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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Trennung und morgen Friseurtermin. Gefährliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein richtiger Mann lässt sich nur krankschreiben, wenn es lebensbedrohlich ist. Wie zum Beispiel bei einem Schnupfen.

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Durchschnittlich hat jeder Mensch einen Hoden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche nur überlebt, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vergiss das mit dem bis ins Bett tragen; trage mich bis zum Ende der Arbeitswoche. Dann können wir reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Und wieder beginnt mein Tag ohne roten Teppich! Leute, ich bin echt enttäuscht von euch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erst wenn die letzte Innenstadt verödet ist, werdet ihr merken, dass man bei Amazon nicht rumlungern kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer intelligent ist, ist nicht automatisch klug.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Aschenputtel hatte eine wilde Nacht, die ihr Leben veränderte. Ich hatte eine wilde Nacht und bin jetzt pleite.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Wir haben doch alle diesen einen Freund, der sich zu intensiv mit Kaffee beschäftigt.

Kürzlich geteilt auf X:

Die Erziehung von kleinen Kindern besteht hauptsächlich darin, zu sagen: „Bitte iss“ oder „Nimm das NICHT in den Mund“.

Trendet auf TikTok:

Zum Glück gibt es kein Osterlied von WHAM!

Gesehen bei WeChat:

Alt bist du, wenn du am Wochenende um 07:30 Uhr aufwachst und denkst: Geil, ausgeschlafen!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die Briten sagen: „I’m Bri’ish“, weil sie alle „T“ schon getrunken haben.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.

Gerade gelandet bei X:

Meine geheime Superkraft ist es, mir einen gesunden Salat zu basteln, und diesen dann mit Soßen, Croutons und weiteren Zugaben in ein köstliches 3000kcal Monster zu verwandeln.

Gesehen bei Telegram:

Das einzige, was ich jemals nachts fallen gelassen habe, sind meine Standards.

Gesehen bei Telegram:

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage oder erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich wünschte, Ängste würden mit Pommes serviert.

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39 Lustige gefallen Sprüche

Mehr lustige gefallen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

authentisch, bleiben, einfach, gefallen, Individualität, natürlich, Selbstakzeptanz, verbiegen, Welt, zu
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Bier, gefallen, gewollt, Gott, Humor, wäre
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Gedanken, gefallen, Gehirn, gerade, Humor, Kaffee
vor 5 Monaten

Dinge, für mich, gefallen, Geschenke, Humor, mich, Problem, Shopping, Weihnachten, Weihnachtseinkauf
vor 5 Monaten

Chips, Couchtisch, dabei, gefallen, Humor, Mann, Missverständnis, Paar, Yoga
vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bewahre immer eine Flasche Gin für Notfälle auf. Zum Beispiel, wenn Montag ist.

Der wahre Bodycount ist, wie viele Menschen wegen dir in Therapie sind.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich musste meinen Job aufgeben, weil sich die Leute dort ständig in mich verliebten.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gilt Schulterzucken als Frühsport?

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich snooze mir die Welt, bis sie mir gefällt.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich mich in einem Zoom-Meeting langweile, setze ich einen Cursor unter die Nase des Sprechers, damit es so aussieht, als hätte er einen Popel.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Niemand will mehr arbeiten“. Man, niemand wollte jemals arbeiten.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn man morgens das Lächeln seines Kindes sieht, weiß man was wirklich wichtig ist… Verhütung!

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich, bei der Familienfeier: „Ah, sieh mal, alle Gründe, warum ich trinke, sind an einem Ort versammelt.“

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Genehmigungsverfahren für das Hinzufügen von Personen zu einem Gruppenchat sollte schwieriger sein als die Ausstellung eines Reisepasses.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich brauche eine professionelle Art zu sagen: „Das ist mir egal, erwähnen Sie das bitte nicht noch einmal.“

17 Leute checken gerade 👀

In einer Packung „Nimm 2“ sind 39 Stück enthalten. Man kann also gar nicht immer zwei nehmen. Vertrauensverluste egal wohin man schaut.

18 Leute checken gerade 👀

Nachrichten: „Heute Nacht wird es einen gewaltigen Sonnensturm geben.“ Vampire: „Was?“

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin nur zu alt für den Tag danach.

16 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht ja angeben, aber ich habe jemandem eine Wegbeschreibung gegeben und er hat es geschafft.

23 Leute checken gerade 👀

Ich kaufe keine Tupperware, ich klaue sie aus dem Haus meiner Eltern wie ein Erwachsener.

13 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich, wenn ich älter werde, werde ich erwachsen. Heute weiß ich, wir werden lediglich müde.

18 Leute checken gerade 👀

Zu Halloween geh ich als psychisch gesunde Person.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe vergessen, wie man in Panik gerät. Hilfe!

7 Leute checken gerade 👀

Kurze Frage: Bekommt man ab Ü40 die Handy Lederhülle mit drei Kartenfächern automatisch zugeschickt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der erste Höhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Sie geben dir nie genug.

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

Ich denke darüber nach, aus dem Erwachsenendasein auszusteigen, ich bin im Moment einfach nicht bereit für diese Position. Ich weiß die Gelegenheit aber wirklich zu schätzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe dich so sehr, für dich würde ich zu IKEA gehen. An einem Samstag. Vor Weihnachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist ein feiner Unterschied, ob der Intelligente dumm sein will oder Dumme intelligent.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Spanien fragt, was er in London so alles vorhat.

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

Yelp-Bewertung: Dieser Wald ist so voll von Bäumen, dass man nichts sehen kann.

Jemand aus 🇱🇰 hat gecheckt:

Ich liebe es, dass Shopping-Therapie bei mir funktioniert. Ich bin so viel glücklicher und zufriedener, wenn ich mir selbst etwas kaufe.

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Die vielen Leichen auf dem Mount Everest erinnern mich daran, dass es völlig in Ordnung ist, zu Hause zu bleiben und faul zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünschte, andere Menschen in meinem Alter wären nicht so alt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Da will man mal in Ruhe die ganze Wohnung putzen und was passiert? Man hat keine Lust.

Trendet auf Messenger:

Wir sind die Generation, bei der Hausarrest noch als Strafe galt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich kann noch nicht sterben. Ich bin noch nicht fertig tätowiert.

Trendet auf Discord:

Sex ist auch so ein komisches Ding! Biste gut, wirste angeschrien!

Geht gerade viral auf Pinterest:

„Tom Cruise macht seine eigenen Stunts!“ Okay cool, ich aber auch.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Warum heißt es eigentlich wütender Mob und nicht Sauercrowd?

Trendet auf TikTok:

Ich versuche immer ein netter Mensch zu sein, aber manchmal spielt mein Mund da einfach nicht mit.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Gut informiert zu sein ist das Schlimmste, was ich jemals für meine mentale Gesundheit getan habe.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich kann nicht mehr mithalten. Ich wünsche euch allen alles Gute zum Geburtstag für den Rest eures Lebens.

Geht gerade viral auf YouTube:

Beim Fußball geht’s nicht ums Gewinnen – es geht darum, wer die besseren Ausreden für die Niederlage hat.