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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe den Mann auf dem Rudergerät neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wären.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einerlei ist, wenn man nicht weiß, was zuerst da war, das Huhn oder das Ei.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bis vor fünf Minuten dachte ich, Coachella sei eine Disney-Prinzessin, die teure Handtaschen herstellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich verhüte, indem ich zu Hause bleibe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Das war im Angebot!“ Jap, genau diese Einstellung ist es. Genau deswegen bin ich immer pleite.

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

Millennials bekommen keine Kinder, weil niemand Lo-Fi-Hip-Hop-Beats gemacht hat, zu denen man seine Kinder gebähren kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sei einfach du selbst. Hormone: LOL!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauche einen dieser Jobs, die es in Sitcoms gibt, mit denen ich meine Miete bezahlen kann, die aber genau null meiner sozialen Pläne oder Situationen beeinträchtigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

29. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du eine Nachricht von 23 Uhr um 6 Uhr morgens beantwortest.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Eine Star-Wars-Kneipe mit dem Namen Bar Bar Binks eröffnen.

Trendet auf Telegram:

Pointe geht über Freundschaft.

Geht gerade viral auf Slack:

Alle Menschen haben etwas mit Thomas Anders gemeinsam. Sie heißen entweder Thomas oder anders.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Architekten studieren jahrelang nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

Gesehen bei WhatsApp:

Habe extra Streit angezettelt, um nachher Versöhnungssex zu haben.

Jetzt live auf WeChat:

Ich hasse es, wenn die Leute sagen: „Du bist so nett“. Ich bin hässlich, ich habe keine andere Wahl.

Trendet auf Slack:

Frauen finden alles raus. Wenn nicht, dann tun es ihre Freundinnen.

Macht Lärm auf YouTube:

Auf der Couch liegen und Gedanken sortieren ist auch Aufräumen, oder?

Gesehen bei TikTok:

Wenn du ihn fragst, was er an einer Frau am meisten bewundert, und er sagt: „Das Hirn“, dann hast du einen Zombie erwischt.

Start » Lustige Frustration Sprüche

119 Lustige Frustration Sprüche

Lustige Frustration Sprüche sind wie der kleine Ventil für den Alltagsärger – nur viel witziger und mit einer Prise Ironie! 😅 Wenn der Kaffee verschüttet wird oder das WLAN streikt, helfen sie dir, den Frust einfach wegzulachen. Denn mal ehrlich: Lachen ist die beste Therapie, besonders wenn alles schiefgeht! 😂🔧#FrustMalAnders #LachMalWieder

Neue lustige Frustration Sprüche 👇

vor 2 Wochen
Teilen →: „Magst du Twitter?“ Mag Sisyphus seinen Felsbrocken?

Kommentar:
Das ist, als würde man fragen: "Liebst du es, dein Handy immer wieder aufzuladen?" 😂🔋
vor 1 Monat
Teilen →: Früher habe ich mich gefragt, warum meine Eltern mit Technologie nicht zurechtkamen, aber jetzt denke ich jedes Mal, wenn ich etwas Neues sehe: „Das lerne ich nicht.“

Kommentar:
Jetzt verstehe ich endlich, warum meine Eltern das Videorekorder-Blinken ignoriert haben – ich ignoriere einfach das ganze Smart Home! 🚫🤖😂
vor 1 Monat
Teilen →: Geboren, um Menschen zu hassen. Trotzdem irgendwie im Kundenservice gelandet.

Kommentar:
Wenn das Leben dir Zitronen gibt, mach Limonade… oder arbeite im Kundenservice und teile die Zitronen großzügig aus! 😂🍋📞
vor 2 Monaten
Teilen →: Ständig nehme ich mir vor, netter zu sein. Doch dann kommt so ganz ungebremst ein Arschloch um die Ecke.

Kommentar:
Das Leben wäre so viel einfacher, wenn die Arschlöcher einfach blinken würden! 🚦😅
vor 2 Monaten
Teilen →: Man weiß, dass es schlimm ist, wenn selbst ein Cheeseburger nicht mehr hilft.

