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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich sehe morgens schon aus, wie ich mich abends fühle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn dein Arbeitgeber Sie das nächste Mal fragt, warum Sie sich krank melden, sagen Sie ihm, dass Sie einen Tripper haben. Sie werden nicht mehr fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bin dafür, dass Elon Musk Deutschland kauft und die Führungsriege feuert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Martin Luther nicht so viel Stress gemacht hätte, könnte man sich heute noch chillig für 50€ das Seelenheil kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was mich in meinen hohen Alter tröstet: da ich immer extrem unfit war, kann es sein, dass meine körperliche Bestleistung noch vor mir liegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Leute studieren 8 Jahre lang Geisteswissenschaften, aber haben noch nie einen Geist gesehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich zu spät zur Arbeit gekommen bin. Ich habe mit meinem Mann geredet und er wollte nicht aufhören zuzuhören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darüber versöhnen müssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Wenn du denkst Youtuber wären abgehoben, dann hast du manche Tiktoker noch nicht erlebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeden Morgen frage ich mich, werden die Leute immer nerviger, oder werde ich einfach immer aggressiver?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.125

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Babys starren einen immer an, als würden sie dich von irgendwoher kennen.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich will nicht angeben, aber vor Corona habe ich auch schon andere Menschen gemieden.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich kann Leute nicht ausstehen, die so viel Bestätigung brauchen. Bitte liked und teilt dies, wenn ihr zustimmt.

Trendet auf WhatsApp:

Es gibt ja so Leute, die labern und labern. Da kannst du aus dem Zimmer gehen, guckst Monate später wieder rein, und die labern immer noch.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Je älter man wird, desto mehr nimmt man nur noch an körperlichen Veranstaltungen teil.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Das absolut Coolste, was man vor einer Frau machen kann, ist ein Pferd zu zähmen, aber leider bietet uns das moderne Leben dafür nur wenige Gelegenheiten.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Der Schlüssel zu einer erfolgreichen Ehe sind getrennte Bankkonten, getrennte Badezimmer und getrennte Netflix-Profile.

Beliebt auf X:

Wählen ist wie Zähne putzen. Macht man es nicht, wird‘s braun.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Männer wollen, dass du Dessous für 150 Euro trägst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an

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39 Lustige gefallen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mir wäre heute nach liegen bleiben. Bis Frühlingsanfang.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Seid vorsichtig da draußen. Da sind überall Menschen.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt viele Menschen, die mich nicht mögen. Und ich bin einer davon.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mitglieder einer Gang können sich glücklich schätzen, dass sie auf Fotos etwas mit ihren Händen machen können.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jeden Abend die selbe Frage: Wecker stellen oder Kündigung schreiben?

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein vierter Tee mit Rum. So langsam fängt die Erkältung an Spaß zu machen!

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Geschieden“ klingt so hart. Ich bevorzuge „glücklich entheiratet“.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wo Rauch ist, gibt es bei uns auch Abendessen.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Fühle dich nie schuldig, wenn du nicht arbeitest, die Reichen fühlen sich auch nicht schuldig, also warum solltest du es also tun?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Männer haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.

21 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe ein ganzes Buch in einer Sitzung geschafft. Und jetzt brauche ich neue Buntstifte.

14 Leute checken gerade 👀

Wer bei Mistwetter nicht mit dem Hund Gassi gehen will, sollte sich eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein. Raus. Rein. Raus.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Rücken hat schon öfter versagt als ich in diesem Jahr.

13 Leute checken gerade 👀

Es war ein hartes Jahr, aber wenigstens habe ich keinen Labubu gekauft.

10 Leute checken gerade 👀

Mit „Hm“ kann man über den ganzen Tag kommen. Die Betonung kann man variieren und zur Not sogar mit einem „Hmmm“ eskalieren.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Mozart so ein geiler Musiker war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?

6 Leute checken gerade 👀

Sex unter der Dusche. Nicht nur sauber, sondern rein.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin so stolz auf meine Vorfahren, dass sie aus dem Meer gekrochen sind und Lungen entwickelt haben. Seitdem bin ich allerdings ziemlich enttäuscht von ihnen.

16 Leute checken gerade 👀

Doppelte Verneinungen sind niemals nie verwirrend.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen an der Uni, wo jeder schlauer ist als du, außer den drei Leuten in deiner Projektgruppe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das „V“ in Valentinstag steht für Vodka.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Leben ist eine Autobahn: Zu viele Menschen, zu wenig Toiletten.

Jemand aus 🇦🇩 hat kopiert:

Vielleicht neigen Hunde ihren Kopf zu uns, weil sie nicht mit den Augen rollen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Er hat mir gesagt, dass er es gerne hart mag, also hab ich Kekskrümel im Bett verteilt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hätte fast meinen Wein verschüttet, aber wenn er seine verdammte Aufgabe erfüllt hätte, hätte ich ihn tatsächlich verschüttet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe alle meine Ehefähigkeiten von Al Bundy gelernt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

LinkedIn: Wo man verzweifelt darauf hofft, dass irgendein Idiot, mit dem man vor sechs Jahren mal was getrunken hat, einem zu einem Job verhelfen kann.

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Manchmal muss ich nachts raus. Wie Batman.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Ich bin heute so schlagfertig, ich weiss gar nicht, was ich zuerst kaputtmachen soll.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich kenne ein Kind, das sich sein Kleid über den Kopf wirft, um zu „verschwinden“. Leider hat es nicht den gleichen Effekt, wenn ich es mache.

Frisch gepostet auf Slack:

Konfuzius sagt: Wer den Wecker ignoriert, hat besseren Schlaf.

Geht gerade viral auf Discord:

Herbst. Wenn in den Bibliotheken die Klassiker aus den Regalen fliegen, weil die Leute nach schweren Büchern suchen, um Blätter zu pressen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Dein Rezept ist eine Menge Arbeit für etwas, das sich in Scheiße verwandeln wird.

Frisch gepostet auf Instagram:

Der Mensch ist nicht nur zum Arbeiten geboren. Manchmal sollten wir auch einfach mal stinkfaul den Tag genießen!

Gesehen bei WhatsApp:

Nachtschicht: Wo du den Sonnenaufgang nicht genießt, sondern verfluchst.

Geht gerade viral auf X:

Ich bin so gelangweilt, dass ich mich einer Polyamorie anschließe, einen Putsch inszeniere und dann den Hauptpartner rausschmeiße.

Gerade gelandet bei Slack:

Nach zehn True-Crime-Podcasts denkt man, dass man wahrscheinlich einen Mord aufklären kann. Nach hundert denkt man, dass man wahrscheinlich mit einem davonkommen könnte.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.

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