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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jetzt ist es zu spät, um jung zu sterben. Jetzt müssen wir es durchziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Leben mit Hund besteht zu 90% daraus, sich gegenseitig hinterherzulaufen, um zu schauen, was der andere gerade so frisst.

Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:

Hatte gerade mal Zeit in mich zu gehen und über mich nachzudenken. Das mache ich NIE wieder!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

So langsam sehe ich eine mögliche Entführung durch Außerirdische wohl eher als Rettungsaktion an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meiner Meinung nach sollten Sprachnachrichten nie länger als 20 Sekunden sein. Alles darüber ist Ruhestörung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn man merkt, dass die Kinder gut miteinander spielen, ist, ihnen zu sagen, dass sie gut miteinander spielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin unsportlich und ich lieg dazu.

Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

Ich werde mir endlich Titanic ansehen, bitte keine Spoiler.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Die Banane ist wahrscheinlich die vielseitigste Frucht überhaupt. Mir fällt keine andere Frucht ein, die man auch als Waffe, Bumerang oder Telefon verwenden kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.

Gesehen bei YouTube:

Ich fahre gerne alleine, so dass ich einen Song 100 Mal wiederholen kann, ohne dass sich jemand beschwert.

Soeben entdeckt auf Reddit:

1 Liter Benzin für 1 DM. Ich war dabei.

Jetzt live auf WeChat:

Echte Männer essen kein Obst, sondern Fruchtfleisch.

Frisch gepostet auf Twitch:

Kritiker interessieren mich nicht. Das sind Hennen, die gackern, wenn andere ein Ei gelegt haben.

Gesehen bei Discord:

„Date“ ist ja auch nur ein anderes Wort für: Meine Güte, wenn ich das vorher gewusst hätte, wäre ich zuhause geblieben.

Gerade geteilt über Threads:

Ich bin schockiert. Oder wie das heißt, wenn man sich mit Schokolade vollkleckert.

Gesehen bei Twitch:

Es gibt nur wenige Dinge, die durch Benutzung besser werden. Das Gehirn ist eines davon.

Frisch gepostet auf Threads:

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich könnte nie auf Englisch diskutieren, weil mir das Wort „doch“ fehlen würde.

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228 Lustige früher Sprüche

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alles, besser, dabei, erzählt, früher, mir, nicht, Nostalgie, Vergangenheit
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entdecken, früher, Geheimnisse, hören, Humor, Musik, noch, Nostalgie, rückwärts, rückwärts hören, Schallplatten, Verschwörungsgeschichten, zu
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eigentlich, ein, Familienfoto, früher, Geduld, haben, keine, Kinder, Ölgemälde, posieren, Sekunden, sitzen, still, Zeit, zu
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Abgenommen, Ahnung, angerufen, annehmen, Anruf, Draufgänger, ein, einfach, früher, gegangen, geklingelt, gesagt, glauben, Hallo, Humor, keine, Telefon, Überraschung, wer, zu
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Angst, ein, Friedhof, früher, Grusel, Hand, Hand halten, Humor, Kind, Leben, mich, noch, Seine, Tod
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Angst, früher, Gedanken, gemacht, Glückssträhne, jetzt, mir, nie, Tod, Wordle
vor 3 Monaten

Babys, eigentlich, Eltern, früher, gemacht, haben, keine, noch, Smartphones, So, was, zwei, zwei Hände
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Deutsch, früher, Gendern, gesunde Nerven, haben, Humor, Nerven, normales Deutsch, ohne, Sprache, überleben, überlebt, wahrscheinlich

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mit dem Alter kann man immer mehr Multitasking. Man kann gleichzeitig Lachen, Husten und Pinkeln.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jetzt machen wir erstmal nichts und dann warten wir ab.

Laut einer Studie möchte ein Drittel der Menschen in der ersten Stunde nach dem Aufwachen nicht angesprochen werden.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich hab versucht, meine Skinny Jeans anzuziehen.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Was muss ein Pfannkuchen denken, wenn er in der Luft umgedreht wird? Zweifellos etwas Lustiges.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Gehirn:“ Ihr Datenvolumen ist aufgebraucht. Sie denken mit gedrosselter Geschwindigkeit. Sie können Ihr Guthaben mit Koffein aufladen.“

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich angefangen habe, an deinem Insektenstich zu kratzen, als ich fragte, ob er noch juckt.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab noch am Geräusch am Fernseher erkannt dass gleich ein Anruf auf dem Handy reinkommt.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Immunsystem wurde von meiner Mutter und meinen Omas aufgebaut, die sich die Daumen leckten, um mir das Essen aus dem Gesicht zu wischen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Knie hilft mir im dunkeln Möbel zu finden.

25 Leute checken gerade 👀

Ich rede nicht gerne mit Leuten, deren IQ niedriger ist als die Raumtemperatur.

8 Leute checken gerade 👀

Ich reiße die Netzstrümpfe von meinen nuttigen kleinen Orangen.

10 Leute checken gerade 👀

Ist euch mal aufgefallen, dass man nie von seinem Handy träumt, obwohl man da den ganzen Tag draufglotzt?

19 Leute checken gerade 👀

Jemandem voll eine reinlächeln.

10 Leute checken gerade 👀

Ein kaputter Topf braucht eben einen verbeulten Deckel

18 Leute checken gerade 👀

Lieber ein Wolf sein, den alle hassen, als ein Esel, auf dem alle reiten.

6 Leute checken gerade 👀

Donnerstags zum Kiosk gerannt und die neuste BRAVO gekauft. Ich war dabei.

23 Leute checken gerade 👀

Ironie und Sarkasmus sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.585

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich gefragt werde, ob ich zu Hause bin. Mehr Details, bitte. Dann kann ich dir sagen, ob ich zu Hause bin oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wo ein Wille ist, ist immer noch meine unsägliche Faulheit, der das scheißegal ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Oh man. Ich weiß noch, wie ich 18 wurde und dachte, ich sei jetzt auch erwachsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder Mensch hat das Recht dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach damit.

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

Wenn man’s genau nimmt, war es nur das letzte Abendmahl von Jesus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh!?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nicht zurückschreiben, aber in den sozialen Medien rumhängen, macht mich aggro.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

An manchen Tagen bin ich wie ein Blinker: Funktioniert. Funktioniert nicht. Funktioniert. Funktioniert nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe nie jemandem die Schuld für meine zerplatzten Träume gegeben, außer vielleicht mir selbst, aber meistens meinem Wecker.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.

Gerade gelandet bei Messenger:

Manchmal ist man sich ja nicht sicher, ob das Leuchten in den Augen von jemandem nicht doch nur ein Sonnenstrahl ist, der durchs Ohr hineinfällt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn du anhand der Geschwindigkeit und des Geräuschs der Schritte nicht erkennen kannst, welches Familienmitglied die Treppe hochkommt, bist du dann überhaupt ein Familienmitglied?

Frisch gepostet auf Instagram:

Dieses Jahr habe ich ein paar besondere Menschen auf meiner Liste, die abgelaufene Geschenkkarten mit viel Glitzer verpackt bekommen werden.

Trendet auf LinkedIn:

„Können Sie das nicht wem anders erzählen?“ Ich, als Therapeut.

Gesehen bei Pinterest:

Das Alter ist nur eine Zahl, so wie ein Hai nur ein Fisch ist.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn mein Kontostand nur so hoch wäre wie mein täglicher Kalorienverbrauch.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Dass etwas eine schlechte Idee ist, erkennt man ganz leicht daran, dass man Bock drauf hat.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.