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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine alten Sauffreunde meinten, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Tee gefallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mir ist egal, wer was treibt. All das wird keine Rolle mehr spielen, sobald wir Kiemen entwickelt haben und unter Wasser leben.

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Vor 22 Uhr im Bett. Bin jetzt schon ein perfekter Rentner. Manchmal gucke ich sogar etwas länger aus dem Fenster!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mal wieder ein eher enttäuschender Tag, und weit und breit keine Pizza in Sicht… Beides hängt eng miteinander zusammen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verstehe Leute nicht, die am Wochenende etwas unternehmen. Man hat doch die ganze Woche schon was gemacht. Was kommt als Nächstes, noch mehr machen? So kriegen sie dich.

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

1983 Mama zu mir: „Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!“ 2013 ich zu Mama: „Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Dümmste, was man machen kann, ist sich auf Arbeit den Ruf zu erarbeiten, Aufgaben schnell und gut zu erledigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Also ich beobachte ja schon recht lange: Schlimme Tage fangen meistens morgens an!

Jemand aus 🇬🇾 hat gebookmarked:

Man muss nur einmal alle paar Monate in ein Einkaufscenter gehen, um zu verstehen, wieso der Onlinehandel boomt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich sollte mein Bett vorheizen können wie einen Ofen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

1.113

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich bin splitternackt während ich Leuten Nachrichten schreibe, und sie werden es nie erfahren.

Frisch gepostet auf Instagram:

In die Hand rülpsen und dabei den kleinen Finger abspreizen. Verliebt euch bloß nicht in mich.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich kann viele Dinge. Aber am sichersten ist es für alle, wenn ich einfach nur dasitze.

Gesichtet auf Threads:

Lebenstipp: Iss Kuchen, solange du noch Zähne hast!

Gerade geteilt über Pinterest:

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Warum hat das Finanzamt eigentlich die Elster als Wappentier gewählt? Viel passender wäre doch die Zecke.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Hast du noch schlechte Laune? Ja, aber ich teile nicht!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Natürlich tut Dummheit weh. Nur leider den falschen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Natürlich ist Sport ein tolle Sache, aber bei Pizza und Lasagne sieht man schneller Veränderungen am Körper

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich habe seit etwa einer Million Jahren nicht mehr übertrieben.

Start » Lustige Gegen Sprüche

99 Lustige gegen Sprüche

Lustige gegen Sprüche sind die perfekte Geheimwaffe, wenn dir mal wieder die passenden Worte fehlen – oder du einfach nur mit einem Augenzwinkern kontern willst 😜💥 Ob frech, clever oder einfach nur zum Schmunzeln, hier findest du den ultimativen Wortwitz-Boost für jede Situation. Bereit für eine Portion Humor, die dich garantiert nicht sprachlos macht? Los geht’s, lass die Sprüche fliegen! 🎯🤣

Neue lustige gegen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Arbeitsalltag, Arztwitz, einfach, gegen, Gehen, Hausarzt, Humor, Krankenstand, nicht, Telefon, Trick
vor 3 Monaten

alle, Drucker, erschlagen, gegen, Humor, Kampf, kommen, Maschine, Maschinenkampf, Mensch, Mensch gegen Maschine, Roboter, sollte, Technik, zu, zuerst
vor 3 Monaten

Batman, Bruce Wayne, einfach, gegen, Gotham City, hart, Humor, Kandidaten, Kriminalität, Manipulation, Milliardär, nicht, Politik, Wählen, warum
vor 3 Monaten

Aktualisierung, ein, erfinden, gegen, nicht, Nutzerfreundlichkeit, sollte, soziale Medien, Timeline, Twitter, Willen
vor 3 Monaten

durch, gegen, Hitze, Hochsommer, Jacke, Kälte, Kleidung, laufen, nichts, Schweißausbrüche, überhitzte Läden, Winter
vor 3 Monaten

an, gegen, Gesellschaft, Humor, KI, Menschen, sich, Technik, ungebissen, wäre, Widerstand, Zombie-Apokalypse, Zombieapokalypse, zu, Zukunft
vor 3 Monaten

beide, Fußball, Fußballhumor, gegen, jetzt, Liverpool, Mannschaften, real, Real Madrid, Spiel, spielen, Spielverlust, Sport, verlieren, Witz, Würde, würden
vor 3 Monaten

3Uhr, Angst, Auto, denkt, denn, ein, gegen, hin, hört, lange, Macht, mir, morgens, Müdigkeit, Nacht, Nachtschwärmer, Schlafmangel, sich, Straße, Straßenlärm, Uhr, Wo
vor 3 Monaten

18, Arbeit, Büroalltag, Energie, gegen, Homeoffice, kommt, Luft, Microsoft, Microsoft Teams, näher, schwerer, Sonntags, Teams, Uhr, Zeitgefühl
vor 3 Monaten

