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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Uns regt nichts auf – wir haben Kinder!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Kellnerin nach ihrer Nummer fragen, um ihr dann zwei Minuten später zu schreiben: „Kann ich noch Kaffee haben?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich lasse meine Katze an jedem Wein riechen, den ich trinke, damit sie einen Job als Sommelier bekommt und mir hilft, meine Miete zu bezahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Große Menschen machen mich nervös. Was zum Teufel macht ihr da oben?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin irgendwie unzufrieden mit der Realität.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Da freut man sich die ganze Woche auf’s Wochenende und das erste, was man dann am Samstag macht ist einkaufen, Wäsche waschen und putzen.

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Olympische Sommerspiele bedeutet für mich, in Schweiß schwimmen und mit dem Sport-BH ringen.

Jemand aus 🇱🇸 hat gebookmarked:

Ich frage mich, wie viele Kalorien ich verbrauche, wenn ich meine Katze streichle.

Jemand aus 🇲🇩 hat gespeichert:

Norddeutscher Sommer ist, wenn man sich mit Sonnenöl einschmiert, damit der Regen abperlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im Grunde leben wir auf der Arbeit und besuchen ab und an unser Zuhause.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

839

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Allen, die ich im vergangenen Jahr beleidigt, verletzt oder enttäuscht habe, möchte ich sagen: Das wird schon seinen Grund gehabt haben!

Trendet auf Snapchat:

Es ist okay, vor der Polizei wegzulaufen, wenn du schüchtern bist.

Gerade gelandet bei Discord:

Dass ich mit über 30 noch Single bin, heißt statistisch gesehen nur, dass ich meine erste Scheidung ausgelassen habe.

Gerade gelandet bei Telegram:

Alle Eltern, die es schaffen, das Lieblingskuscheltier ihrer Kinder zu waschen, können „Geisel-Unterhändler“ in ihren Lebenslauf schreiben.

Frisch gepostet auf Messenger:

Mein Alter erlaubt es mir nicht mehr, für die Liebe zu leiden, wenn Sie mich also traurig sehen, liegt das am Geldmangel.

Gerade geteilt über Messenger:

Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, dann bist du zu dick für die Schaukel.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Startup-Idee: Eine App wie Instagram, aber sie zeigt dir nur Beiträge von Leuten, denen du folgst, und zwar in chronologischer Reihenfolge.

Gesichtet auf WhatsApp:

Hab versehentlich einen Browser mit mehr als 20 Tabs geschlossen. So müssen sich die Gelehrten von Alexandria gefühlt haben, als ihre große Bibliothek abfackelte.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag so, wie du auf die Welt gekommen ist…nackt und schreiend!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Es reicht nicht aus, einen Song zu mögen, ich muss den Künstler anrufen und ihm sagen können, dass er einen tollen Job gemacht hat.

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41 Lustige Garten Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nicht alle Blindgänger sind aus dem 2. Weltkrieg.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich esse nur Chips, weil ich sonst den Dip mit einem Löffel essen würde.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich jemals wieder heiraten sollte, werde ich zu der Titelmelodie von „Succession“ zum Altar schreiten.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jesus musste 3 Tage lang in einer Höhle schlafen, und er hatte nicht einmal Kinder.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich kann da nicht nüchtern hin.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Ich möchte dir das ‚Sie‘ anbieten. Lass uns Fremde sein.“ Sagt man schlicht und ergreifend zu selten.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Tag beginnt rückwärts, ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich potenziellen Arbeitgebern sage, dass ich offen für Neues bin, dann meine ich damit, dass ich sofort Wege finden werde, mich zu verstecken, zu spät zu kommen und zu früh zu gehen.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln Möbel zu finden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

16 Leute checken gerade 👀

Montag, warum kannst du nicht mehr wie Dienstag sein?

6 Leute checken gerade 👀

Vergewissern Sie sich, dass der Zweitname Ihres Kindes gut zum Vornamen passt, denn Sie werden diese Kombo öfter rufen, als Sie denken.

10 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum die Leute Drogen nehmen oder Party machen müssen, um Spaß zu haben, haben Sie Käsespätzle probiert?

9 Leute checken gerade 👀

An einem Tag bist du jung und frech und unkonventionell, und am nächsten Tag freust du dich über deinen aufgeräumten Kühlschrank.

16 Leute checken gerade 👀

Die unglaubwürdigste Stelle in der Bibel ist jene, wo Jesus ganz ohne Kaffee wieder aufersteht.

18 Leute checken gerade 👀

Man reiche mir die Tür! Ich will gehen.

6 Leute checken gerade 👀

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklären.

5 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Email von einem nigerianischen Prinzen erhalten. Wenn das kein Schicksal ist, dann weiß ich auch nicht.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das größte Problem am Homeoffice? Ich möchte nach Hause, obwohl ich schon zu Hause bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was andere über mich denken, geht mich nichts an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich irgendwann aufhöre Unsinn zu machen, bin ich wahrscheinlich tot.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bitte genießt jede kostbare Minute, die ihr mit euren Freunden geschenkt bekommt. Denn man weiß nie, wann sie Kinder bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein extravaganter Lebensstil, ständig für Miete und Lebensmittel zu bezahlen, steht meiner Fähigkeit, Geld zu sparen, wirklich im Weg.

Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

Manchmal liegt Schönheit auch bäuchlings ausgebreitet im Bett des Betrachters, schnarcht dezent und sabbert leicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute wieder ein Tag mit Höchstleistungen im Homeoffice. Ich schaffe jetzt sechs Umdrehungen auf dem Bürostuhl mit nur einmal Anschwung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe eine Woche lang jeden Tag 15 Minuten Yoga gemacht und dann ist unglaubliches passiert: Ich habe damit wieder aufgehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich schwanke eigentlich ständig zwischen ‚Ich muss mal raus hier!‘ und ‚Ich geh da nie wieder raus!‘.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Ich bin nicht wie andere Teenager. Ich bin 51.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ohne morgendliche orale Befriedigung läuft hier gar nichts, also her mit dem Kaffee!

Gerade gelandet bei Messenger:

Der Grund, warum wir alle so besessen davon sind, Kate Middleton zu finden, liegt darin, dass wir mit Super Mario aufgewachsen sind und buchstäblich dazu ausgebildet wurden, die Prinzessin zu retten.

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin wie eine Avocado. Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas Geschmackloses fettiges.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Jemand hat mich heute faul genannt, ich hätte ihm beinahe geantwortet.

Frisch gepostet auf WeChat:

Deutschland ist keine Bananenrepublik. Dafür ist das Wetter zu schlecht.

Gesichtet auf Threads:

Kein Wunder, dass mich der Hund aufs Klo verfolgt. Ich mache das bei ihm ja auch.

Macht Lärm auf Messenger:

Seien Sie derjenige, der am Freitag, dem 13. während einer Telefonkonferenz gebeten wird, die Hockeymaske abzunehmen.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich ernähre mich übrigens seit mindestens 10 Jahren ab morgen gesünder.

Geht gerade viral auf YouTube:

Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten, Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!

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