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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gehört zu den vielen Merkwürdigkeiten des Lebens, dass der Mensch immer bissiger wird, je weniger Zähne er hat.

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

Träume nicht dein Leben, sondern sei live dabei, wie du es verschwendest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man sich nicht mehr selbst auf den Arm nehmen kann, ist das Ego zu fett.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Apfel will nicht, aber Apfelmus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

50 ist das neue 30. Weil man mit 50 Euro kaufen kann, was früher 30 gekostet hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir haben immer gefragt, „Wo ist Waldo?“, aber nie, „Vor wem versteckt sich Waldo?“

Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:

Ich, zum Drucker: „Hey, könntest du mir das ausdrucken?“ Drucker: „Klar, aber zuerst zeige ich dir alle Geräusche, die ich kann.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar überlebt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Montag, wenn du so weitermachst, nehme ich dich aus dem Testament.

Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:

Man muss auch mal zugeben können, dass man nicht alles kann. Ich zum Beispiel bin miserabler Hirnchirurg.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.165

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Die Heiratsrate ist tendenziell rückläufig. Choreografierte Hochzeitstänze könnten der Grund dafür sein.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Mädchen weinen nicht mehr nach Trennungen. Sie gehen einfach zum Yoga, piercen sich die Nase, lassen sich Tattoos stechen, färben sich die Haare und ruinieren dann das leben anderer Männer.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Am nächsten komme ich der Beherrschung einer Kampfsportart, wenn ich versuche, meine Füße in der Dusche zu waschen.

Trendet auf Slack:

Hallo, mein Anrufbeantworter ist derzeit nicht verfügbar. Um eine Nachricht zu hinterlassen, sprechen Sie bitte langsam und deutlich in den nächstgelegenen Toaster.

Frisch gepostet auf TikTok:

Für dieses Halloween habe ich meine Augenbrauen darauf trainiert, mir aus dem Gesicht zu springen und diejenigen zu vernichten, die mich verärgert haben.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin wirklich gut darin, Kompromisse zu schließen, solange ich meinen Willen bekomme.

Gerade gelandet bei WeChat:

Deutschland ist das Land, in dem du dir dein Geschlecht, aber nicht deine Heizung aussuchen darfst.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich bei der Urlaubsplanung: Ich fliege nach Australien. Mein Konto so: Du gehst nirgendwo hin.

Trendet auf WhatsApp:

Das Haribo eine deutsche Firma ist, erkennt man daran, dass die so spirituell autistische Sachen anbieten wie „1 kg Sack von einer einzelnen Farbe Goldbären“.

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99 Lustige gegen Sprüche

Lustige gegen Sprüche sind die perfekte Geheimwaffe, wenn dir mal wieder die passenden Worte fehlen – oder du einfach nur mit einem Augenzwinkern kontern willst 😜💥 Ob frech, clever oder einfach nur zum Schmunzeln, hier findest du den ultimativen Wortwitz-Boost für jede Situation. Bereit für eine Portion Humor, die dich garantiert nicht sprachlos macht? Los geht’s, lass die Sprüche fliegen! 🎯🤣

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine brennende Frage ist, wer dachte, dass ein zweitägiges Wochenende ausreichen würde.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich mache denselben Fehler nie zweimal. Ich mache ihn etwa fünf oder sechs Mal. Nur um sicher zu sein.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

KI sollte gezwungen werden, zu kellnern, bevor man ihr erlaubt, Kunst zu machen.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin vielleicht etwas empfindlich, aber alle anderen könnten auch einfach etwas freundlicher sein.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Respekt für Friseure wächst. Die hören sich dieses Gelaber jeden Tag an. Mit Schere in der Hand. Ohne Blutbad.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

An der Uni kann man sofort erkennen, wer zu Hause keine Freiheit hatte.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Kohleausstieg funktioniert: Die Bürger haben keine Kohle mehr.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Frage, ob ein Arbeitgeber die Mitarbeiter wertschätzt, beantwortet manchmal schon das Klopapier.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Je älter ich werde, desto fester drehen die Hersteller offenbar die Deckel auf die Gläser.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich spare Strom. Ich fahre Verbrenner.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Was wir von Alpakas lernen können: Man kann auch mit schiefen Zähnen, einer Scheißfrisur und ständig schlechter Laune eine riesen Fangemeinde haben.

23 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn Leute Grok rufen und er nicht antwortet. Manchmal ist es ihm einfach egal.

11 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind gar nicht schön; die sehen nur so aus.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Bäumen erzählt, was du getan hast. Sei vorsichtig, wenn du das nächste Mal den Wald betrittst.

19 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen werden seltsam, wenn sie älter werden. Ich aber nicht. Ich war schon immer seltsam.

16 Leute checken gerade 👀

3 Dinge im Leben sind sicher: Tod, Steuern und dass ich freitags nicht länger als bis 13 Uhr arbeite.

10 Leute checken gerade 👀

Langsam bin ich echt genervt davon, dass ich, wenn ich aufwache, nicht am Strand bin.

9 Leute checken gerade 👀

Mir gehen schon wieder Sachen auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

8 Leute checken gerade 👀

Vor dem TÜV-Termin volltanken, um dem Gutachter zu zeigen, dass man selbst noch an den Wagen glaubt.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Vorstellung von Spaß ist es, etwas im Fernsehen anzuschauen, während ich auf meinem Handy relevante Wikipedia-Artikel dazu lese.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder im Supermarkt ist mein Feind, und ich werde das nicht näher ausführen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal glaube ich, die Allgemeine Urlaubsreife ist gar kein anerkannter Schulabschluss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich nehme stets den unbeschrittenen Pfad, weil ich hoffe, dort niemanden zu treffen, den ich kenne.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich trinke heute Abend nur deshalb so viel Bier, weil ich den Platz im Kühlschrank brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich möchte nur, dass es Essen gibt, ohne dass ich kochen, putzen oder bezahlen muss. Ist das wirklich zu viel verlangt?

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

„Es ist Bikini-Saison“, flüstere ich und esse einen weiteren Bikini.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich weiß nicht, wie viele Kekse man braucht, um glücklich zu sein, aber bis jetzt sind es nicht zwölf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erwachsene immer so: „Wenn ich nur diese Woche überstehe, wird alles gut“, aber es ist jede verdammte Woche so.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einer verliebt. Der andere nicht. Scheiß Gedicht.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Es gibt keinen Grund, Teslas in Brand zu stecken. Wenn man lange genug wartet, gehen sie ganz von allein in Flammen auf.

Beliebt auf WhatsApp:

Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich verstehe schon, liebe Soße, ich werde mit der Zeit auch immer dicker.

Trendet auf Threads:

Ich war schon joggen. Aber nur bis zum Kühlschrank.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Es ist ja schon sehr viel wert, wenn man anfängt, zumindest ein bisschen nachzudenken.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Immer wenn einer den „Super Checker“ raushängen lässt, fällt irgendwo eine Ex-Freundin lachend vom Stuhl.

Geht gerade viral auf X:

So ein Viertel Liter Wein ist doch auch nichts Halbes und nichts Ganzes.

Trendet auf Slack:

Solange wir ein 1,0-Abitur höher feiern als ein innerlich stabiles Kind mit einer 3,0, setzen wir das falsche Signal.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Eigene Haustiere. Auf diese Weise wird niemand jemals erfahren, wer diesen schrecklichen Geruch verursacht hat.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Aura ist die wahre Visitenkarte.

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