinnen gehen kann, wo es klimatisiert ist.