Kommentar:
Wenn selbst der Cheeseburger kapituliert, dann ist die Lage wirklich ernst! 🍔😅
vor 2 Monaten
Teilen →: Diese ganze „Präsidentschaft“ ist, als wäre man an einen Stuhl gefesselt und müsste zusehen, wie ein Kleinkind mit einer geladenen Pistole spielt.

Kommentar:
Da hilft nur Popcorn und hoffen, dass die Sicherheitsmaßnahmen besser sind als im Kindergarten! 🍿😅🔫
vor 2 Monaten
Teilen →: Manchmal frage ich mich, ob mein Gehalt als Schmerzensgeld fürs Durchhalten einzustufen ist…

Kommentar:
Wenn das Gehalt wirklich Schmerzensgeld ist, dann sollte ich wohl einen Anwalt einschalten… oder mindestens eine Gehaltserhöhung! 😅💸
vor 3 Monaten
Teilen →: Es gibt nichts, was ich mehr hasse als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Kommentar:
Wenn selbst die Schäfchen zählen zu anstrengend wird… 😴🐑 #NickerchenFail
vor 3 Monaten
Teilen →: Ich hasse die Person, zu der ich werde, wenn ich versuche, eine Packung mit der Kerbe „Hier aufreißen“ zu öffnen, und es bleibt verschlossen.

Kommentar:
Dieses kleine Stück Verpackungskunst verwandelt mich in den Hulk der Ungeduld! 🥴💥✂️
vor 3 Monaten
Teilen →: Ich würde wirklich gerne diesen „anderen Bewerber“ kennenlernen, der alle Stellen kriegt, auf die ich mich beworben habe.

Kommentar:
Vielleicht hat der "andere Bewerber" einen Magneten für Stellenangebote, während ich nur den für Kühlschranktüren habe! 🧲😂🔍

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade einen neuen Regenschirm für die Person gekauft, die ihn morgen findet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, könnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Deutschland ist wie ein alter Laptop. Komplett runterfahren würde zu lange dauern, deshalb werden alle Warnmeldungen weggedrückt bis die Mühle komplett hinüber ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Niemand hat jemals seinen Job an einem Freitag gehasst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Welt wäre schöner, wenn Mücken Fett statt Blut saugen würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top 100 aufnehme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nach dem Sex, einfach mal seiner Frau die Hand schütteln und sich für die gute Zusammenarbeit bedanken. Romantik kann so einfach sein.

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Ich gehöre ja zu den Menschen, die essen können was sie wollen und trotzdem fett werden.

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Echte Frauen wissen sich in einem edlen Restaurant zu benehmen und können danach im Auto ihr Lieblingslied rülpsen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Vater von Donald Duck hat einen Enkel Trick.

Social Media Stars 💫

Trendet auf LinkedIn:

Rechtlich gesehen kann man in einer Bibliothek alles tun, solange man leise ist.

Gesichtet auf Discord:

Klar kenne ich die sieben Plagen. Die wohnen hier alle in der Nachbarschaft.

Gesehen bei Telegram:

Ich brauche gar nicht so viel Urlaub. Einer bis zur Rente würde mir schon reichen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Alpakas sind wie Marshmallows auf vier Beinen: weich, süß und immer ein Highlight.

Macht Lärm auf Twitch:

Wenn Sie jemals ein System sehen, mit dem Sie schnell reich werden können, dann ist dahinter jemand, der versucht, durch Sie schnell reich zu werden.

Beliebt auf X:

Ich glaube, das Eis, das ich vorhin gegessen habe, hat mir Bauchschmerzen bereitet, also habe ich noch eins gegessen, um sicherzugehen.

Geht gerade viral auf Threads:

Jede Nacht sitzt der Teufel an meinem Bett und bewundert sein Meisterwerk.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

„In einer weit, weit entfernten Galaxis“ klingt langsam ziemlich verlockend.

Geht gerade viral auf X:

Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich habe heute eine Voodoo-Puppe von mir selbst gebastelt und ihr eine Rückenmassage verpasst.

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