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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Kaffee und ich möchten noch etwas alleine sein. Also Schnauze!

Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:

Meine Kinder meinten, ich mache ihnen keine Angst, also drohte ich damit, ihre Handys durch Enzyklopädien zu ersetzen, und jetzt weinen alle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hab nach Monaten wieder neue Batterien in die Waage getan. Jetzt geht sie zwar wieder, zeigt aber das falsche Gewicht an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe bemerkt, dass Sie zusahen, wie ich verzweifelt versuchte, den Strohhalm zum Mund zu führen. Ich bin froh, dass wir diesen Moment teilen konnten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Und wenn Ihr nicht lieb seid, müsst Ihr in den ZDF Fernsehgarten zum Klatschen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe einen IQ von 150. Nein wartet, es muss Blutdruck heißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich später bereue.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du mit „das Haus putzen“ meinst, ob ich eine Duftkerze angezündet habe, dann ja, ich habe das Haus geputzt.

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Ich habe eine Sternschnuppe gesehen und mir gewünscht, dass alle aufhören, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verdiene eine Liebe, die so rein ist, dass mein Nervensystem endlich zur Ruhe kommen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.253

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

Nutzer Online

465

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann „Fick dich!“ lächeln.

Beliebt auf Telegram:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, dass ich nur jemanden ansehen muss, und schon entschuldigt er sich.

Trendet auf WeChat:

Zu meiner Morgenroutine gehört es, 20 Minuten lang an die Decke zu starren, darüber nachzudenken, wie müde ich bin und zu überlegen, ob ich heute wirklich leben muss.

Gesichtet auf X:

Ist sonst noch jemand hier, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinem Haustier erklärt, dass er bald wieder zurück ist?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Das Beste daran, in einen Gruppenchat aufgenommen zu werden, ist, die Gruppe zwei Wochen später wieder zu verlassen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn das Auto hinter euch drängelt, dann fahrt ihr doch auch nur noch, was erlaubt ist, oder?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Bei dieser Kälte muss man sich genau überlegen, mit welchem Gesichtsausdruck man rausgeht. Das bleibt dann so.

Macht Lärm auf Snapchat:

Mein Hund steht schneller auf als ich, wenn die Mikrowelle piepst.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Unterschätzt mich ruhig. Das wird lustig!

Gesehen bei X:

Erinnert ihr euch an die Zeit, als wir noch Energie hatten? Das waren noch Zeiten.

Start » Lustige Gefragt Sprüche

48 Lustige gefragt Sprüche

Lustige gefragt Sprüche bringen Schwung in jede Unterhaltung und sorgen für spontane Lachflashs 😂💬! Ob im Chat oder beim Kaffeeklatsch – mit einem frechen Spruch auf den Lippen wird’s nie langweilig. Bereit für eine Portion Humor, die deine Freunde garantiert aus den Socken haut? Dann schnall dich an, hier startet die Spaßrakete 🚀🤣!

Neue lustige gefragt Sprüche 👇

  • Lustige gefragt Sprüche - Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

    Kommentar:
    Wenn du den Raum mit imaginären Freunden füllst, um deine Pizza-Bestellung zu rechtfertigen, dann bist du entweder ein Genie oder einfach nur sehr hungrig! 🍕🤔😂

  • Lustige gefragt Sprüche - Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

    Kommentar:
    Klar, der Bildschirm hat mich hypnotisiert! 🌀 Nächstes Mal schick einfach eine Brieftaube… oder eine Nachricht! 📱🕊️

  • Lustige gefragt Sprüche - Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

    Kommentar:
    Kinder heute: "Wie hast du ohne iPad überlebt?" 🤔
    Ich: "Ich war der OG-Roboter-Sound-Ingenieur, dank meines Super-Ventilators!" 🤖🎤✨

  • Lustige gefragt Sprüche - Habe in meinem Leben noch nie so oft gelogen wie bei Deichmann an der Kasse, wenn ich gefragt werde, ob ich noch Imprägnierspray zu Hause habe.

    Kommentar:
    "Bei Deichmann an der Kasse zu lügen ist die wahre Meisterklasse! 🤥👟 #ImprägniersprayGate"

  • Lustige gefragt Sprüche - „Ich habe gesehen, wie du mit dir selbst geredet hast.“ Gott bewahre, dass ich einen Experten um Rat gefragt habe.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich öfter mit mir selbst sprechen, immerhin habe ich immer die besten Ratschläge! 🤔🤣 #ExpertInEigenerSache"

  • Lustige gefragt Sprüche - Habe den Mann auf dem Rudergerät neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wären.

    Kommentar:
    "Die nächste Stufe des Gruppen-Workouts: historisches Rudern auf dem Nil! 💪🚣‍♂️😂"

  • Lustige gefragt Sprüche - Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

    Kommentar:
    "Wenn der Bäcker dir keine Zeit zum Entscheiden lässt, wird er vielleicht zum Brötchengeber statt zum Brötchenverkäufer! 🥐🤣 #Entscheidungsdruck"

  • Lustige gefragt Sprüche - Niemand weiß, was Ingenieure wirklich machen, weil alle, die jemals gefragt haben vor Langeweile gestorben sind.

    Kommentar:
    "Vielleicht ist es besser, einfach nicht zu fragen und sich lieber überraschen zu lassen! 🤓💡 #GeheimnisvolleIngenieure"

  • Lustige gefragt Sprüche - Wenn du im Bewerbungsgespräch gefragt wirst, wann du zuletzt Drogen genommen hast, niemals auf die Uhr schauen.

    Kommentar:
    "Und falls du doch auf die Uhr schaust, sag einfach, dass du in der Zeitzone von 'Good Vibes' lebst. 🕰️🤪 #NoTimeForDrugs"

  • Lustige gefragt Sprüche - ICH HABE JA GESAGT!!!!!! nachdem ich mich gefragt hatte, ob ich einen Döner will.

    Kommentar:
    "Mein Bauchgefühl sagt ja zum Döner! 🌯😄 #Dönerliebe"

[show_if_paginated] Mehr lustige gefragt Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Digitalisierung scheitert voran.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frage niemals einen Seestern nach dem Weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Anästhesisten sind Ärzte, die nicht gerne mit Menschen sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Haben Sie morgen etwas vor?“ Meine Liebe, das hängt ganz von den restlichen Informationen ab, die Sie mir gleich geben werden.

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich frag immer gleich Oma und Opa, weil ich schon weiß, dass Mama und Papa nein sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn wir in einer Simulation leben, kann dann bitte jemand simulieren, dass ich heute im Büro bin?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tue jeden Tag eine Sache, die deinem Psychiater Angst macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jemand, der mich hat, braucht keine Geschenke mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hätten eine Chance, die Idioten.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Zu viel Aufmerksamkeit lässt einen Esel denken, er sei ein Löwe.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

Jetzt live auf Snapchat:

Ich könnte aufhören zu shoppen, aber aufgeben war noch nie mein Ding.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Mein Freund beschwert sich immer, dass ich nie lächle, aber er ist derjenige, der eine ernsthafte Beziehung wollte.

Soeben entdeckt auf Threads:

Laut einer Studie fluchen intelligente Frauen mehr. Habt ihr das gehört, Ich bin fucking Einstein, verdammte Scheiße!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht? Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.

Beliebt auf X:

Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich suche jemanden, der mich mit Chips füttert, während ich lese, damit ich die Seiten nicht versaue. Keine Verrückten, bitte!

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Am besten bin ich ja immer in den Dingen, die ich nicht tun sollte.

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