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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Einmal so ’ne Wirkung auf ’ne Frau haben wie ein Regal voller Schminke und Nagellack.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche neue Freunde. Die alten wissen zu viel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gib immer 100%, es sei denn, du spendest Blut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding über mein Gesicht rollen kann.

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Es ist okay, wenn andere dich nicht mögen. Die meisten mögen sich ja nicht mal selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hätte gerne eine Obergrenze für Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gerade einen Türken mit kurzer Hose, Sandalen und weißen Socken gesehen. Ein Paradebeispiel für gelungene Integration.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder, der mich mal beim Beziehen des Bettes gesehen hat, würde mir sofort einen Behindertenausweis ausstellen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Vergiss die Rosen, leg mich auf ein Bett aus Lebkuchen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich habe Energydrinks ins Vogelhaus gestellt. Für die Wissenschaft.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.

Gerade geteilt über TikTok:

Man soll aufhören, wenn’s am Schönsten ist, auch wenn es nie schön war.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wer auch immer gesagt hat, dass ein einzelner Mensch nicht die Welt verändern kann, hat nie eine Fledermaus gegessen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Man muss auch mal zugeben können, dass man nicht alles kann. Ich zum Beispiel bin miserabler Hirnchirurg.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn du im Dschungelcamp niemanden kennst, dann hast du im Leben alles richtig gemacht.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ein Gruß an alle, die sich noch an ihre Festnetznummer aus Kindertagen erinnern, aber das Passwort vergessen haben, das sie gestern erstellt haben.

Jetzt live auf Telegram:

Die einzige gefährliche Sportart, die ich betreibe, ist, manchmal mit meiner Frau zu sprechen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Katzen setzen sich nur auf deinen Schoß, um dich zu dominieren.

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124 Lustige Frustration Sprüche

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu versuchen, die Fahrstuhltüren zu schließen, bevor jemand anderes einsteigt.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man wählt solange grün, bis einem das Geld der Eltern ausgeht.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Sie glauben, dass Sie es schwer haben, versuchen Sie mal, mit einer Pringles-Dose in der Hand zu fahren.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich muss jetzt immer mit Brille auf die Waage, damit ich die Zahlen lesen kann. Die Brille wiegt 3 Kilo.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man lernt eine Menge über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man zu Kindern sagt, sie sollen sich beeilen, bewegen sie sich so langsam, dass sie beginnen rückwärts in der Zeit zu reisen. So will es das Gesetz.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mopeds: Alle Risiken eines Motorrads, abzüglich der „Coolness“.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Geld beeindruckt mich nicht. Es mir zu geben schon.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein gutes Hörbuch lässt dich nach Hausarbeit suchen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie ein Bär, stell dich tot und es wird dich in Ruhe lassen.

10 Leute checken gerade 👀

Man wünscht sich so oft, die Zeit würde stehen bleiben. Und dann passiert das an einem ganz normalen Tag im Büro.

17 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, aber ich kann nicht. Ich habe meinen BH ausgezogen und ihn vor einer Stunde quer durch den Raum geworfen. Da gibt es kein Zurück mehr.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin sehr wütend auf mich, weil ich zu schnell gefahren bin, Herr Wachtmeister. Mir jetzt einen Strafzettel zu geben, würde den Heilungsprozess nur verzögern.

10 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, erwachsen zu sein, ist, dass man jeden Tag erwachsen sein muss.

11 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht viel, aber eines weiß ich: Je älter man wird, desto weniger Lust hat man, in einer Schlange zu stehen.

14 Leute checken gerade 👀

Da ich mir keinen großen Fernseher leisten kann, habe ich meinen jetzigen beibehalten, aber die Couch etwas näher gerückt.

21 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder des Schachs: „Dies eine Allegorie auf das mittelalterliche System der Monarchie.“ Der Erfinder des Völkerballs: „Knallt sie alle weg!“

23 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

16 Leute checken gerade 👀

Egoistische Menschen mag ich am liebsten, weil man nie über ihre Motive rätseln muss.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gendern ist, wenn der Sachse mit dem Boot umkippt.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Wenn du den Zusammenhang zwischen einer Kassette und einem Bleistift verstehst, dann wird es altersmäßig Zeit für eine Darmspiegelung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine liebste Hausarbeit ist staubsaugen. Dabei höre ich die Kinder nicht streiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie eine Diät machen wollen, ersetzen Sie das Licht in Ihrem Kühlschrank durch eine Hupe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es tut mir leid, dass ich gesagt habe, du wärst süß, bevor ich deinen Charakter kannte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich stöhne nicht beim Sex, ich jodle lieber.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heftigster Moment, wenn man so einen Kasten Bier hat und dann den Fuß darauf stellt, wie so ein Napoleon früher.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Leider gebe ich hässlichen Männern keine Chance, denn sie würden mir auch keine geben, wenn ich hässlich wäre.

Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:

Dinge, die ich in meinem zukünftigen Zuhause nicht haben möchte: Einen wütenden Mann.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe das Gefühl, dass wir mittlerweile beim 50. oder 60. Reiter der Apokalypse angelangt sind.

Gesehen bei Twitch:

Ich möchte einfach reich genug sein, um nicht mehr so tun zu müssen, als würde ich arbeiten.

Gerade gelandet bei YouTube:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie einen Salat vor Ihren Zimmerpflanzen essen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Der unangenehmste Teil des Tages ist das Aufstehen. Deshalb mache ich das immer als Erstes. Dann habe ich es hinter mir.

Jetzt live auf Discord:

Fernsehen bildet. Immer, wenn der Fernseher an ist, gehe ich in ein anderes Zimmer und lese.

Geht gerade viral auf Discord:

Tja, liebe Autokorrektur! Der Klügere gibt Nachos.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Manchmal wünschte ich, man könnte schneller warten.

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin klug, aber nicht so klug, dass ich kapiere, wie man alle Lichter in diesem Hotelzimmer ausschaltet.

Gerade geteilt über Messenger:

Mögen sich eure Probleme so rasch in Nichts auflösen wie eure Neujahrsvorsätze.

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