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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich beurteile Menschen nicht nach ihrer Religion, Hautfarbe oder Sexualität, sondern wie sie sich benehmen, wenn eine zweite Kasse öffnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich frage mich, wie viele Kalorien ich verbrauche, wenn ich meine Katze streichle.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe diesem Mädchen gerade die Welt angeboten, also weiß ich nicht, wo der Rest von euch leben wird, aber hier kann es nicht sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du mir sagst, dass ich bis zum Ende schauen soll, sollte das Ende besser in fünf Sekunden kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ihr aufhören würdet, euch über den Montag zu beschweren und damit die Negativität in die Welt zu setzen, wäre euer Montag vielleicht nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe diese ständigen Sicherheitsfragen von Microsoft satt. Wer meldet sich schon an, um meine Arbeit zu erledigen?

Jemand aus 🇧🇯 hat gebookmarked:

Ich sehne mich so sehr nach dem Sommer, dass ich mich sogar auf die Wespen freue.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

21. Nov., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Slack:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Sackhüpfen und im Finale Topfschlagen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn ich mich samstags bis zum Anschlag betrinken will, fahre ich zu IKEA und kippe jedes Mal einen Kurzen, wenn ich das Wort „Schatz“ höre.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich glaube, ich kann nur noch mit Strumpfhose Geld abheben

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wie ist das überhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Nettere Bezeichnung für eine Glatze: Ausgefallene Frisur.

Gerade geteilt über Telegram:

Kennt ihr diese Pärchen, die ihr Essen teilen? Ich meine, was sind das für Leute? Haben die keinen Hunger?

Gerade gelandet bei X:

In Mexiko sagen die Leute nicht „Ich liebe dich“. Da sprechen sie nämlich gar kein Deutsch.

Soeben entdeckt auf X:

Willkommen in den 40ern: Sie können heute im Garten arbeiten oder morgen spazieren gehen – Sie haben die Wahl.

Gesehen bei WeChat:

Ich würde ja gerne mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu sehen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich klebe meine Webcam mit Klebeband ab, damit die Hacker mich nicht dabei beobachten können, wie ich wie ein Tier fresse.

Start » Lustige Frustration Sprüche

122 Lustige Frustration Sprüche

Lustige Frustration Sprüche sind wie der kleine Ventil für den Alltagsärger – nur viel witziger und mit einer Prise Ironie! 😅 Wenn der Kaffee verschüttet wird oder das WLAN streikt, helfen sie dir, den Frust einfach wegzulachen. Denn mal ehrlich: Lachen ist die beste Therapie, besonders wenn alles schiefgeht! 😂🔧#FrustMalAnders #LachMalWieder

Neue lustige Frustration Sprüche 👇

vor 4 Tagen

Kommentar:
Vielleicht liegt es daran, dass die Taschenlampe auf "Drama-Modus" eingestellt ist! 🔦😅📉

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vor 1 Woche

Kommentar:
Wenn selbst die Autokorrektur sagt: "Da bist du auf dich allein gestellt, mein Freund!" 🤔📱🤣

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vor 3 Wochen

Kommentar:
Wer die Fernbedienung erfunden hat, wollte uns wohl auf die Probe stellen: Geduld, Geschick und Adleraugen in einem! 📺🦅😅

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vor 1 Monat

Kommentar:
Das ist, als würde man fragen: "Liebst du es, dein Handy immer wieder aufzuladen?" 😂🔋

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vor 2 Monaten

Kommentar:
Jetzt verstehe ich endlich, warum meine Eltern das Videorekorder-Blinken ignoriert haben – ich ignoriere einfach das ganze Smart Home! 🚫🤖😂

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vor 2 Monaten

Kommentar:
Wenn das Leben dir Zitronen gibt, mach Limonade… oder arbeite im Kundenservice und teile die Zitronen großzügig aus! 😂🍋📞

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vor 2 Monaten

Kommentar:
Das Leben wäre so viel einfacher, wenn die Arschlöcher einfach blinken würden! 🚦😅

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vor 2 Monaten

Kommentar:
Wenn selbst der Cheeseburger kapituliert, dann ist die Lage wirklich ernst! 🍔😅

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vor 2 Monaten

Kommentar:
Da hilft nur Popcorn und hoffen, dass die Sicherheitsmaßnahmen besser sind als im Kindergarten! 🍿😅🔫

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vor 3 Monaten

Kommentar:
Wenn das Gehalt wirklich Schmerzensgeld ist, dann sollte ich wohl einen Anwalt einschalten… oder mindestens eine Gehaltserhöhung! 😅💸

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer auch immer die Dinger ‚Wasserfall‘ benannt hat, hatte zu 100% Recht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bist du in echt genauso wie auf Facebook? Ich befürchte ja.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hätte ich früher mit meinen Eltern so gesprochen wie die Kinder heutzutage, wäre ich jetzt nicht mehr hier, um das zu posten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder Laptop sollte eine „Katzentaste“ haben, die die Tastatur deaktiviert, damit sie ein Nickerchen machen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als Kind dachte ich, dass Erwachsene so viel Kaffee trinken, weil sie ihn einfach lecker finden. Jetzt weiß ich: man braucht das Zeug, um überhaupt klarzukommen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich glaube, dem Weihnachtsmann ist es egal, dass Rudolph ein Alkoholproblem hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass mein Ex seine Eier immer noch nicht gefunden hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Verschaffen Sie sich Dominanz bei Ihrem Psychiater, indem Sie sich Notizen zu seinen Notizen machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchen Menschen hörst du gerne zu, selbst wenn sie Belangloses erzählen. Bei anderen rollst du schon mit den Augen, wenn sie Luft holen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Da willste raus in die Sonne und dann kriegste die Couch nicht durch die Tür.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Dass ich mit über 30 noch Single bin, heißt statistisch gesehen nur, dass ich meine erste Scheidung ausgelassen habe.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Authentisch ist nicht automatisch gut. Du könntest ein authentisches Arschloch sein.

Gesichtet auf YouTube:

Ich recycle Witze, weil mir die Umwelt am Herzen liegt.

Trendet auf Snapchat:

Es ist egal, ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Entscheidend ist, wie viele Flaschen noch da sind.

Trendet auf Twitch:

Ein großer Teil meiner Arbeit als Elternteil besteht darin, Dinge von Kanten zu entfernen.

Gesichtet auf Discord:

Bier macht schön. Oder hast du schon einmal einen Mann gesehen, der sich schminkt?

Verbreitet sich schnell über Threads:

Reverse Cowgirl, denn du hast mich wütend gemacht, und ich will dich nicht mehr sehen.

Gesichtet auf X:

Jeden Morgen schaut mir die Katze beim Kaffeekochen zu und fragt, ob wir uns auf den Balkon setzen können, um die Vögel zu beobachten, und jeden Morgen sage ich: „Ja, natürlich, lass machen!“

Gesichtet auf YouTube:

Ich bin schlechter als mein Ruf

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Seit ich regelmäßig Menschen anpöbel, hab ich keine schlechte Laune mehr.

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