Bauchgefühl, gegen, gehört, Groll, innere Stimme, Intuition, nicht, niemand, selbst, Selbstkritik, Selbstzweifel, sich, spricht

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Alle lustigen gegen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine kaputt ist.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Superkraft ist, Bedauern in Geschwüre zu verwandeln.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Größter Hassmoment, wenn die Bettdecke im Bettbezug runterrutscht und man dann oben nur den Bettbezug hat.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Frauen, die zwischen Januar und Dezember geboren sind, sind übrigens am schwersten zu verstehen

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Genießt die letzten Tage im Gym, bevor die ganzen Menschen mit ihren „Neujahrsvorsätzen“ uns die Geräte belegen.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kochkunst? Nein, danke. Ich mache lieber Thermomix-Magie.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als ich ein Kind war, brauchten wir keine Nachhilfe, wir haben einfach geschummelt.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der kluge Mensch, so glaubt es mir, der redet nicht und trinkt sein Bier.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nachtschicht-Arbeiter sind wie Fledermäuse – sie funktionieren besser im Dunkeln.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Zu Halloween verkleide ich mich als Graf von Stauffenberg und laufe mit Aktentasche durch Thüringen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich tue, ist zur Arbeit zu gehen, nach Hause zu kommen, zu blinzeln und plötzlich wieder bei der Arbeit zu sein.

19 Leute checken gerade 👀

Tue jeden Tag eine Sache, die deinem Psychiater Angst macht.

22 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass du versucht hast, einen Streit zu gewinnen, während ich ein Sommerkleid trug.

14 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was Käsekuchen davon abhält, ein Frühstücksessen zu sein, bist du.

15 Leute checken gerade 👀

Versehentlich auf der Couch einzuschlafen ist irgendwie immer der beste Schlaf.

15 Leute checken gerade 👀

Der Arbeit kann man leicht entgehen, vermeidet man es aufzustehen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich komme aus einer Zeit, in der Clubs noch „Discos“ waren und ein 5 km weiter Heimweg als „Ausnüchterungs-Spaziergang“ genutzt wurde.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hasse alle, die im Stau vor mir stehen, alle hinter mir sind cool.

22 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob die Babys wissen, dass wir mehr Angst vor ihnen haben als sie vor uns.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

803

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in der Nachtschicht, wo sich jeder Tag wie Montag anfühlt, heute gestern ist und morgen heute.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer erfanden das Armdrücken nur, damit sie sich an den Händen halten und in die Augen schauen konnten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alt bist du, wenn du am Wochenende um 07:30 Uhr aufwachst und denkst: Geil, ausgeschlafen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Bei manchen Männern denke ich mir ja: „Speck haste, fehlen nur noch die Eier.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Ich gehe einfach morgen früh tanken.“ Eine Entscheidung, die jeder am nächsten Tag bereut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich fühle mich so geschmeichelt, wenn Schmetterlinge oder Bienen um mich herumschwirren. Tut mir leid, meine Damen, ich bin keine Blume, aber es ist so süß, dass ihr das gedacht habt. Hehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich mich zwischen Frozen 1 und Frozen 2 entscheiden müsste, würde ich wahrscheinlich Whiskey wählen.

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Freunde kommen und gehen, so wie die Wellen des Meeres. Beste Freunde bleiben kleben, so wie ein Oktopus im Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin gerade meiner Therapeutin begegnet, und sie hat mich nicht erkannt, und jetzt bin ich mir nicht sicher, mit wem ich darüber reden soll.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Meine Abendessen bestehen in letzter Zeit nur noch daraus, dass ich Dinge in einen Topf werfe wie eine Hexe in einem Cartoon.

Jetzt live auf Snapchat:

Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.

Soeben entdeckt auf X:

Manchmal ist man sich ja nicht sicher, ob das Leuchten in den Augen von jemandem nicht doch nur ein Sonnenstrahl ist, der durchs Ohr hineinfällt.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn dir jemand dumm kommt, ohrfeige ihn einfach mit einem rohen Fisch.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Natürlich ist es schrecklich, ein Kind zu sein. Sie geben dir kein Geld und lassen dich die ganze Zeit Werbung sehen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wie man mich verführen kann: 5000 Euro auf mein Konto überweisen und nicht mit mir reden.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich gründe eine Sekte nur für intuitive Introvertierte, damit wir alle schweigend dasitzen und uns gegenseitig misstrauisch beäugen können.

Frisch gepostet auf Discord:

In ‚Kaufrausch‘ ist nicht umsonst das Wort ‚Frau‘ enthalten.

Trendet auf Snapchat:

Ich hasse Apps, die deine Musik abschalten, wenn du sie öffnest, wie verdammt wichtig glaubst du eigentlich, dass du bist?

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